I Simpson - Citazioni

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I Simpson (The Simpsons) sono i componenti della famiglia omonima, personaggi di un popolare cartone animato statunitense di successo creato da Matt Groening.

Informazioni

• Creatore: Matt Groening
• Produzione: Gracie Films/20th Century Fox Television
• Edizione italiana: Ludovica Bonanome (Mediaset)
• Doppiaggio italiano: CINEMA CINEMA, SEDIF, LYDEV, ART COLLAGE, C.D. Compagnia Doppiatori, MULTIMEDIA NETWORK.
• Traduzione: Cristina Cecchetti, Elena Di Carlo
• Dialoghi italiani: Tonino Accolla

Homer Simpson

• Ok, cervello, io non piaccio a te e tu non piaci a me, quindi vediamo di sbrigarci a fare questo esame e poi potrò riprendere a sbomballarti di birra come ai vecchi tempi.
• Bart, con 10.000 dollari saremmo milionari! Potremmo comprare ogni tipo di cose utili come... l'amore!
• Ma Marge, e se avessimo scelto la religione sbagliata? Ogni settimana faremmo solo diventare Dio più furioso.
• Caro Dio: gli dei sono stati benevoli con me. Per la prima volta nella mia vita, ogni cosa è assolutamente perfetta. Quindi ecco il patto: tu fermi ogni cosa così com'è, e io non ti chiederò mai più niente. Se è ok, per favore non darmi assolutamente nessun segno... Ok, affare fatto. In gratitudine, io ti offro questi biscotti e questo latte, se vuoi che li mangi per te, non darmi nessun segno... sarà fatto.
• Ciambelle: esiste qualcosa che non possono fare?
• Liberarsi dall'obbligo della giuria è facile. Il trucco è dire che hai pregiudizi contro tutte le razze.
• Ecco i suoi messaggi, signore: "Lei ha 30 minuti per spostare la sua macchina", "Lei ha 10 minuti per spostare la sua macchina", "La sua macchina è stata rimossa", "La sua macchina è stata pressata in un cubo", "Lei ha 30 minuti per rimuovere il suo cubo".
• In quale modo l'educazione dovrebbe farmi sentire più intelligente? ogni volta che imparo qualcosa di nuovo, questo spinge fuori le vecchie cose dal cervello. Ricordi quella volta che ho frequentato il corso per fare il vino in casa e ho dimenticato come si guida?
• Agirò come l'America meglio agisce... unilateralmente!
• Non sono solitamente un uomo che prega, ma se sei lassù, per favore salvami, Superman.
• Se qualcosa va storto alla centrale nucleare, incolpa il tipo che non parla inglese.
• In questa casa, noi obbediamo alle leggi della termodinamica!
• Ragazzo, tu hai fatto del tuo meglio e hai fallito miseramente. La lezione è: mai provare.
• Marge! Svelta! Quanti figli abbiamo? Non c'è tempo, stimerò. Nove!
• Marge, quando mi unisco ad una setta clandestina, mi aspetto un minimo di sostegno dalla mia famiglia.
• Oh Lisa, tu e le tue storie: Bart è un vampiro, la birra uccide le cellule del cervello.
• Ricordi quella cartolina che il nonno ci mandò dalla Florida, con quell'alligatore che mordeva il sedere di quella donna? Ok, noi tutti pensammo fosse divertente. Ma è venuto fuori che sbagliavamo. Quell'alligatore stava molestando sessualmente quella donna.
• Ragazzo, una donna è molto simile a ... [guardandosi intorno] ... un frigorifero! Sono alte circa 1 metro e 80, 135 chili, Loro fanno il ghiaccio, e.... uhm... [guardando la sua lattina di Duff] Oh, aspetta. In realtà, una donna è molto più simile a una birra. Profumano, sono belle, venderesti tua madre per averne una... [posando la birra] Ma non ti puoi fermare a una, tu vuoi bere un'altra donna!
• All'alcol - La causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita.
• Quando vedo un sorriso sulla faccia di tutti i bambini, so che stanno per infilzarmi con qualcosa.
• Tua madre sembra davvero sconvolta. Farò meglio ad andare a parlarle, durante la pubblicità.
• Tentare è il primo passo verso il fallimento.
• Niente amici con l'insalata.
• Magari potessi andarci io in pensione, quello sarebbe supermitico!
• - Signor Hutz ha qualche problema con il giudice? - No... è solo che una volta ho investito per sbaglio il suo cane. - Mi dispiace. - Ecco ora cambi le parole "per sbaglio" con "ripetutamente" e "suo cane" con "amato figliolo".
• Marge: Ma Homer, noi abbiamo tre figli!
  Marge: Quante volte te lo devo dire? Il cane non conta come figlio!
• Uhhh!! Cioccolato a metà prezzo!
• [All'operazione di appendicectomia di Bart] Homer: Questi posti sono stramiticissimi! Ci vorrebbe un bell'hot-dog.
  Marge: Siamo a un'operazione, non allo stadio!
  Venditore: Hot-Dog... patatine... coca cola...
  Homer: Mitico!
• Abbassare il limite di velocità? Che stupidaggine! Certo, salverebbe delle vite, ma un sacco di gente arriverebbe in ritardo!
• Cervello: Non dire vendetta, non dire vendetta!
  Homer: Hemmm... vendetta
  Cervello: Ok è fatta.. io me la squaglio.. [rumore di passi]
• Io non mi sbalordisco facilmente...OH! MITICO! UN'AUTO BLU!!!
• [Homer sta parlando di Bart] Bart: Allora scusa se sono nato!
  Homer: E da tanto che aspettavo queste scuse figlio!
• Questa è la mia missione. Sono come quello che da solo costruì la navetta spaziale e andò sulla Luna. Come si chiamava? Apollo Creed?
• Non vivrò abbastanza per veder morire i miei figli!!!
• Lisa: Papà, abbiamo fatto una cosa terribile!
  Homer: Avete sfasciato la macchina?
  Bart: No!
  Homer: Avete resuscitato i morti?
  Lisa: Si!
  Homer: Ma la macchina sta bene?
  Lisa: Ahah.
  Homer: Allora tutto ok.
• Spero di non aver causato un grave cervello al mio danno!
• Abbiamo l'ordine di non sparare a nessuno tranne che a Green Peace.
• Ora basta! Da questa città me ne andrò vivo anche se dovessi morire!
• Le orecchie mi bruciano davvero, volevo guardare all'interno e così ho acceso un cotton fioc...
• È un vero onore guardare il suo corpo signore.
• Certo il sindaco intasca qualche tangente, ma fa anche in modo che i treni partano in orario.
• Marge non lasciare la presa! Qualunque cosa accada se ti vogliono in paradiso dovranno beccarsi anche me!
• Ma si vai anche tu tanto tra cani grossi non si mordono...

Bart e la lavagna

Nella sigla iniziale del cartone animato "I Simpson" Bart scrive una frase diversa ad ogni puntata. Eccone alcune.

• I denti dondolanti non hanno bisogno del mio aiuto
• La grammatica non è una perdita di tempo (la frase scritta in inglese inverte: "..time of waste")
• le scimmie non sono insegnanti di ginnastica
• Non prescriverò più medicine
• Non porterò più pecore in classe
• Non scambierò più i pantaloni con gli altri
• Non sono una donna di 32 anni
• Non mangerò più cose sotto pagamento
• Non ho l'immunità diplomatica
• Nessuno è interessato alle mie mutande
• Non venderò più cure miracolose
• La biancheria intima va messa dentro e non fuori
• Non dormirò più durante le lezioni
• Non sono un dentista
• Devo terminare ciò che ho iniziato
• Non sono autorizzato a dare fuoco ai supplenti
• I miei compiti non sono stati rubati da un uomo con la pistola
• Non userò più abbrev.
• Dire "stavo scherzando" non giustifica insultare il preside
• Non sono la reincarnazione di Sammy Davis jr.
• Il gas nervino non è un giocattolo
• Non sprecherò più il gesso
• Un rutto non è una risposta
• Non ho la patria potestà sui bambini della prima elementare
• Scrivere in corsivo non significa scrivere corretto
• I trapianti di organi vanno lasciati ai medici competenti
• Non istigherò più alla rivoluzione
• Non disegnerò donne nude in classe
• Le punizioni non sono noiose e senza senso
• Non griderò più " al fuoco ! " nella classe affollata
• Non incoraggerò più gli altri a volare
• Non rutterò più in classe
• Non dirigerò più mie esercitazioni anti-incendio
• Non conierò più monete con la mia effige
• Stanno ridendo di me e non con me
• Non mi chiamo dott. morte
• Non seppellirò più i bambini di prima elementare
• Non fotocopierò più la mia faccia
• La maestra non è una lebbrosa
• Non griderò più "è morta" durante l'appello
• Non andrò molto lontano con questo modo di fare
• Non devo sculacciare gli altri
• Non devo più cercare di corrompere il preside
• Sputare non significa libertà di parola
• L'inno nazionale non termina con "ave satana"
• Il bagno dei maschi non è un aquapark
• Nessuno è interessato alle mie ascelle
• La smetterò di parlare del pianista alto 30 centimetri
• Le mutandate non sono salutari né per i bambini né per ogni altro essere umano
• A nessuno piacciono gli schiaffoni sulle scottature
• Non farò più pagare il biglietto nei bagni
• I criceti non possono volare
• La prossima volta potrei esserci io, sull'impalcatura
• I Bart bigliettoni non sono valuta legale
• Non vedo niente di strano nell'ozio della maestra
• Il baccano divertente non è divertente
• Non declamerò l'ignoranza dei maestri
• Non chiamerò più la maestra "bella gnocca"
• La gomma all' aglio non è un bello scherzo
• Non farò più quella cosa con la mia lingua
• Non farò più puzze rumorose in classe
• Il pianista nano non è un castigo divino
• Non ho visto nulla di strano nella sala professori
• Non devo sbirciare nel bagno delle bambine
• Non distribuirò più alcoolici ai compagni
• Fumare nuoce alla salute
• Non sta bene sputare nei corridoi
• Non devo giocare col mio pistolino
• Non attaccherò più gomme sulla lavagna
• I miei compiti non sono stati rubati da un uomo monco
• Non applicherò ordigni esplosivi alle caffettiere
• Non sono il mio fratello gemello
• Restituirò il cane guida
• Il catrame non è un giocattolo
• Non fa schifo essere te
• A nessuno importa quale è la definizione di peripatetica
• "è stato il presidente" non è una buona scusa
• Chiappe.com non è il mio indirizzo email
• Non intenterò cause legali frivole
• La mia mamma non è amica di Jerry Seinfeld
• Sherry non è "chiappona"
• Sono proprio stanchissimo
• Non sono stato lì né ho fatto quella cosa
• Non posso assolvere i peccati
• Nessuno vuole sentire le mie ascelle
• Anche gli zoticoni sono persone
• Non sostituirò gli anticoncezionali della maestra con delle mentine
• Per fare un'esercitazione anti-incendio non serve un incendio
• Il mio sedere non è degno di un sito internet
• La verità non è lì fuori
• Finirò quello che ho cominc.....
• Non seppellirò il nuovo alunno
• Nessuno è interessato alla mia sciatica
• Il caffé non è per i bambini
• Non offenderò più la città di San Francisco.
• Il toupee del direttore non è un frisbee.
• Ai pesci non piace il caffé.
• Io non ho il diploma da parruchiere.

Barney Gumble

• Boe: Homer, lo sai che io appoggio ogni genere di pregiudizio ma la tua mania anti Jebediah Springfield mi dà il volta stomaco! Barney! Accompagnali all'uscita!
  Barney: Esiste un'uscita?!
• Homer... sono preoccupato. Dopo questa cassa di birra e quell'altra cassa di birra... c'è rimasta una sola cassa di birra!! S.O.S. serve altra birra!
• Sindaco Quimby: Congratulazioni Barney, e goditi il tuo premio fino all'ultimo goccio, una provvista a vita di birra Duff!
  Barney: Iniettatemela direttamente nelle vene!

Montgomery Burns

• Una vita di lavoro in una centrale nucleare mi ha procurato una sana fosforescenza verde e mi ha reso impotente come un monarca in un paese democratico.
• Mi tengo vicino gli amici, ma ancora più vicino i nemici.
• Santi numi, sembra un mandrillo femmina in calore! [Parlando di Selma]

Altri Personaggi

• Sto ancora ripagando mia madre per i soldi che ha speso per nutrirmi. (Direttore Skinner)
• Pupetti dell'asilo io sono il direttore schifo...ehm...ehm Skinner. Beh è fatta, me li sono giocati. (Direttore Skinner)
• Salve sono Leonard Nimoy, la seguente storia di incontri del terzo tipo è vera, e nel dire vera intendo falsa. Sono tutte bugie, ma sono bugie divertenti. E alla fin fine non è proprio questa la vera verità? La risposta è no. (Leonard Nimoy)
• Questa è la 57° ora del nostro servizio ininterrotto in diretta fuori dell'abitazione dei Simpson. Ricordatevi di sintonizzarvi questa sera alle 20:00 per i momenti salienti della nostra telecronaca. Tra questi l'arrivo del netturbino e il momento in cui Marge Simpson ha messo fuori il gatto forse perchè molestato. Non sappiamo. (Kent Brockman)
• Homer un videoamatore io sono. Il tuo show, il video più amatore di tutti i videi che ci sono è. Il mio hobby è registrare le coppiette sdraiate nella macchina è. Non mi sono fatto avanti prima perchè la cosa in questo paese un pervertito sembra ti fa. Ma allora in questo caso uno lo stesso lo fa no? (Willie il giardiniere)
• Avete ventiquattro ore per darci il denaro, e per dimostrare che facciamo sul serio, avete dodici ore! (Anthony "Tony Ciccione" D' Amico)
• A volte nella storia abbiamo il privilegio di assistere ad eventi così straordinari da diventare parte del patrimonio culturare comuni. 1969 l'uomo va sulla luna. 1971...va sulla luna... di nuovo... poi per moltissmo tempo non è avvenuto niente, fino a questa sera... ecco a voi il futuro della commedia: Poochie! (Krusty il Clown)
• Bene! Eccoci qui, la star di Laguna blu ed io, una lacuna con i capelli blu... ma questo... questo è terribile! (Krusty il Clown)
• Homer posso dire sinceramente che questo è stato il più bell'episodio di Grattecchia e Ficosecco che abbia mai visto! (Ned Flanders)
• Il mio Homer non è comunista. Sarà pure un bugiardo, un maiale, un idiota, un comunista, ma vi assicuro che non è una pornostar. (Abraham Simpson)
• Quante storie, tu hai una moglie e io i foruncoli, chissenefrega! (Boe Syzslak)
• Abraham Simpson: Sono già morto?
  Marge: No.
  Abraham Simpson: ...e adesso?
  Marge: No.
  Abraham Simpson: ...e adesso?
  Marge: No. Te lo diro io quando sei morto nonno.
  Abraham Simpson: Grazie.
• Vedi qualcuno qui dentro che non è qui dentro? (Dr. Julius Hibbert) [Parlando a Homer]
• Senti Homer potrei farmi perdonare... ti va una cataratta gratis? (Dr. Julius Hibbert)