Eine schrecklich nette Familie - Zitate

From Famous Quotes

Eine schrecklich nette Familie ist eine US-amerikanische Fernsehserie

Inhaltsverzeichnis 1 Filminfos 2 Zitate 2.1 Al Bundy 2.1.1 über Peg (seine Frau) 2.1.2 über andere (dicke) Frauen 2.1.3 über seine Familie 2.1.4 über Sex 2.1.5 zu seinen Nachbarn 2.1.6 über sein Leben 2.1.7 über sich selbst 2.1.8 Weisheiten 2.1.9 weitere 2.2 Marcy Rhoades D'Arcy 2.3 Bob Rooney 2.4 Bud Bundy 2.5 Peggy Bundy 2.6 Über Al 3 Dialoge 4 Weblink

Filminfos

• Drehbuch: Ron Leavitt, Michael G. Moye et al.
• Genre: Sitcom
• Erschienen: 1987-1997
• Hauptdarsteller:
  • Ed O'Neill als Al Bundy
  • Katey Sagal als Peggy Bundy (geb. Wanker)
  • David Faustino als Budrick (Bud) Bundy
  • Christina Applegate als Kelly Bundy
  • Amanda Bearse als Marcy Rhoades D'Arcy
  • David Garrison als Steve Rhoades
  • Ted McGinley als Jefferson D'Arcy
  • E. E. Bell als Bob Rooney

Zitate

Al Bundy

Nach Thema sortiert (deswegen sind manche Zitate auch doppelt)

über Peg (seine Frau)

• "Eines Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja eines Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt."
• "Eure Mutter ist oben. Ihr geht's nicht gut. Ich weiß aber nicht warum. Ich hab sie nicht gefragt, weil sie's mir sonst gesagt hätte."
• "Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
• "Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der nicht mit Dir verheiratet ist, Peg."
• "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben."
• "Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche."
• "Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht... das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?"
• "Peg, ich bitte dich doch nur garnichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger und ich die Grippe."
• "Peg, ich werde deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!"
• "Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht stockbesoffen!"
• "Peg, wenn wir in der Hölle wären, säßest du auf dem Thron und die Teufel würden packen!"
• "Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?"
• "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest."
• "Viele Leute müssen mit ihrer Enttäuschung leben. Aber ich muss mit meiner schlafen."
• "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?"
• "Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause."
• "Weißt du Peg, ich mag dich nicht ..."
• "Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."
• "Wie sich das Auge eines Menschen an das Licht gewöhnen muss, wenn er aus der Dunkelheit kommt, so muss sich auch das Auge eines Mannes an den Anblick seiner Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt!"

über andere (dicke) Frauen

• "Eine fette Frau ist heute in den Schuhladen gekommen und sagte, sie wolle ein Paar Schuhe für 'ne Weihnachtsfeier. Ich hab' gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich 'n' Stern in den Arsch stecken und als häßlichste Tanne der Welt gehen."
• "Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten."
• "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'"
• "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben."
• "Nun, ich sage es Ihnen gleich, ich bin nicht bereit alles zu nehmen - nicht so wie Sie an einem kalten Buffet." (Al bei einem Vorstellungsgespräch im Arbeitsamt, wo ihm Jobs von einer sehr dicken Frau angeboten werden.)
• "Stehst du mal schlecht im Futter, halt dich an die dicke Mutter."
• "Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land."
• "Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlichen Frauen trinken wir es."

über seine Familie

• "Aaah, trautes Heim...süße Hölle."
• "Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie."
• "Das ist keine Familie, sondern ein Laborexperiment."
• "Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder andere mit derselben Todesverachtung hätte auch deine Mutter geheiratet!"
• "Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge... na gut... und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind."
• "Drohungen schüchtern mich nicht ein. Ich bin verheiratet."
• "Ein Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja ein Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt."
• "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht."
• "Eure Mutter ist oben. Ihr geht's nicht gut. Ich weiß aber nicht warum. Ich hab sie nicht gefragt, weil sie's mir sonst gesagt hätte."
• "Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
• "Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche."
• "Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!"
• "Mein Sohn ist jetzt schon ein Mann ... ein Blödmann."
• "Wisst ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid."

über Sex

• "Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!"
• "Lieber Gott lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt."

zu seinen Nachbarn

• "Marcy, drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist."
• "Um Dir zu helfen, Marcy, habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden:

- Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen!

- Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!

- Nr 8 Pudelmütze!

- Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!

- Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt!

- Nr 5 Ganzkörperlifting!

- Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze!

- Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen!

- Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen!

- Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden, dass er Halloween nach Dir benennt!"

über sein Leben

• "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!"
• "Das Leben ist nicht an mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!"
• "Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen, es hat sich auf mein Gesicht gesetzt."
• "Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!"
• "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht."
• "Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr."
• "Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder."
• "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, eßt ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt."
• "Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche."
• "Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne."
• "Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens."
• "Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..."
• "Ja, das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt."
• "Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 780.000 Dollar."
• "Naja, man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann."
• "Nein, ich bin bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus."
• "Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?"

über sich selbst

• "Drohungen schüchtern mich nicht ein. Ich bin verheiratet."
• "Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle."
• "Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache."
• "Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren."
• "Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!"
• "Ich verkaufe Schuhe hier nicht des Geldes wegen, ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern."
• "What an beautiful side, we are happy tonight, oh bitte kann mich nicht jemand erschießen?"

Weisheiten

• "Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn."
• "Euer Gewissen rennt euch nach, aber ihr seid schneller ..."
• "Ich gebe dir stattdessen lieber einen Rat: Türen sind hart." (zu einem Pizzalieferanten, dem er den Kopf gegen den Türpfosten schlägt, anstatt ihn zu bezahlen)
• "Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter."
• "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest."
• "Naja, man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann."

weitere

• "Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist..."
• "Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?"
• "Ich konnte Ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat?"
• "Ich stell sie mal auf »Da friert mir glatt der Schniedel ab«!" - (über die in einer Hitzeperiode erstandene alte Klimaanlage von Erwin Rommel)
• "Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten."
• "Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: 'Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen' und nicht 'Essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.'"
• "Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?"
• "Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen..."
• "Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück."
• "Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa Marie Presley."

Marcy Rhoades D'Arcy

• "Da sitzen etwa ein dutzend Frauen, die ihre Männer umbrachten weil die Dinge sagten wie: "Wo ist mein Schinken?"!"

Bob Rooney

• "Du ziehst beim Sex die Hosen aus? Wie bekommst du die denn über die Schuhe?"

Bud Bundy

• "Hi Kel. Ich sehe, Du trägst heute wieder Dein 'Liebe-mich-wegen-meines-Verstandes'-Kleid."

Peggy Bundy

• "Al, du wärst heute so stolz auf mich gewesen. Ich war den ganzen Tag einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben - aber keinen Penny mehr."

Über Al

• "Leck mal an der Steckdose, Al!" (Vermutlich von Marcy)

Dialoge

• Al: "Sie sind so fett!"
  Kundin im Schuhladen: "Das sagen mir sie einfach so ins Gesicht?"
  Al: "Ich könnte es ihnen auch von hinten sagen, dafür müsste ich aber nochmal tanken!"

• Peggy: (liest aus einem Zeitungs-Test vor) "Mit wem würden Sie lieber schlafen? A - Ihrer Frau oder B..."
  Al: (unterbricht) "B!"

• Peg: (in der Videothek) "Wie wär's mit 'Vier Hochzeiten und ein Todesfall'?"
  Al: "Aaach, das ist doch fünfmal dasselbe."

• untersetzte Kundin im Schuhladen:"Das wird für Sie noch ein böses Nachspiel haben, denn wie heißt es so schön: »Wie man sich bettet, so liegt man.«"
  Al:"Ich glaube, der Spruch ging anders: »Wie man sich fettet, so wiegt man!«"

• Peg:"Bin ich in der Hölle ?"
  Al:"Peg, wenn du in der Hölle wärst, dann säßte auf dem Thron und die Teufel würden packen!"

• Peg:"Al, wie können wir den Wert des Hauses steigern ohne einen Penny auszugeben?"
  Al:"Pack die Koffer und zieh aus, Peg!"

• Al:"Letztes Wort, Punk?"
  Punk:"Ja! Deine Frau ist toll im Bett!"
  Al:"So, 'n Lügner bist du also auch!"

• Al:"Peg, verkauf das Haus!"
  Peg:"Wieso? Hast du ein Hemd gesehen, das dir gefällt?"
  Al:"Ja, es steht »Gratuliert mir, meine Frau ist tot« drauf!"

• Al: "Schnell, Dumpfbacke! - Welche Farbe hat eine Orange?"
  Kelly: Keine Auswahl unter mehreren?"

• Vollschlanke Kundin im Schuhladen:""Ich will Schuhe!"
  Al:"Der Hufschmied ist nebenan!"

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