Harald Schmidt - Zitate

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Inhaltsverzeichnis

Harald Schmidt (*1957)

deutscher Fernsehmoderator und Entertainer

Überprüft

  • "Die CEBIT 2005, wir haben die Neuerungen hier. Eine absolute Sensation im total vernetzten Haushalt ist diese Weltneuheit, ein T-Elefon. Mit einem Ten-Hole-Decoder. Das heißt, man braucht zuhause nur ein Cable, das in eine spezielle analoge Wall geputtet werden muss. Wenn Sie diesen so genannten Hearer abnehmen, kann jemand, der auch ein T-Elefon hat, rangehen und sagen: Hallo, ich bin's." - 16. März 2005, ARD
  • "Man sagt ja auch, ein Volk, in dem nicht regelmäßig acht Millionen den Musikantenstadl anschauen, ist unregierbar." - Kabarettprogramm "Schmidtgift"
  • "Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt." - Kabarettprogramm "Schmidtgift"
  • "Gestern kaufte ich zwei jeweils 80-Euro-Karten zum Schnupperpreis von 1.000 Euro. Heute steht die CIA draußen und will mich wegschleppen. Ich sage: Kinder, ich kenne Schwarzenegger, ich bin permanent begnadigt. Lasst mich hier!" - 15.Dezember 2005, ARD
  • "Ich sage in puncto Erektion immer, es ist wie bei einem IKEA-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen." - 9. März 2005
  • "Ich sollte bei »Verbotene Liebe« mitspielen. Bei »Verbotene Liebe«, Folge 2.500, sollte ich einen taubstummen Grafen spielen, der die beiden Lesben wieder umpolt." - 16. März 2005, ARD
  • "Impotenz in der Ehe ist eine Hommage an die Ehefrau als Mensch." - Tränen im Aquarium
  • "Man kann über den Vatikan wirklich sagen, was man will, aber dass ein Papst über eine Frau gestolpert ist, ist sehr lange her." - 2. November 2005
  • "Viva ist am Ende: Deutschlands größtes Schlampenreservoir ist stillgelegt." - 23. Dezember 2004, ARD
  • "Wenn Montesquieu das gesehen hätte, hätte er gesagt: »Kinder, gebt mir eine Glühbirne, ich will reinbeißen.«" - 16. März 2005, ARD
  • "Wir im Ersten haben reagiert. Morgen um 12 Uhr 10 sehen sie hier im "ARD-Buffet", wie man aus einem Premiere-Decoder ein süßes Vogelhäuschen bastelt." - 21. Dezember 2005, ARD, nachdem bekannt wurde, dass Premiere den Zuschlag für die Fußball-Bundesligaspiele nicht bekommen hat

Zugeschrieben

  • "Aber auch ich muss sparen. - Ich habe mir jetzt zu Weihnachten den neuen »Golf Schröder« bestellt. Fährt nur mit Gas aus Rußland."
  • "An polnischen Tankstellen sind die Schlangen der Wartenden mittlerweile so lang, dass Menschen im Auto Sex haben. Daher der Begriff Aral-Verkehr."
  • "Bahn: Statt Speisewagen mehr Bistros und Service am Platz. Der Speisewagen wird abgeschafft, weil - der ganze Zug ein Restaurant ist. Mit diesem Argument könnte man auch das Bordklo abschaffen."
  • "Bei der Werbung gibt's einige Geheimnisse. Warum ist z.B. die Knorr-Familie glücklich, obwohl die Mutter immer nur diese Suppe, diese Pampe aus der Tüte kocht? Der Werbung verdanken wir auch neue Berufe, z. B. den Beruf der Zahnarztfrau."
  • "Bei einer großen Koalition soll der Kanzler wechseln: zwei Jahre Schröder, zwei Jahre Merkel. Das klappt echt toll - ich sage nur: Kahn und Lehmann!"
  • "Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
  • "Das Wasser in unseren Flüssen ist wieder besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen."
  • "Der Deutsche Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen."
  • "Der Erfinder der Teflonpfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: »Teflon - nie wieder abkratzen«."
  • "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
  • "Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen!"
  • "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
  • "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
  • "Diese Steuererhöhungen… und wie immer trifft es natürlich uns, die Ärmsten der Reichen."
  • "Eine Studie fand heraus: Protestanten haben mehr sexuelle Erfüllung. Daher kommt auch der Spruch einen Heidenspaß haben."
  • "Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hochnimmt und sagt: »Allah fährt!«"
  • "Es gibt sowieso nur zwei sinnvolle Bundesländer: Aldi Nord und Aldi Süd."
  • "Es mit einer Dicken zu treiben ist wie eine Salami in den Flur zu werfen."
  • "Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd »diese Tunte«?"
  • "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum Spielen hat."
  • "Heiraten soll in Zukunft 150 Euro kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 150 Euro, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
  • "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
  • "Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können."
  • "Ich unterstütze meinen Staat wo es geht. Wenn ich tanke, schieße ich einfach so mal fünf Liter Benzin in die Luft."
  • "Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel."
  • "Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
  • "Kaffee fördert die Potenz. Nach zehn Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen."
  • "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
  • "Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte."
  • "Man merkt es den Kindern an: Nur wer durch den Tunnel gegangen ist, kommt mit den Schwierigkeiten im Leben klar." - über die "Modeerscheinung" Kaiserschnitt
  • "Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
  • "Meine Mutter ist eine geborene »Reichsbahn«. Jedenfalls stand das immer auf den Handtüchern."
  • "Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinandergebrochen!"
  • "Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs »Park and ride«."
  • "Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen."
  • "Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: »Mein Arzt hat mich hängen lassen«, eine völlig neue Bedeutung!"
  • "Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht."
  • "Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!"
  • "Viele Männer rechnen: Oh Gott, oh Gott, eine Scheidung? Das wäre ja teurer als das Flugticket, als ich sie damals geholt habe."
  • "Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett."
  • "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
  • "Wenn 88% der Deutschen die Tagesschau nicht verstehen, dann macht doch türkische Untertitel."
  • "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
  • "Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist."
  • "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
  • "Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm."
  • "Zivildienstleistende: Das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern."

Zitate mit Bezug auf Harald Schmidt

  • Harald Schmidt ist der geistige Großneffe von Arno Schmidt.