Scrubs - Zitate

From Famous Quotes

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Scrubs ist eine US-amerikanische Fernsehserie

Inhaltsverzeichnis

Filminfo

  • Drehbuch: Bill Lawrence
  • Genre: Comedy
  • Erschienen: seit 2001
  • Hauptdarsteller:
    • Zach Braff als Dr. John 'J.D.' Dorian
    • Sarah Chalke als Elliot Reid
    • Donald Faison als Dr. Christopher Duncan Turk
    • Judy Reyes als Schwester Carla Espinoza
    • John C. McGinley als Dr. Perry Cox
    • Ken Jenkins als Dr. Bob Kelso
    • Christa Miller als Jordan Sullivan
    • Aloma Wright als Schwester Laverne Roberts
    • Sam Lloyd als Anwalt Ted Buckland
    • Neil Flynn als der namenlose Hausmeister
    • Robert Maschio als Todd Quinlan
    • Elizabeth Bogush als Alex Hanson
    • John Ritter als J.D.'s Vater Sam Dorian
    • Scott Foley als Patient Sean Kelly
    • Nicole Sullivan als Patientin Jill Tracy
    • Michael McDonald als Patient Mr. Davis
    • Charles Chun als Dr. Wen
    • Bob Clendenin als Dr. Zeltzer
    • Kelly Williams als Christen Murphy
    • Heather Locklear als Pharma-Vertretering Julie Keaton
    • Jeff Asch als Dr. Amato
    • Sarah Lancaster als Lisa, das Kioskmädchen
    • Alan Ruck als Patient Mr. Bragin
    • Richard Kind als Patient Mr. Corman
    • Lindsey Stoddart als Schwester Lauren
    • Jill Tracy als Patientin Elaine
    • D. L. Hughley als Kevin Turk
    • Dick van Dyke als Dr. Townsend
    • Rick Schroder als Pfleger Paul Flowers
    • Eric Bogosian als Psychiator Dr. Gross
    • Joe Rose als Troy von der Essensausgabe in der Kantine
    • Don Perry als Mr. Bober
    • Barry Kivel als Narkoleptiker Mr. Hilliard
    • Joey Saravia als Patient Ralphie
    • Amy Smart als Jamie Moyer
    • Adam Harrington als Mr. Moyer
    • Ryan Reynolds als Spence
    • Richard Voigts als Patient Mr. Weinberg
    • Johnny Kastl als Dr. Doug Murphy

Alphabetisch aufsteigend sortiert

Zitate

Carla Espinoza

  • "Du musst dich verstellen. Lass dir deine Unsicherheit nicht anmerken. Siehst du Turk da drüben? Er hat keine Ahnung, dass ich weinen muss, wenn ich daran denke, dass es keinen Himmel für Katzen gibt."
  • "Elliot, du bist von einem Arzt übervorteilt worden, der öfter 'nen Joint in der Hand hatte als 'ne Spritze." (über einen Arzt der nur Nachtdienst macht)
  • "Na Prima! Sie gehören jetzt mir." (zu einem Patienten während sie einen Plastikhandschuh festzieht)
  • "Oh, eine Busfahrkarte. Zieh mir den BH aus!" (nach einem Geschenk von Turk)
  • "Todd, wenn du noch ein mal das Katzengeräusch machst wenn ich was sage, werde ich in deinen Mund fassen und die 7-Watt-Birne rausschrauben, die für die kümmerliche Beleuchtung in deinen Gehirn sorgt."
  • "Turk, warte! Es ist normal bei einer Beerdigung rauszufliegen!"
  • "Wenn Sie noch einmal einen meiner Freunde anbrüllen werde ich Ihnen höchstpersönlich das hämische Grinsen aus dem Gesicht entfernen, es in meine Handtasche packen und es so lange da drin behalten bis nicht ein mal mehr Kinder davor Angst haben."

Dr. Bob Kelso

  • "Ahhhh, Janis Joplin. Mein Gott, war die hässlich."
  • "Also, nochmal zum Mitschreiben. Sie haben etwas vermasselt, dass Sie hätten beherrschen müssen und jetzt kommen Sie, um dem Mann eine reinzuwürgen, der bereit ist für Sie die Verantwortung zu übernehmen. Stimmt das?"
  • "Dr. Dorian, ich muss mich falsch ausgedrückt haben als ich gesagt habe, bleiben Sie bei der Patientin in der Kernspintomografie. Es muss so geklungen haben wie: Verschwinden Sie und machen Sie was anderes!"
  • "Dr. Murphy und Dr. Fehlstart! Vortreten!" (zu Doug und J.D.)
  • "Entschuldigen Sie, ich war gerade in Gedanken bei meiner Suppe." (nachdem er J.D. nicht zugehört hat)
  • "Es beginnt mit nur einem Song, aber die Folge davon ist dass das halbe Krankenhauspersonal bald gepiercte Genitalien hat und in bemalten VW-Bussen kopuliert."
  • "Haben sie eine Ahnung wie lange ich auf Sie gewartet habe? Wenn Sie das nächste mal nicht innerhalb von 30 Minuten liefern, erwarte ich eine Gratisleiche von Ihnen." (zum Personal des Leichenschauhaus)
  • "Hey, Kumpel! Was hat zwei Daumen und scheißt auf Ihr Gelaber?" (hebt beide Daumen und zeigt auf sich) "Bob Kelso! Habe die Ehre!" (nach einem langen Vortrag von Dr. Cox über Kelsos Herzlosigkeit)
  • "Ich muss an einem Ärztekongress in Cleveland teilnehmen. Und mit Ärztekongress mein ich Golfwochenende. Und mit Cleveland meine ich Hawaii. Wie dem auch sei, ich muss meinen Bus zum Flughafen erwischen. Und mit Bus meine ich Helikopter."
  • "Ihre Testergebnisse sind negativ. Ihnen fehlt also nichts und ich glaube, ich spreche für die gesammte Krankenhausleitung, wenn ich sage »Jippiejuche«." (äußerst nüchtern)
  • "Ja, warum nicht? Im Jahre 1968 - ich mag Sie nicht! Ende." (er sollte eine Klinik-Anekdote erzählen)
  • "Dr. Reid, Sie haben ihren Laster falsch geparkt." (über die Lautsprecheranlage)
  • "Schwester Espinoza, ich habe Sie angeschnautzt, weil die Akten ausgesehen haben als hätte sie ein betrunkener Vierjähriger angefertigt!"
  • "Sparen Sie sich das für die Herrensauna." (zu J.D., der ihm zugeblinzelt hatte)
  • "Tja, ich hab meinen Kaffe noch nicht getrunken, deshalb fällt mir keine bessere Antwort ein als: Das ist mir vollkommen Schnuppe." (Wendet sich ab, dreht sich wieder zurück.) "Die Antwort war gar nicht so übel."
  • "Tut mir leid, Mäuschen, die Sonderbehandlungen sind mir leider ausgegangen. Ich hab sie alle verbraucht, um den neuen Albino-Kollegen in der Röntgenabteilung nicht anzustarren."
  • "Und so kann man wirklich Stress abbauen." (haut daneben) "Verdammte Scheiße!" (beim Golf)
  • "Verdammt Perry, Sie sollen da unterrichten. Wenn ich jemanden gebraucht hätte, der da nur rumliegt und nichts tut, hätte ich einfach eine Leiche reinschieben lassen oder meine Putzfrau Rosanna."
  • "Vierzig Millionen! Wissen Sie wieviele Patienten ich für diesen Rekord vernachlässigen musste? Manche mussten sterben!" (über sein Lieblingsspiel Mrs. Pacman)
  • "Wenn man fünf Jahre aus dem Universitätsbetrieb raus ist, ist die Hälfte der erlernten Methoden obsolet. Warum glaubst du, verbringe ich jedes zweite Wochenende mit Seminarbesuchen in Provinzballsälen, die noch von der Teenagerkotze vom Vorabend stinken?"
  • "Zur Sache, ihr Namensschilder." (bei der Visite)

Dr. Chris Turk

  • "Da hängt so ein dünner Faden aus deinem Hemd raus. Oh, das ist dein Arm." (zu J.D.)
  • "Diesen Zauberkugeln sollte man nicht trauen, Dr. Cox. Als ich zehn war, hab ich meine gefragt, ob ich sie aufbrechen soll und die Flüssigkeit darin trinken. Ich hab drei Tage lang blau gekotzt."
  • "Hallo, Mr. Jackson. Ich würde Ihnen gerne die Washington Brüder vorstellen. Machen Sie es sich schön gemütlich, in meiner Brieftasche." (während er Dr. Cox Wettschuld kassiert)
  • "Hey, man benutzt Rowdy nicht als Feigenblatt. Entschuldige dich!" (zu J.D., der seinen Intimbereich vor Carla mit Hilfe des ausgestopften Hunds Rowdy versteckt)
  • "Ich bin ein Sportverrückter! Darum bin ich wohl auch Chirurg geworden? Weil man da jeden Tag ein Spiel Mann gegen Mann gegen üble Krankheiten spielt."
  • "Ich bin nicht stolz darauf, aber ich erkenne dein Gemächt unter tausenden." (zu J.D.)
  • "Ja, Rowdy, lass dich gehen!" (J.D. tut so als würde sich der ausgestopften Hund an seinem Bein "abreagieren")
  • "Laverne, ich habe die Gästeliste für dieses Gespräch verfasst und falls es Ihnen nicht klar sein sollte: Sie stehen nicht drauf!"
  • "Warum heiraten Frauen Larry King? Der Mann sieht aus wie ein Frosch."
  • "Weißt du, wie ich es liebe, dass Scheidungskinder das Monopol auf kaputte Kindheiten beanspruchen? Und deshalb werde ich dir jetzt erzählen wie Thanksgiving bei der Familie Turk abläuft: Es beginnt damit, dass meine Mutter meine Schwester beschimpft, weil die meine Großmutter beschimpft hat, weil die den Fernseher beschimpft hat, der zufälligerweiße die Mikrowelle war. Danach beschimpft mein militanter Bruder Jabari, ehemals Bob, meinen Vater, weil der das Wort »schwarz« benutzt hat, obwohl er das nur zu dem Truthahn gesagt hat, der nur deshalb verbruzelt ist, weil meine Tante Leslie den Ofen hat brennen lassen, anstatt ihn auszuschalten, weil sie ihren Kopf reinstecken wollte. Aber weißt du, was wir machen? Wir schließen uns gegenseitig in die Arme und sagen, dass es uns Leid tut, was wir gesagt haben, um einen Monat später an Weihnachten wieder die selbe Scheiße zu machen."
  • "Wenn Dr. Amato noch kleiner wäre, könnte ich ihm die Instrumente mit den Füßen reichen." (über einen kleinwüchsigen Chirurgen)
  • "Wie spät ist es? Zeit zum Tanzen!"

Dr. Elliot Reid

  • "Als ich klein war, hatte ich meinen ersten Sex-Traum mit dem Krümelmonster. Zumindest glaub ich, dass es einer war. Er wollte meine Keksschachtel aufreißen."
  • "Danach habe ich erst mal eine ganze Stunde in meinem Laster nach einem sauberen BH gesucht, weil ich nur noch diesen doofen Push-Up für abends habe und ich es nicht mag, wenn mir die Dinger den ganzen Tag unterm Kinn hängen."
  • "Die wollte meine zehn Lieblingsstellungen wissen, und nachdem ich ihr die zwei gesagt habe, die ich kannte, hab ich ihr einfach ein paar Insektennamen gesagt. Das komische war, dass sie den »Mistkäfer« angeblich kannte."
  • "Du hast recht! Ich muss aufhören meinen Achselschweiß auf andere Menschen zu schmieren."
  • "Gestern hatte ich fast ein Date. Mein Sitznachbar im Bus ist eingeschlafen und hat mir auf die Schulter gesabbert."
  • "Ich bin nicht verrückt! Oder etwa doch? Nein, Elliot! Ganz ruhig! Du bist normal!" (im Selbstgespräch)
  • "Ich fühle mich zu ersten Mal in meinem Leben attraktiv."
  • "Ich meine, Paul ist mein Freund, aber wenn ich pinkeln muss, muss er den Fernseher lauter stellen. Und wenn ich ein großes Geschäft machen muss, darf er zwei Stunden davor und danach nicht anwesend sein."
  • "Ich sitze nämlich zum ersten Mal an einem Hebel. Sie wissen doch, was ein Hebel ist, oder? So einen werden Sie nämlich brauchen, wenn Sie Mr. Bernets Darm entleeren, der übrigens so verstopft ist, dass er entweder Gummi, Zement oder Kork gegessen hat."
  • "Jede Frau hier leidet darunter, dass Sie einen gemischten Umkleideraum benutzen muss. Außer FKK-Nancy. Aber die ist Exhibitionistin und hat jede Menge anderer Probleme."
  • "Na toll! Wenn mich jemand sucht, ich bin in der Besenkammer und ess' kiloweise Schokolade."
  • "Natürlich verheimliche ich dir was. Ich bin verrückt, du Idiot! Weißt du noch als du mir neulich gesagt hast, ich hätte Schweißflecken? Rein zufällig weine ich seitdem jede halbe Stunde eine Viertelstunde. Ich bin voller Selbstzweifel. Ich hab Panikattacken. Ich bin klaustrophobisch, bazillophobisch, phobienphobisch. Ich rede mit mir selbst und ich rede mit meiner Katze. Ich spreche mit drei unterschiedlichen Therapeuten darüber, dass meine Katze, wenn sie mir antwortet mit der Stimme meiner Mutter spricht. Und gestern als dir diese bescheuerte, attraktive OP-Schwester ein paar Handschuhe gegeben hat, hätte ich den Burschen, den ich zunähen musste beinahe umgebracht, weil ich mir pausenlos vorgestellt habe, wie ihr auf nem Haufen Steaks vögelt. Wieso auf 'nem Haufen Steaks? Weil mein Vater eine Affäre mit einer Metzgerin hatte und wie ich bereits erwähnt habe, bin ich verrückt. So, jetzt hab ich's dir gesagt, bist du zufrieden?" (zu ihren Freund Paul)
  • "Nein, dazu hab ich keine Lust. Aber bitte denke nicht, dass es daran liegt, dass ich Liebeskummer hab oder lesbisch bin oder unsere Freundschaft retten will, sondern daran, dass ich dich so ekelhaft finde, dass ich mich bei deinem Anblick übergeben könnte." (zu Todd)
  • "Wenn du mir gleich deinen Penis zeigst, dann nehm ich ihn dir weg!" (zu Todd)

Dr. John 'J.D.' Dorian

  • "Aber was weiß ich von Beziehungen? Gestern hatte ich Beerdigungsbeischlaf."
  • "Ein durchsichtiger Duschvorhang? Da kann ich mich auch gleich nackt auf's Sofa setzen und du spritzt mich mit 'nem Schlauch ab."
  • "Es gibt einfach nichts besseres als wenn zwei betrunkene Schweine Roboter spielen." (über Halloween)
  • "Es gibt nichts Beschisseneres als sich einsam zu fühlen, egal wie viel Menschen um einen herum sind."
  • "Es gibt nur wenige Sachen, an die ich immer geglaubt hab: Blumen kommen immer gut an, und nichts ist wichtiger, als sich für alte Freunde Zeit zu nehmen. Besonders wenn's ihnen gerade nicht gut geht. Auch wenn's einem das Herz bricht, dass außer Freundschaft nichts läuft, wenn man für jemanden wirklich was übrig hat, muss man da durch."
  • "Es ist nicht leicht zu dir ehrlich zu sein, weil du so neurotisch bist, dass du nicht mal dem Computer hier vertraust." (zu Elliot in der Bowlinghalle)
  • "Habe ich meine Unterhose im Beerdingungsinstitut liegen lassen?" (denkend)
  • "Halten Sie mich für einen Esoteriker, aber das Karma ist etwas sehr mächtiges. Ich bin nämlich davon überzeugt, dass das Karma einem einen Streich spielen will… dann naja… kann man sich nicht vor ihm verstecken! Aber es kann auch einem dabei helfen sich richtig zu verhalten, oder sich nicht zu verstellen. So oder so gibt es einem zu denken..."
  • "Hey, Dr. Cox! 'ne Runde pinkeln?" (auf dem Klo)
  • "Hey, hast du deine Initialen auf mich draufgestickt?" (nach seiner Blinddarmoperation die von Turk gemacht wurde)
  • "Hör mal, Jamie, es gibt viele Möglichkeiten zu trauern, aber wenn ich nicht falsch liege, gehört die Missionarsstellung wohl kaum dazu."
  • "Ich bin John Dorian, König der Vollidioten." (denkend)
»"For I am John Dorian, King of the Nerds."
  • "Ich schau nicht hin, ich bin nicht hier und ich hab auch keinen Knutschfleck von Ihrer Ex am Hals." (denkend, über Jordan, Dr. Cox' Ex-Frau)
  • "Ich träume oft davon, dass ich dir die Finger auf's Gesicht tackere." (zu seinem Bruder Dan)
  • "In der Klinik gibt es eine sichere Methode gegen Langeweile." (denkend) "Wollen wir über den Narkoleptiker lachen?" (laut)
  • "Irgendwie hat mich Elliots Untersuchung an die Zeit erinnert, in der mich mein großer Bruder gern verprügelt hat."
  • "Ist hier sonst noch jemand Arzt?"
  • "Manchmal kommt die Klinik einem vor wie ein großes hungriges Monster, das am liebsten Privatleben frisst."
  • "Mir ist etwas aufgefallen. In dieser Klinik wimmelt es von kranken Menschen!"
  • "Nach der Sache mit Josh habe ich das getan, was jeder anständige Mensch getan hätte. Ich hab nach Leuten gesucht, die mir Recht geben."
  • "OK, sag ihm das er dir fehlt, aber drück dich nicht aus wie ein Mädchen!" (denkend, dann aussprechend) "Du fehlst mir so sehr das es manchmal weh tut!" (zu Dr. Turk)
  • "Sie fühlt sich wahrscheinlich schrecklich. Also sag ihr was, das sie wieder aufbaut!" (denkend) "Du kommst in die Hölle!" (laut)
  • "Was machst du da? Elliot sieht toll aus und du stehst total auf sie. Wenn du sie gehen lässt, mach ich die ganze Zeit das..." (zu sich selbst und beginnt dann denkend an Tubthumping zu singen)
  • "Wenn man spürt: Der andere wird nur ohne einen glücklich, muss man das akzeptieren - theoretisch!"

Dr. Perry Cox

  • "...du musst endlich aufwachen mein Liebling, sonst kommst du zu spät zur Schule! Ohh, du hast schon wieder ins Bett gemacht!" (Er wendet sich ab und spricht im weggehen weiter.) "Warum kann ich nicht ein ganz normales Kind haben, wie alle anderen auch?"
  • "Ach, mach dir keine Sorgen wegen dieser dämlichen, lächerlichen CT für Mrs. Creaden! Weißt du, ich reiß einfach ihre frischen Nähte wieder auf und schau selbst nach, wie es darunter aussieht."
  • "Auf jeden Fall brauchst du irgendwas. Vielleicht ein Rückgrat oder ein paar Hoden. Aber auf jeden Fall brauchst du ein Kopfkissen, das du ständig bei dir haben kannst, um deine traurigen Äuglein darin auszuweinen."
  • "Betrachte das als Warnung: Wenn ich dich noch einmal beim Murmeln irgendeiner frechen Zwischenbemerkung erwische, dann greife ich tief in deine Psyche, hol' deinen jämmerlichsten Komplex heraus und richte bis ans Ende deiner Tage den weltgrößten Scheinwerfer darauf." (zu J.D.)
  • "Bitte sag mir, dass du einen Waschbär gegessen hast, der sich langsam seinen Weg durch deinen Verdauungstrackt bahnt." (zur schwangeren Jordan)
  • "Blah blah blah blah blah blah ... cooler Hiphop-Ausdruck ... blah blah blah" (zu Turk, der Dr. Cox versuchte eine Standpauke zu halten)
  • "Captain Polyester." (zu Ted)
  • "Das war saublöd, sogar für dich." (zu Todd)
  • "Die hassen Sie Bob! Die hassen Sie von Ihren Hufen bis zu den krummen Hörnern. Die hassen Sie! Die hassen Sie!"
  • "Dieser Moment ist so schön; ich möchte Sex mit ihm haben!" (zu J.D.)
    "Dieser Moment ist fantastisch; ich möchte mit dem von vorhin Schluss machen, diesen heiraten und eine Familie mit vielen kleinen Momenten gründen!" (kurz danach zu J.D.)
  • "Du willst mir also mitteilen, dass du dich gegenwärtig mit einem Problem rumschlägst, das hunderprozentig dein Problem ist und das du gerne zu meinem Problem machen willst. Aber ich sag dir mal, welches Problem ich damit habe: Es ist nicht mein Problem!"
  • "Eure Stimmen sind wie schrille Pfeiftöne in meinem Kopf. Zum Glück weiß ich, wie der Schmerz sofort aufhört." (Geht in einen anderen Raum, jedoch nicht außer Hörweite) "Ahhhhh, viel besser!"
  • "Flachzange? Du könntest bloß noch unproduktiver sein, wenn du die Wand selbst wärst, an der du dich abstützt. Aber dann würdest du noch irgend einen kompletten Vollidioten brauchen, der sich an dir abstützt, damit du denken kannst: »Was für ein unproduktiver Idiot!«" (zu J.D., welcher sich nachdenklich an einer Wand abstützt)
  • "Flachzange! Ich sag dir nicht oft, dass ich Achtung vor dir hab weil das… nun ja… gelogen wäre."
  • "Guck weg oder es passiert was!" (zu Turk)
  • "Herr, langsam wird mir meine Überlegenheit zur Last."
  • "Herrgott, du machst mich so wütend, dass ich fürchten muss mir selbst was anzutun."
  • "Hey Flachzange..." (Bei jeder Gelegenheit zu J.D.)
  • "Hey, nur zur Information: Ich war jedesmal, wenn ich in das Zimmer diesen Mannes gekommen bin, auf seiner Beerdigung gewesen. Zum Glück haben sich seine Verwandten entschlossen ihn operieren zu lassen, wobei ihr ihm diese lästige Angewohnheit zu Atmen abgewöhnt habt."
  • "Hör mal, Flachzange! Wenn wir gegen diese Metzger verlieren, brauchst du morgen gar nicht erst aufzutauchen!" (zu J.D. vor einem Rennen gegen die Chirurgen)
  • "Hör zu, Flachzange! Nur weil du eine neue Freundin hast, darfst du die Welt nicht plötzlich als Überraschungsei mit 'ner lustigen Füllung wahrnehmen! Michael Jackson ist nach wie vor gebleicht, Barbie ist nach wie vor unklar wo sie ihre nervigen Stränen hin tun soll und Süchtige werden nach wie vor lügen, stehlen und betrügen nur um Stoff zu kriegen…" (Er beginnt J.D. durchzuschütteln)
  • "Ich hab ja sowas von nicht mit dir geredet." (zu J.D.)
  • "Ich hätte einen riesigen Mr. Bernet aus dem modellieren können, was ich eben aus Mr. Bernet rausgeholt habe." (nach einer Darmentleerung)
  • "Ich hoffe doch, du hast eben eine Augen-OP hinter dir und dein Lid funktioniert noch nicht so richtig, denn hast du mir eben zugeblinzelt?!" (zu J.D.)
  • "Ich weiß nicht, ob du das aus dem Land der guten Feen und tanzenden Plüschbären mitgebracht hast, wo du entweder aufgewachsen oder viele Sommerferien verbracht hast, nicht gewohnt bist, aber du bist jetzt in der echten Welt." (knurrend) "Kapiert?"
  • "Ich würde dir gerne helfen, aber leider bin ich der Babysitter des einzigen Kindes, das noch hilfsbedürftiger ist als du." (zu J.D.)
  • "Ja, ihre Mitteilung hab ich erhalten und eigentlich wollte ich sie wegwerfen, aber dann hab ich mir gedacht, dass das einfach zu wenig wäre. Also habe ich einen Strohdoppelgänger von ihnen gebastelt, ihm meinen OP-Kittel umgehängt mit ihrer Mitteilung in der Tasche, und die Nachbarskinder eingeladen, um das Ding abzufackeln und mit Stöcken darauf einzudreschen." (zu Dr. Kelso)
  • "Komisch, eigentlich habe ich nie gesagt ich will eine furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, furchtbar, grauenhaft langweilige Geschichte hören." (zu Elliot)
  • "Kommen Sie, Bob! Wir machen es so, wie sie mit Inet. Wir schließen die Augen, tun so als wär's jemand anders und sind fertig bevor die Late Night Show anfängt." (zu Dr. Kelso vor einer Untersuchung)
  • "Kriegst du alles mit, was du so von dir gibst, oder hörst du nur hin und wieder mal kurz rein?" (zu Turk)
  • "Kurzinfo: Ihr könnt nicht besoffen zur Arbeit erscheinen, ihr seid keine Piloten." (zu Turk und J.D.)
  • "Lassie, zur Würdigung der Sodomiegerüchte, die über dich kursieren, habe ich vorzugsweise beschlossen dir vorübergehend keine Frauennamen mehr zu geben, sondern dich stattdessen mit den Namen weltberühmter Hunde anzusprechen. Ich habe mit Lassie begonnen, denn dabei handelt es sich angenehmerweise sowohl um einen Frauen-, als auch Hundenamen, um dir die Umstellung so angenehm wie möglich zu machen."
  • "Man ist was man ißt, und Sie haben in der letzten Woche einen alten Fettsack gefressen, stimmt's?" (zu einem Patienten)
  • "Merkwürdig. Das klingt so als hättest du bei einer Auktion im Internet ein Paar Eier erstanden." (zu Elliot)
  • "Mr. Bober ist einer unserer Stammgäste. Er kommt in etwa alle sechs Monate zu uns und der Bursche ist mir ans Herz gewachsen. Wenn es dir also irgendwie möglich ist ihn NICHT umzubringen, wär ich dir sehr verbunden." (zu J.D.)
  • "Mr. Kali ist ein schwacher alter Mann, der warscheinlich schon von einer lauwarmen Dusche einen Herzinfarkt bekäme."
  • "Nervenbündel, wenn ich du wäre, würde ich die Karotten jetzt möglichst vollständig runterschlucken, denn wenn ich noch ein wiederliches Kaugeräusch von dir höre, werde ich die restlichen Karotten verwenden, um dir sämtliche Körperöffnungen luftdicht zu verschliesen." (zu Doug Murphy)
  • "Oben auf der Kinderstation kommt gerade ein Kind zur Welt und es versucht an der Nabelschnur entlang wieder reinzuklettern!"
  • "Schneewittchen? Pack die Stöckelschuhe ein und komm mit!" (zu J.D.)
  • "Sex ist ein Sport für mich, so wie Squash. Man spielt 'ne halbe Stunde, schwitzt ein bisschen und hofft, dass man nichts ins Auge bekommt."
  • "Sieh mich an, Barbie! Ich war auch nicht immer der ausgeglichene, entspannte Grinsemann, der hier jedem ein Vorbild ist."
  • "Tja, also ich bin Arzt geworden, weil ich seit meiner frühesten Kindheit den Menschen helfen wollte. Ich erzähl' diese Geschichte ziemlich selten, aber als ich sieben Jahre alt war, hab' ich mal einen kleinen Vogel gefunden, der aus dem Nest gefallen war und hab' das arme Tier mit nach Hause genommen und er durfte in einem leeren Schuhkarton wohnen und..." (Er bricht in schallendes Gelächter aus.) "...oh Gott! ...ich bin aus den gleichen vier Gründen Arzt geworden wie alle anderen auch: Frauen, Macht, Geld und Frauen. Aber die verfluchte Gebührenordnung macht es völlig unmöglich in dem Job wirklich Geld zu verdienen, was direkte Auswirkungen auf die Zahl der Frauen hat, die man flach legen kann, und fragen Sie mich nicht, an was für Typen die sich jetzt ran schmeißen, weil ich's nicht kapiere! Und was die Macht betrifft, tja, ich muss mir hier in meiner Freizeit von einem 13-jährigen Psychologieidioten, der ein seriöses Medizinstudium nicht geschafft hat, Fragen über mein Privatleben gefallen lassen. Also schlage ich folgendes vor, Blödmann: Wieso erzählen Sie mir nichts über Macht?" (beim psychologischen Gutachten)
  • "Und da kommt er schon, der große Psycho-Bob persönlich. O.K. (pfeift) Oh, eilt herbei ihr jungen Ärtzte und Schwestern und tanzt für den Puppenspieler! Oh ja, tanzt!" (Ärzte und Schwestern auf Wunsch Dr. Kelsos um ihn versammelnd)
  • "Und du neurotische One-Woman-Freak-Show gehst mit deinem Bla-Bla zu einem Bla-Bla-ologen! Denn wenn du so total bescheuert bist, den Chefarzt der ganzen verdammten Klinik wegen einer angeblich beleidigenden Anrede zu nerven, solltest du mal in deinem Oberstübchen aufräumen, weil da nämlich Anarchie herrscht."
  • "Und nochwas: Wenn sich herumspricht das der gute Onkel Cox jetzt den Kummerkasten verwaltet, wirst du dafür büßen. ...Du hast ja keine Ahnung." (nachdem er Elliot einen guten Rat gegeben hat)
  • "Vorsicht Schätzchen, ich muss noch ihre Temperatur messen und ich hab noch nicht entschieden auf welche Art."
  • "Weißt du, was du gemacht hast? Meine Ex-Frau wird mir das so sehr um die Ohren hauen, dass ich warscheinlich nie wieder die Sonne zu Gesicht bekomme und ich mag die Sonne, Judy; sie gibt mir Hoffnung." (zu J.D.)
  • "Wenn du jetzt auch nur grinst, du Flachpfeife, mache ich zwei bunte Flachzangen-Würfel aus dir und hänge sie mir an den Rückspiegel." (zu J.D.)
  • "Wenn du so weiter machst, Barbie, springst du noch irgendwann vom Dach dieses Krankenhauses. Das Gebäude hat gerade mal fünf Stockwerke, also wirst du sicher wieder hier landen, wo ich dich wieder behandeln muss, was mich wieder dazu zwingt vom Dach dieses Krankenhauses zu springen, das, wie ich schon erwähnte, nur fünf Stockwerke hat." (zu Elliot)
  • "Zuerst einmal solltest du ein Dankgebet gen Himmel schicken, dafür dass du endlich eine Frau gefunden hast, die auf Sex mit gleichgeschlechtlichen Partnern steht." (zu J.D.)

Dr. Wen

  • "Dr. Turk, wenn Sie mir nochmal was sagen wollen, überlegen Sie genau wie Sie es sagen wollen, und dann schicken Sie Carla."

Hausmeister

  • "Dr. Dorian! Dr. Turk hat jetzt Zeit für die rektale Maßnahme. Er meint, Sie wissen, was das heißt..." (als Durchsage)
  • "Du siehst traurig aus, gefällt mir..." (zu J.D.)
  • "Ich verbringe hier meine Pausen. Wenn ich da draussen rumstehe, will ständig jemand was von mir." (auf dem Klo)
  • "Troy von der Essensausgabe kennst du ja schon. Er wird aufhören in dein Essen zu spucken."
  • "Sie werden - wie wir das hier nennen - draufgehen." (im Arztkittel beim Patienten)

Jordan Sullivan

  • "Es ist komisch. Ich schaffe es nicht mal genervt zu sein und mir zu wünschen, dass du in einer Folterkammer zu Tode gequählt wirst, wenn ich mir dieses süße Gesicht ansehe." (mit dem Baby im Arm zu Dr. Cox)
  • "Halt deinen Kopf von meinem Bauch fern oder ich nehm dich in den Schwitzkasten und knacke deinen Schädel mit meinen fetten Oberschenkeln." (zu J.D.)
  • "Ich finds unglaublich, dass er noch keinen Namen hat. Ich würde ihn gern Affengesicht nennen, aber das würde in der Schule nicht gut ankommen." (über ihr Baby)
  • "Ja, wir haben es alle verstanden, du liebst deinen Körper. Jetzt zieh dein Hemd wieder an! Hier wird heute kein Photograph mehr auftauchen." (zu Dr. Cox der ohne Hemd auf der Couch sitzt)
  • "Jedesmal, wenn ich denke, was für ein zynisches dummes Arschloch du bist, erinnerst du mich daran, was für ein jämmerliches Weichei du bist." (zu Dr. Cox)
  • "Perry, du bist der einzige mir bekannte Mensch, dem ich das wirklich sagen muss: Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarscht das Baby."
  • "Verpassen Sie mir eine Betäubung bevor ich sie abschlachte!" (zu Geburtshelferin)
  • "Weil wir seit Jahren dasselbe langweilige Stück aufführen. Einer von uns ist sauer und rennt weg und der andere ist zu stur um ihm nachzulaufen. Dann schläfst du mit irgendwelchen magersüchtigen Pharma-Vertreterinnen und ich muß versuchen meiner Mutter zu erklären, dass das Ding in meinem Koffer eine neuartige Taschenlampe ist."

Julie Keaton

  • "Ist deine Ex-Frau so verrückt wie alle Frauen verrückt sind oder so eine, die dich mit einem rostigem Messer verfolgt?"

Patienten

Ben Sullivan

  • "Also J.D., du hast mit meinen beiden Schwestern geschlafen. Da haben wir etwas gemeinsam!"
  • "An meinen Brustwarzen könnte man 'nen Regenschirm aufhängen. Zumindest an der rechten, die linke ist ein bisschen schüchtern."

Jill Tracy

  • "Sie halten also gerne mal grimmige kleine Vorträge. Wie süß!" (zu Dr. Cox)

Mr. Bragin

  • "Juhu, ich hab ein Röhrchen im Penis."

Mr. Corman

  • "Schlimme Schmerzen! Ich hab gequiekt wie ein Delphin, der gerade ein Junges zur Welt bringt."

Mr. Davis

  • "Ihre Hände, die sind wie Yeti-Hände." (zu Elliot über die Temperatur ihrer Hände)
  • "Oh Verzeihung. Bin ich mit Schmerzen im Penis aufgewacht und hab meine Grundrechte verloren?"


Sean Kelly

  • "Ein mal hab ich mich aus meinem Auto ausgesperrt als der Motor noch lief. Mitten auf einer Brücke."
  • "Elliot, du musst nicht glauben, dass ich immer nur Sex mit dir haben will. Ich bin völlig glücklich wenn ich bei dir sitzen kann und nur an Sex mit dir denke."
  • "In meiner Hose hab ich was für sie. ...oh nein, nicht wie sie jetzt denken. Ich hab jetzt nicht mal eine an." (zu Elliot vor einer Untersuchung)

Paul Flowers

  • "Frische Bettpfannen, Leute. Holt sie euch, bevor sie heiß sind."
  • "Hey Cowboy, wie wär's, wenn sie die Frau in Ruhe lassen und wir uns einigen, dass Sie wirklich, echt, fies sind." (zu Dr. Cox)
  • "Ich muss los! Mr. Donovan hat es irgendwie geschafft in sein und in Mr. Spillers Bett zu pinkeln."

Ted Buckland

  • "Ich leide in Stresssituationen unter Leseschwäche und das wissen sie ganz genau Dr." (liest) "...Oslek."
  • "Nicht mal ein GUTER Anwalt würde den Fall gewinnen!"
  • "Oh, der Meister des Sarkasmus schlägt wieder zu!" (zu Dr. Kelso)
  • "VIELLEICHT SOLLTEN SIE SICH BERUHIGEN!" (schreiend)
  • "Wenn ich in den Spiegel blicke, seh ich ein Bild von einem Mann."
  • "Wenn ich mehr als ein Bier trinke, werd ich vermutlich von der nächsten Brücke springen."

Todd

  • (Carla zieht den Verlobungsring von ihrem Finger) "Heh, Titten!" (Sie steckt den Ring wieder drauf) "Akten!"
  • "Geh ich nun kacken bevor oder nachdem ich trainiert habe? Hm... danach!"
  • "Sie sind der Ehemann? Dann brauchen sie jetzt ein Paar größere Hände." (nach einer Brustvergrößerung)

Dialoge

  • Dr. Bob Kelso: "Sonst noch was?"
    Ted Buckland: "Ja, ich kündige!"
    Dr. Bob Kelso: "Nein, das tun Sie nicht!"
    Ted Buckland: "OK, aber ich gehe heute eher nach Hause!"
    Dr. Bob Kelso: "Nein, das werden Sie nicht! Sie kommen jetzt mit in mein Büro und erledigen den Papierkram!"
    Ted Buckland: "OK, aber vorher hol’ ich mir ’ne Limo!"
    Dr. Bob Kelso: "Meinetwegen."
    Ted feiert sich wie einen Sieger.
  • J.D.: "...und hören Sie auf, mir alberne Mädchennamen zu geben!"
    Dr. Cox: "Lesen Sie das, Carol!"
  • J.D.: "Dr. Cox! Es wird sie freuen zu hören, dass ich meinen Patienten genauso behandle wie Sie Ihren."
    Dr. Cox: "Brr..., oh mein Gott, das ist mir so egal, dass ich beinahe eingeschlafen wäre."
  • Hausmeister: "Frauenprobleme?"
    Dr. Dorian: "Woher wissen Sie das?"
    Hausmeister: "Du scheinst ein Problem zu haben! du bist ’ne Frau! Frauenprobleme!"
  • J.D.: "Dr. Cox, sind Sie schon die ganze Zeit über da?" (zu Dr. Cox, welcher auf einer Couch liegt)
    Dr. Cox: "Nein, ich bin gerade durch die Couchtür reingekommen!"
  • Jordan: "Sind die Klamotten nicht süß?" (Sie hält ihr Baby in den Händen, welches eine Matrosenuniform trägt.)
    Dr. Cox: "Ich wollte immer der Vater eines kleinen, schwulen Matrosen sein. Jordan, hör’ mal: Wir waren uns doch einig, dass wir warten bis er älter ist, bevor wir anfangen sein Leben systematisch zu ruinieren, oder? ...oder?"
    Jordan: "Ich hab ihm vielleicht aus Spaß die Fußnägel lackiert?!"
    Dr. Cox: "Uihh..."
  • Alex: "Du bist völlig anders als die Typen mit denen ich sonst zusammen war." (liegt neben J.D. im Bett)
    J.D.: "Und wieso?"
    Alex: "Tja, zunächst mal..."
    (Sie setzt sich auf und schlägt die Bettdecke zurück)
    Alex: "...hab' ich immer noch 'ne Hose an."
    J.D.: "Ja, das kommt daher, dass ich dich als Frau respektiere."
    Alex: "Ach ja?"
    J.D.: "Ja, und außerdem hab' ich diesen 3-fach-Knoten nicht aufgekriegt."
  • Turk trifft Dr. Cox auf der Herrentoilette.
    Turk: "Hi! Wie geht’s Ihnen?"
    Dr. Cox: "Oh! Hi! wie geht’s dir? Willst du ein Bier? Das ist ein Männerklo, verdammt nochmal und hier wird absolut kein Wort gewechselt. Niemals!"
    Turk: "Ich find’ das nur echt verrückt, wissen Sie, wir haben den gleichen Pinkelrythmus."
    Später: Turk trifft Dr. Cox auf der Kindertoilette.
    Turk: "Hi!"
    Dr. Cox: "Ach du dicker Nierenstein, warum pinkelst du jetzt in der Kinderabteilung?"
    Turk: "Weil ich nicht mehr kann, wenn Sie nicht dabei sind. Sie sind mein Pinkelkumpel!"
  • J.D. steht vor einer Tür, Hausmeister auf der Leiter
    J.D.: "Ich warte auf jemanden."
    Hausmeister: "Die Tür ist kaputt. Sie geht manchmal einfach nicht auf."
    J.D.: "Vielleicht steckt ein Penny drin?"
    Hausmeister: "Wieso ein Penny?"
    J.D.: "Naja, nur so..."
    Hausmeister: "Hast Du einen Penny da reingesteckt?"
    J.D.: "Nein, ich wollte bloß Smalltalk machen."
    Hausmeister: "Wenn ich 'nen Penny darin finde, dann bist Du dran!"
  • Der Hausmeister steht hinter J.D., der sich umdreht und erschrickt:
    J.D.: "Warum müssen Sie mich bloß ständig so erschrecken?"
    Hausmeister: "Red’ keinen Schwachsinn, ich erschreck’ dich doch gar nicht. Ich beschatte dich bloß den ganzen Tag. Ich muss hier ungefähr eine Stunde arbeiten und den Rest der Zeit verfolge ich dich wie ein Tier!"
    J.D.: "Sie machen Witze oder?"
    Hausmeister: (lacht und zieht eine ernste Mine auf) "Ich weiß nicht… mach ich das? …hmm?!"
  • Der Hausmeister steht neben J.D. auf einer Leiter und repariert etwas, als sich ihre Blicke treffen:
    J.D.: "Wie geht’s Ihnen?"
    Hausmeister: "Ich bin 37 und Hausmeister, was glaubst du wie’s mir geht?"
    J.D.: "Es ist völlig in Ordnung Hausmeister zu sein!"
    Hausmeister: "Wirklich? Danke. Du…, du hast mein Leben verändert! Ich muss unbedingt meiner Hausmeisterfrau und meinen Hausmeisterkindern sagen, dass das Leben einen Sinn hat, weil mir das nämlich mein Held gesagt hat…" (zeigt auf J.D.) "Doktor Furzgesicht, Doktor Nullnummer… Nein, im Ernst, du kannst uns jederzeit in uns’rem Wohnwagen besuchen und uns das Leben schön reden!"
  • J.D. steht vor dem Hausmeister und erwartet ängstlich eine Attacke:
    Hausmeister: "Du bist dumm!"
    J.D.: "Das war's schon?"
    Hausmeister: "Wart's ab! Das nagt an dir!"
    Später in der Kantine:
    J.D.: "Bin ich dumm?"
    Elliot: "Ja, ein bisschen schon!"
    J.D.: "Verdammt! Dieser Mistkerl!"
  • J.D. bleibt mit dem Fahrstuhl stecken und benutzt daraufhin das Nottelefon: "Hallo?"
    Hausmeister: "Bathöhle!"
  • Dr.Cox (zu J.D.): "Hey Flachpfeife! Weißt du was das hier ist?" (verweist auf J.D.'s Pieper)
    J.D.: "Ja, das ist..." (wird unterbrochen)
    Dr. Cox: "Soll ich dir verraten, woher ich weiss, dass der hier dir gehört, Vicky? Ich hab dich angepiept und jemand hat das Ding neben einer Flasche Himbeerlimonade und 'ner Zeitschrift für Idioten mit Pubertätsproblemen gefunden. Aber egal, kommen wir zur Sache! Das ganze hat mich auf eine Super-Idee gebracht, denn du weißt, ich hab zufällig morgen frei. Ich werde mich auf meine Couch setzen, Whiskey schlürfen und dich alle 20 Sekunden anpiepen und wenn du nicht antwortest, werde ich dir das Ding so tief in den Hals stecken, dass du, jedes Mal, wenn es anfängt zu piepen, einen Harndrang verspüren wirst. – Das wird superlustig" (lacht)
  • Elliot: "Sir, ich empfinde das als beleidigend."
    Dr. Kelso: "Oh nein, ich geh' gleich Blümchen kaufen, um's wieder gut zu machen."
  • Dr. Cox: "Ich nehme an, nachdem du dir schon alles andere von mir geschnappt hast bist du jetzt auf meine Selbstachtung aus, aber da muss ich dich leider enttäuschen. Die hat sich schon deine Mutter gekrallt als sie mich anflehte dich zu heiraten."
    Jordan: "Oh, ich hätte dafür eh keinen Platz, weil schon deine Eier in meinem Trophäenschrank stehen."
  • Turk: "Elliots Untersuchung war echt übel, häh?"
    J.D.: "Sie hat mir Gewalt angetan."
    Turk: "Gute Gewalt?"
  • J.D.: "Hey, was machst du?"
    Turk (sitz auf einer Bank mit einem Sandwich in der Hand): "Ein Buch lesen, darüber wie man Mitbewohnern schonend beibringt, dass sie tierisch nerven."
    J.D.: "Ich glaub, für Sarkasmus muss man sich kürzer fassen."
    Turk: "Faszinierend!"
    J.D.: "Genau! Viel besser!"
  • J.D.: "Ihre Ex-Frau, sie ist die Antwort!"
    Dr. Cox: "Dinge, die mein Leben zerstört haben! Dinge, die mich ruiniert haben! Dinge mit scharfen Kanten!"
  • Dr. Kelso: "Legen Sie los, Tom."
    Ted: "Ich heiße Ted! Aber hey, was soll's, wir kennen uns ja erst zehn Jahre."
  • Elliot: "Dr. Cox, ich hab das Resonium und auch die Röntgenbilder. Ich stehe ihnen zur Verfügung! Tun Sie mit mir was Sie wollen."
    (Dr. Cox sieht sie verdutzt an.)
    Elliot: "Oh, nein, nein! Das war falsch formuliert. Ich meine, Sie können mich benutzen, auch wenn Sie mich stundenlang erniedrigen."
    Dr. Cox: "Was?!"
    Elliot: "Nein, nein, nein! Ich weiß nur, dass Sie darauf stehen Leute zu demütigen und ich bin zu allem bereit. - Ich möchte Sie nur befriedigen."
  • Todd (im Vorbeigehen): "Hey J.D., wie geht's deinem Penis?"
    J.D. (denkend): "Bleib ruhig, das fragt er jeden."
    Todd (ein Stück weiter den Gang runter zu einem anderen Arzt): "Hey, wie geht's deinem Penis?"
  • Carla: "Ich werd euch jetzt mal erzählen wie scharf wir sind. Gestern Abend hab ich auf Turk gewartet und hatte ein winziges Negligé an. Es war so winzig, dass es meiner Barbie gepasst hätte."
    Turk: "Aber als ich heimgekommen bin, hast du schon geschlafen und gesabbert wie ein Bernhardiner."
    Carla: "Das brauchen die doch nicht zu wissen."
  • J.D.: "Er hat aufgeschrieben, dass der Typ schwitzt, wenn er sich anstrengt!"
    Patient: "Das stimmt ja auch."
    J.D.: "Ich sag CNN Bescheid!"
  • Dr. Cox: "Wissen Sie wie schwer Sie mir das hier machen?"
    Christen: Nein, aber ich hab das Gefühl, dass mir jemand was in mein Getränk getan hat."
    Carla: "Das Gefühl hat am Anfang jeder bei ihm."
  • Carla: "Hey Bambi, stell dir vor: Mr. Simon hat jemanden vom Nachtdienst zum Weinen gebracht."
    J.D.: "Wen?"
    Carla: "Frank."
    J.D.: "Frank war mal Elitesoldat!"
  • Elliot: "Ich kann immernoch nicht glauben, dass ich mich mit Sean zehn Minuten lang über Stuhlgang unterhalten habe."
    Carla: "Na und? Weiß doch keiner."
    Laverne: (im Vorbeigehen): "Hey, Poopi."
  • Carla: "Elliot, du weißt doch, wie es so schön heißt: »Niemand wird dich je lieben, ehe du nicht lernst dich selbst zu lieben«."
    Elliot: "Meine Mutter hat immer nur gesagt: »Niemand wird dich je lieben«."
  • Dr. Cox: "Kannst du dich um ein paar Patienten von mir kümmern?"
    J.D.: "Was haben die denn?"
    Dr. Cox: "Keine Ahnung. Ich nehme an, dass sie krank sind."
  • Elliot: "Weißt du, was ich noch mache, um mir den Stoff reinzupauken? Ich lasse ein Tonband mitlaufen, wenn ich lerne und dann höre ich mir das Ganze an. Immer wieder. Hast du 'ne Ahnung wie schrecklich es ist, mich selbst reden zu hören. Immer wieder. Ohne Ende. Ohne Ende. Ohne Ende. Ohne Ende."
    J.D. (zögernd): "Nein."
  • Dr. Cox (murmelnd): "Ein dummer Esel sagt: »Was?«."
    Todd: "Was?"
    Dr. Cox: "Ich sagte: »Ein Dummer Esel sagt: 'Was?'«."
    Todd: "Was?"
  • J.D.: "Ähh, hören Sie, ich will mich übrigens für ein Forschungsstipendium bewerben und ich könnte ein Empfehlungsschreiben von Ihnen gebrauchen. Und es wäre schön, wenn Sie mir darin keinen Frauennamen geben würden, sondern mich Doktor Dorian nennen. Das klingt irgendwie professioneller und ehrlich gesagt: Wenn Sie mir Frauennamen geben, stirbt immer irgendwas in mir drin."
    Dr. Cox: "Hör zu Jennis, Denise, Tiffany, Whitney (singend) Houston! Ich würde dich gern' über eine fabelhafte Sache aufklären, die ich gern' »Perrys Prinzipien« nenne. Nummer eins: Wenn jemand in der Caféteria nicht weiß, was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand, dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nummer zwei: Ich bin sicher, wenn man im Internet die Pornos verbieten würde, gäb's dort nur noch eine Website und zwar mit dem Titel »Gebt uns die Pornos wieder«. Drittens, und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache: Man verdient nur dann Respekt als Arzt, nein, Respekt als Mensch, wenn man eine Insel ist. Man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein. Hab' ich nicht recht Kumpel?" (Sieht zu einer Leiche, die neben ihm weggeschoben wird.) "Der Punkt ist, und das solltest du dir vielleicht notieren: Hilfe brauchen nur die Schwachen."
    J.D.: "Ich werd' mir das auf den Arsch tätowieren lassen."
  • Dr. Cox: "Ich hab' mich dazu entschlossen, mich um die Stelle als Oberarzt zu bewerben."
    Jordan: "Oberarzt?"
    Dr. Cox: "Ja!"
    Jordan: "Aber Perry, wenn du dich dazu durchringst, würdest du mal was Positives im Leben machen."
    Dr. Cox: "Ich, ähm, ich weiß!"
    Jordan: "Schnell, wo haben wir das erste Mal Liebe gemacht?"
    Dr. Cox: "Ich bitte dich, wir haben nie »Liebe« gemacht!" (verzieht sein Gesicht)
    Jordan: "Puhh, du bist es wirklich. Ich könnte mich vor Stolz übergeben!"
  • Dr. Cox: "Das ist wirklich ein wahnsinnig schicker Helm, Prinzessin."
    J.D.: "Das ist kein normaler Helm! Das ist ein Haarkonservator. Da ist mehr Platz drin, damit man sich die Frisur nicht ruiniert."
    Dr. Cox: "Sehr schön…" (Er holt sein Rezeptbuch aus der Tasche) "…ich werd' dir ein Rezept für zwei Gratiseier ausstellen und du kannst sie dir abholen, wann immer du willst."
  • Turk (am Operationstisch): "Skalpell."
    Carla: "Skalpell und weiter?"
    Turk: "Skalpell, bitte."
    Carla: "Hier, bitte, Baby. Verzeihung, Doktor Baby." (kichernd)
    Dr. Wen: "Können wir weitermachen, Dr. Baby?"
    Carla: "Weißt du was: Der Mann [Patient] sieht aus, wie der Typ, der dir die Haare epiliert."
    Todd: "Der Toddman sagt: »Wie bitte?«"
    Turk: "Vergiss es. Sie… sie meint ihren Epilierer. Wir müssen hier arbeiten, Leute!"
    Dr. Wen: "Nein, nein, ich will das hören!"
    Carla: "Das ist nichts besonderes, Turk lässt sich die Brusthaare epilieren, damit er mich nicht kratzt. "
    Todd: "Oh, verstehe." (zu Turk) "Epilierst du dir für sie auch die Vagina?" (lacht)
  • Dr. Cox: "Ich hab noch circa tausend Patienten, aber ich überlasse dir meine liebreizende Assistentin Kimmy." (geht raus)
    Dr. Zeltzer zu J.D.: "Bin ich Kimmy?"
    J.D.(gereizt): "Nein, ich bin Kimmy!"
  • Elliot zu Kelso: "Soll ich Ihnen mal sagen, was ich wirklich von Ihnen halte?"
    Carla: "Los, sag's ihm."
    Elliot schüchtern: "Sie sind gemein."
  • Dr. Cox: "Ich glaube, ich habe dich noch nie so wenig verabscheut, nachdem ich mit dir geschlafen habe."
    Jordan: "Ach, das sagst du doch nur so."
  • Dr. Cox kommt nach einer halben Stunde mit Jordan aus einem "leeren Zimmer"
    Carla: "Sie haben sie noch gern!"
    Dr. Cox: "Weil ich mit jemandem in einem leeren Zimmer ein Gespräch geführt habe?"
    Carla: "Das Zimmer war nicht leer."
    Schnitt auf einen grinsenden Patienten
  • Hausmeister: "Aha, du kannst also meinen Job machen, aber ich nicht deinen."
    J.D.: "Jaaaa!"
    Hausmeister: "Ok, Einstein! Womit würdest du einen Kaffeefleck von einem Fliesenboden entfernen?"
    J.D.: "Ich weiß nicht… mit der rauen Seite eines Schwammes?"
    Hausmeister: "Verdammt!"
  • J.D.: "Sie haben einen Penisbruch erlitten."
    Patient Davis: "Toll! Krieg ich einen Gips auf dem meine Freunde unterschreiben können?"
  • Turk: "Moment mal, wie können Sie mit Ihrer Frau schlafen, wenn sie auf einer Abspeckfarm ist?"
    Dr. Kelso: "Die Frage ist eher, wie ich mit ihr schlafen könnte, wenn sie nicht abspeckt."
  • Elliot: "Der Stuhl klemmt."
    Dr. Cox: "Oh, vielleicht liegt es daran, dass ich meine Knöchel um die Stuhlbeine gehakt habe."
  • J.D.: "Du bist weiß."
    Turk: "Weißer geht's nicht." (über Elliot)
  • Turk hat Rückenprobleme nach OPs mit dem kleinwüchsigen Chirurgen Amato
    J.D.: "Also sind die OPs mit Dr. Amato so eine Art Bestrafung?"
    Turk: "Nein, ich steh darauf von dir morgens auf's Klo gehievt zu werden!"
  • Dr. Kelso: "Sie könnten nicht mal einem Kind Angst einjagen!"
    Ted: "Wer würde das auch wollen?"
  • sucht juristische Hilfe bei Ted
    J.D.: "Ein Patient gibt mir die Schuld, dass er seinen Geruchssinn verloren hat."
    Ted: "Oh mein Gott, sie haben jemandem die Nase abgeschnitten! Wo haben Sie sie? Etwa in ihrer Tasche? Sie sind wiederlich!"
  • Dr. Cox: "Verdammt, ich will nicht, dass mich hier jemand »Chef« nennt."
    Dr. Kelso (im Vorbeigehen): "Hallo, Schlappschwanz."
  • Carla: "Elliot, hast du wieder in der Besenkammer geweint?"
    Elliot: "Nein, wie kommst du darauf?"
    Carla hält ihr eine spiegelndes Clipboard vor's Gesicht und sie sieht ihr verwischtes Make-Up
    Elliot: "Oh mein Gott, ich seh aus wie Alice Cooper."
  • über die Pharma-Vertreterin Julie
    Turk: "Baby, hab ich dir schon mal von meiner Sexphantasie mit dir, mir und einer anderen Frau erzählt?"
    Carla: "Nein. Ich weiß nur, wenn es eine wie die wäre, würde ich mitmachen."
    Turk: "Ich liebe dich!" (daraufhin geht er zu Judie; J.D. sieht Carla zweifelnd an)
    Carla: "Ach, komm! Der wird das doch nicht durchziehen!" (Sie sieht Turk wie Turk Judie von seiner Fantasie erzählt)
    J.D.': "Dieses Fenster darfst du für einen Typen niemals aufstoßen!"
  • Julie: "Plomox ist das effektivste Anti-Arrythmikum, das derzeit auf dem Markt ist und es hat nur wenige Nebenwirkungen. Nur Übelkeit, Impotenz und Inkontinenz."
    Dr. Cox: "Ich bekomme nur vom Zuhören schon zwei davon."
  • Dr. Cox: "Kommen Sie auch zur Party?"
    Dr. Kelso: "Nein! Langweilige Gespräche und schlechtes Essen kann ich viel gemütlicher zu Hause haben."
  • Julie: "Hi Leute, wie ist das Essen?"
    Turk: "Gratis!"
  • vor einem Bungeejump
    Elliot: "Ich bitte dich, was ist das schlimmste, das passieren könnte?"
    J.D.: "Das wir draufgehen!"
    Elliot: "OK. Das zweitschlimmste."
  • Dr. Cox: "Oh, Laverne, was ist das für ein verführerischer Duft, den Sie da aufgelegt haben?"
    Laverne: "Der Duft nennt sich »Zwölf-Stunden-Schicht«."
    Dr. Cox: "Autsch."
  • Dr. Cox: "Hören Sie auf auf meiner Ex-Frau rumzureiten!"
    Carla: "Wenn Sie auch aufhören."
    Dr. Cox: "Verdammt, jetzt bin ich zu stolz auf Sie, um mich aufzuregen."
  • J.D. start auf die Brust einer Schwester
    Schwester Lauren: "Ja, die heißen Brüste."
    J.D.: "Ja, ich weiß. Ich bin Arzt."
  • Jordan: "Kannst du noch ein größerer Arsch sein?"
    Dr. Cox: "Kannst du noch einen größeren Arsch haben?"
  • J.D.: "Er ist tot?"
    Dr. Kelso: "Das will ich doch hoffen, sonst wird die Autopsie ziemlich lästig."
  • in der Leichenhalle:
    Dr. Cox: "Flachzange, was machst du hier?"
    J.D.: "Ich hab nach meinem Patienten gesehen."
    Dr. Cox: "Und, wie geht's ihm?"
    Pathologe: "Nicht so gut." und schiebt eine Leiche in die Kühlkammer
  • Jordan: "Weißt du, was mich wirklich stört? Dass ich auch, wenn ich mich morgens zum Kotzen fühle den ganzen Weg zurück zu mir fahren muss, um mich fertig zu machen und dann wieder hier im Aufsichtsrat zu erscheinen."
    Dr. Cox nüchtern: "Dann lass doch deine Möpse und ein paar andere Sachen bei mir."
    Später Dr. Cox: "Oh mein Gott, hab ich meiner Ex-Frau gerade angeboten bei mir einzuziehen?"
  • Lisa: "Hast du eine Rolle Münzen in der Tasche oder findest du mich nur attraktiv."
    J.D.: "Nein, es ist 'ne Rolle Münzen! Waschtag! Hehe."
  • Dr. Cox: "Mein Gott, Barbie, das interessiert doch niemanden!"
    Turk: "Mich interessiert's."
    Dr. Cox: "Korrigiere: es interessiert niemanden, der zählt."
  • nach dem Sex
    Elliot: Wow, bin ich entspannt. Ich hab sogar vergessen, dass ich Ärztin bin."
    J.D.: "Du bist Ärztin?"
  • Dr. Cox: "Was geht ab Laverne?"
    Laverne: "Freitag Abend gibt es in unserer Kirchengruppe einen Diaabend, wenn sie Lust haben..."
    Dr. Cox: "Geht noch was ab, was mich nicht in den Selbstmord treiben würde?"
  • Elliot: "Siehst du, ist doch nicht so schwer. Ich fühl mich gut."
    J.D.: "Ich fühl mich auch gut."
    Laverne: "Ich fühl mich zum Kotzen."
  • Todd zu J.D.: "Hey, wie sehen ihre Möpse aus?"
    Elliot: "Hey, ich bin zufälligerweiße anwesend."
    Todd: "Tut mir leid. Wie sehen deine Möpse aus?"
  • Patient: "Hören Sie, es war ein Unfall. In meiner Taschenlampe waren keine Batterien mehr drin."
    Turk: "Und da haben sie beschlossen ihren Penis da reinzustecken?"
    Patient: "Äh, ja."
  • Carla: "Vielleicht haben die ganzen Therapien sie auch verändert?"
    Dr. Cox: "Ach, ich bitte Sie, ich bin verrückter als ich je war. Seit wir dieses Gespräch begonnen haben, stelle ich mir vor, dass ich zwischen uns auf einem Thron sitze und das ganze völlig unbeteiligt beobachte."
  • Carla: "Fühlen Sie sich wohl dabei?"
    Ted: "Ich weiß nicht. Ich habe keine Ahnung wie man sich wohl fühlt."
  • J.D.: "Die Nachtschwester nennt mich schon Albino."
    Turk: "Wie oft muss ich dir das noch sagen? Albino schlecht."
  • Elliot: "Todd, du bist schwul und verdrängst es. Es ist Zeit, das zu akzeptieren."
    Todd: "Aha. Aber, wenn ich schwul bin, wieso steh ich dann auf Lederklamotten?"
  • Über Dr. Cox
    Patientin Elaine: "Es macht Spaß ihn zu nerven."
    J.D.: "Das ist mein Job."
  • Turk: "Und, wie ist deine Musterehe denn so?"
    Kevin: "Vorbei."
  • J.D.: "Sir, darf ich sie Townsie nennen?"
    Dr. Townsend: "Nein."
    J.D. denkend: "Es war toll mit Townsie zusammenzuarbeiten."
  • Dr. Cox: "Na schön, Barbie."
    Elliot: "Ja, aber leider heiß ich anders."
    Dr. Cox: "OK, Doctor..." (liest das Namensschild) "...Reid. Wirklich?"
  • Dr. Townsend: "Wie oft soll ich mich noch dafür entschuldigen, dass ich dich deiner jetzigen Frau vorgestellt habe?"
    Dr. Kelso: "Einmal im Monat, bis sie ins Gras beißt."
  • Gespräch mit Carla
    Turk: "Schätzchen, ich weiß wie das gestern Abend aussah als Kevin und ich besoffen heimgekommen sind mit dieser heißen Braut, aber er war wegen seiner Scheidung übel drauf und ich wollte ihn aufmuntern."
    Dr. Cox entfernt: "Aha, indem du 'ne Barmieze abschleppst. Toll."
    Turk: "Hey, sie helfen mir hier nicht."
    Dr. Cox: "Das war auch nicht meine Absicht."
  • Elliot: "Das war ein unglaublich schöner Abend. Ich hoffe, ich hab nicht nur über mich geredet."
    Paul: "Naja, ich hab gesagt, ich will alles über dich wissen. Und nun weiß ich es."
  • Dr. Cox: "Meine unglaublich schwangere Ex-Frau hat mich gebeten mit ihr für zwei Tage zu ihren Eltern zu fahren."
    Psychiater Dr. Gross: "Daraufhin haben Sie erwidert, sie solle sich das gefälligst in den Hintern stecken."
    Dr. Cox: "Sie verstehen mich."
    Psychiater: "Ja, wir ähneln uns wie ein grauenhaftes Ei dem anderen."
    Dr. Cox: "Jedenfalls habe ich ein paar Freunde eingeladen, während sie bei ihrer Mutter ist. Wir wollen ein paar Bierchen kippen, das Spiel ansehen, das wird toll und wenn Sie vielleicht Lust haben..."
    Psychiater: "Ich bin nicht ihr Freund."
    Dr. Cox: "Sind die anderen auch nicht."
  • J.D.: "Morgen, Dr. Cox."
    Dr. Cox denkend: "Gladis, Ginger, Tiffany, nein, Sharol, Betsy, Betsy, oh das ist neu." laut "Betsy, Guten Morgen, dann woll'n wir mal ein bisschen fix machen."
    J.D.: "Sie haben vor sechs Monaten schon mal »Betsy« gesagt."
    Dr. Cox: "Mir doch scheißegal." (denkend) "Verdammt!"
  • Dr. Kelso: "Es tut mir leid."
    Dr. Cox: "Öh, öh, was haben sie gesagt?"
    Dr. Kelso: "Ich entschuldige mich."
    Dr. Cox denkend: "Darf... es ihm... nicht... unter die Nase reiben."
    Dr. Kelso: "Jedenfalls schulde ich Ihnen was." geht weg
    Dr. Cox denkend: "Muss... irgendjemand, irgendwas... unter die Nase reiben." laut zu einem Patienten "Na wie schmeckt dir das Koma, alter Junge?" denkend und erleichtert "Viel Besser!"
  • Psychiater Dr. Gross: "Kommen Sie, Sie behaupten, Sie haben tatsächlich den Rat eines anderen Menschen angenommen?"
    Dr. Cox: "Ja!"
    Psychiater: "Ein großer Tag für mich."
  • J.D.: "Sind Sie den Aufzugschacht runtergeklettert, um mich zu quälen?"
    Hausmeister: "Manchmal muss ein Mann das tun, was ein Mann tun muss."
  • Dr. Cox: "OK, ich habe die Luxusentbindungssuite. Allerdings ist da noch eine Frau drin, die seit 40 Stunden versucht ein Kind zu gebären."
    Jordan: "Dann musst du ihr erklären, dass sie in meinem Zimmer ist."
    Dr. Cox: "Das hab ich auch versucht, aber dann hat sie angefangen zu rülpsen, zu kotzen und auf den Tisch zu kacken."
  • Jordan: "Ich werde jetzt gehen."
    Dr. Cox: "Nein, wirst du nicht!"
    Jordan im Weggehen: "Bye bye."
    Dr. Cox: "Dein Fruchtblase ist geplatzt!"
    Jordan bleibt stehen: "Dieses Kind nervt mich jetzt schon!"
  • Carla: "Ich habe nach wie vor Angst. Auf der ganzen Station gibt es keine Filzstiftkappen mehr. Wissen Sie wieso?"
    Dr. Cox: "Wieso?"
    Carla: "Ich hab sie gegessen."
    Dr. Cox: "Die haben viele Balaststoffe."
  • Hausmeister: "OK, wenn einer von euch das Auto kaufen will, fünfhundert Mäuse."
    Turk: "Soviel hat die Scheibe gekostet!"
    Hausmeister: "Oh, achthundert."
  • J.D.: "Ich könnte Ihnen 'ne Menge erzählen."
    Dr. Cox: "Wenn es einen Gott gibt, wirst du das niemals tun."
  • Carla: "Wenn ich sie nicht zum Einschlafen bringen kann, werd ich mich nie wieder attraktiv fühlen."
    Mr. Hilliard: "Aber ich kann sie nicht attraktiv sehen. Sie erinnern mich an meine Schwester."
    Carla: "Aber ich bin nicht ihre Schwester!"
    Mr. Hilliard schläft sofort ein.
  • Dr. Kelso: "Ted, haben Sie bemerkt wie glücklich die Mitarbeiter neuerdings sind?"
    Ted: "Ich wünschte, ich wär tot."
  • Dr. Cox: "Wenn ich in einer halben Stunde nicht zurück bin, mach dir keine Sorgen. Das bedeutet nur, dass ich auf dem Rückweg noch bei einer Prostituierten war."
    Jordan: "Achte darauf das es eine Frau ist!"
  • über Rowdy
    J.D.: "Er mag dich."
    Jamie: "Er muss meinen toten Hund riechen."
  • in J.D.s Vorstellung
    J.D.: "Ich hab in letzter Zeit einige Probleme."
    Mr. Moyer: "Ja, toll, aber ich lieg im Koma und mein rechter Fuß juckt seit sechs Monaten."
  • Dr. Cox: "Ich hasse dich! Du bist Scheiße!"
    Elliot: "Ich weiß, aber ich arbeite an mir."
    Dr. Cox: "Ich hab mit dem Computer geredet, aber gute Selbsteinschätzung."
  • Dr. Cox: "Wer sind Sie?"
    "Hausmeister": "Nur ein Mann mit einer Säge!"
  • bei einer OP
    Todd: "J.D. du solltest besser etwas mehr aufpassen."
    J.D.: "Oh, wird es Zeit den Tumor zu entfernen?"
    Todd: "Nein, es ist Zeit zu kapieren, dass wir hier an 'ner nackten Braut rumfummeln."
  • Carla zu Turk: "Baby, es war nur ein Sextraum, sowas haben wir alle. Stimmt's, Ted?"
    Ted: "Nein, ich habe sowas nicht. Ich habe bloß einen Traum, der sich ständig wiederholt: Ich halte seinen [Dr. Kelsos] Kopf unter Wasser bis die letzte Luftblase aufsteigt. ...blub."
  • Elliot zu Turk und J.D.: "Ihr seid die einzigen Ärzte die so unreif sind über den Namen Vera Wang zu lachen."
    Todd: "Hallo."
  • J.D.: "Oh, Shorts."
    Hausmeister: "Ja. Darf ich keine tragen, weil ich nur ein mieser Hausmeister bin?"
    J.D.: "Ich hab nichts von 'mies' gesagt."
    Hausmeister: "Jetzt bin ich also ein Hausmeister?"
  • Laverne: "Dr. Cox, wollen Sie mal eines meiner weltbrühmten russischen Eier probieren?"
    Dr. Cox: "Nein danke, ich habe bereits Durchfall."
  • Turk zu J.D.: "Ich hab mich schon auf die Hochzeit gefreut. Ich hätte dich mit einer von Carlas Schwestern verkuppelt."
    J.D.: "Mit welcher?"
    Turk: "Mit der besoffendsten."
    J.D.: "Toll."
  • Dr. Kelso zu J.D.: "Dr. Cox sagt aus Prinzip immer das Gegenteil von dem, was ich behaupte. Sehen Sie." (etwas lauter) "Doug Murphy ist der unfähigste junge Arzt den ich meinem gesamten Leben gesehen habe."
    Dr. Cox etwas entfernt: "Er ist ein hervorragender, ambitionierter junger Mediziner."
    Doug: "Das ist der schönste Tag in meinem Leben."
  • J.D.: "Dr. Cox..."
    Dr. Cox unterbricht ihn: "Flachzange, wenn deine nächsten zwei Worte nicht »Auf Wiedersehen« sind wird das dritte unweigerlich lauten »Oh mein Gott, er hat mir in die Eier getreten«."
    J.D.: "Auf Wiedersehen."
  • Dr. Cox: "Flachzange, verarscht du gerade einen armen, unschuldigen, alten Mann?"
    J.D. schuldig: "Ja."
    Dr. Cox: "Ich war nie stolzer auf dich."
  • J.D.: "Weißt du wie man sich fühlt, wenn ein Hausmeister mehr verdient als man selbst?"
    Spence: "Ich bin Banker, also nein."
  • Spence: "Sind die Patienten wenigstens interessant."
    Turk: "Naja, geht so. Mr. Weinberg zum Beispiel, der unter Demenz leider, aber immer noch voll auf's ronken abfährt."amp;
    Spence: "Was ist »Ronken«?"
    Mr. Weinberg: "RONK!"
    Spence: "Vergiss es."

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