Woody Allen - Citazioni

Da Famous Quotes, aforismi e citazioni in libertà.

Pseudonimo di Heywood Allen Stewart Konigsberg (1935 - vivente), attore, sceneggiatore e regista statunitense.

  • A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
  • Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout. (da Rivincite)
  • Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni. (da Rivincite)
  • Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.
  • Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri plantari. (Quest'idea può funzionare a vari livelli. Psicologicamente è la quintessenza di Kruger, l'allievo di Freud che scoprì la sessualità nel bacon.) (da Senza piume)
  • Che cosa hanno fatto i posteri per me?
  • Che cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora che ruzzola dagli scalini.
  • Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.
  • Credo in un'intelligenza universale... ad eccezione di qualche cantone svizzero.
  • Credo solo in due cose: nel sesso e nel decesso.
  • Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
  • Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
  • Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette. (da Effetti collaterali)
  • Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.
  • Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. (da Senza piume)
  • È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla TV.
  • È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia. (da Saperla lunga)
  • È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento. (da Senza piume)
  • E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
  • È sporco il sesso? Solo se non è fatto bene.
  • È stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
  • Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia ma la pallottola mi salvò la vita.
  • Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
  • Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
  • Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono tra di loro.
  • Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile.
  • Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia.
  • Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  • I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
  • I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
  • I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
  • I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
  • I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
  • Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.
  • Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
  • Il leone e il vitello giaceranno insieme ma il vitello dormirà ben poco.
  • Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
  • Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
  • Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti. (da Saperla lunga)
  • Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
  • Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.
  • Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
  • Il Signore è misericordioso. Egli mi fa sdraiare nei verdi pascoli. Il problema è che poi non riesco ad alzarmi.
  • Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
  • In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. (Intervista sull'Unità, 1° febbraio 1995)
  • Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici. (da Manhattan, 1979)
  • La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera.
  • La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
  • La matematica standard è stata recentemente resa obsoleta dalla scoperta che abbiamo scritto per anni la cifra cinque al rovescio. Ciò ha portato alla rivalutazione del contare come metodo per andare da uno a dieci. Agli studenti si insegnano concetti avanzati di algebra booleana, ed equazioni un tempo non risolvibili vengono trattate con minacce di rappresaglie.
  • La maturità di una persona non si misura dall’età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
  • L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
  • La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida: "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.
  • La morte è una caratteristica acquisita.
  • La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
  • La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
  • La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
  • Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
  • Le più belle parole non sono "ti Amo", ma "è Benigno".
  • Leggo per legittima difesa.
  • L'Eterno Nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto. (da Saperla lunga)
  • L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a pie' di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando. (da Saperla lunga)
  • Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
  • L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
  • L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
  • L'unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro.
  • L'universo è soltanto un'idea fugace nella mente di Dio - un pensiero piuttosto scomodo, proprio come se avessi appena versato l'anticipo per l'acquisto di una casa. (da Saperla lunga)
  • - Ma davvero ti piace Wagner?
    - Certo, anche se ogni volta che lo sento mi viene voglia di invadere la Polonia!     (Diane Keaton e Woody Allen in Misterioso Omicidio a Manhatthan, 1993)
  • Mentalità divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
  • Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
  • Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista. (da Rivincite)
  • Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
  • Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
  • Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
  • Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo.
  • Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
  • Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. (da Saperla lunga)
  • Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà.
  • Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
  • Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da dare in ostaggio. (da Io e Annie, 1977)
  • Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend. (da Rivincite)
    • Variante: Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico durante i weekends. (da Saperla lunga)
  • Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. (sull'Observer, 27 maggio 2001, p. 30)
  • Ogni volta che Nixon usciva dalla Casa Bianca gli uomini della Cia controllavano l'argenteria.
  • Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
  • Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
  • Per te sono ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.
  • Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo: spesso anche per una bevanda.
  • Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta. (da Effetti collaterali)
  • Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, così la gente era dispiaciuta per me.
  • Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso? (da Saperla lunga)
  • Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.
  • Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman. (da Effetti collaterali)
  • Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
  • Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero. Di chiunque.
  • Se Dio non esiste, io ho pagato troppo cara la mia moquette.
  • Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio? (da Saperla lunga)
  • Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
  • Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera.
  • Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
  • Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
  • Sono mulatto: mio padre è negro, mia madre bianca e viceversa.
  • Sono sempre ossesionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
  • Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
  • Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo.
  • Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola. (dal film Zelig)
  • Togliamo di mezzo questo bacio, così poi non ci roviniamo la digestione. (da Io e Annie)
  • - Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio!
    - Beh, dovrò pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?
  • Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
  • Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.
  • Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il té inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da té si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno. (da Senza piume)
  • Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."
  • Vorrei essere il collant di Ursula Andress.

Bibliografia

  • Woody Allen - Saperla lunga (1973), Bompiani, Milano, traduzione a cura di Alberto Episcopi e Cathy Berberian.
  • Woody Allen - Rivincite. Senza piume. Effetti collaterali (2004), Bompiani, traduzione a cura di Daniele Luttazzi.

Voci correlate

  • Diane Keaton
  • Mia Farrow

Film