Los Simpson

De Famous Quotes, compendio abierto en línea de frases célebres.

== Los Simpsons==The simpson's Serie de animación televisiva americana creada por Matt Groening

Tabla de contenidos

Citas

Cartel de la Iglesia

  • Le devolvemos la diversión al dogma fundamentalista.
  • Sin camisa y sin zapatos: sin salvación
  • Traiga a sus hijos tranquilos: somos presbisterianos
  • Hoy boda Privada, vayase a rezar a otro lado.
  • Hoy Mujeres perversas de la historia: desde Jezzabel hasta Jeanneth Reeno
  • ¿Dios es patriota?
  • Él sabe lo que hicieron el verano pasado

Edna Krabapples

  • La mayoría de ustedes nunca se enamorarán, tan sólo se casarán para no morir solos. (Dirigiéndose a sus alumnos en clase)
  • ¡Bart! ¿Eso son bebidas alcohólicas? Llévatelas a la sala de profesores y a la salida, si queda algo, te lo llevas.

Jebediah Springfield

  • Un noble espíritu engrandece al hombre más pequeño.
    • Notas: En el capítulo en el que Lisa Simpson descubre que Jebediah Springfield fue un temido pirata. El diálogo entre las maestras al escuchar esto : Edna Krabaple ** ¿agrandece? nunca había escuchado esa palabra fuera de Springfield. Stricter: No se por qué, si tiene perfecta "validancia"

Selma Bouvier

  • Te recuerdo en películas como "danza con bobos" o "como agua para café soluble".
    • A Troy McClure (en el capítulo en que se casan)

Hans Topo (Hans Moleman)

  • "La bebida ha arruinado mi vida. Y eso que ya tengo 31 años."
  • "¡No hay forma de escapar del mundo de los topos!... Salvo esa."
  • "Buenos días, están escuchando radio topo. Que tengan un bueno tooopo."
Dialogos:
  • Burns: ¿Dicen "buuuuu" o "buuuuu-arns"?..
  • Público: ¡BUUUUUU...!
  • Hans: Yo estaba diciendo Burns...
  • Marge: No, esa no es mi tía Margarita, y este hombre no está muerto...
  • Hans: Es lo que he tratado de decirles...
  • Doctor: Sólo son gases, créame.
  • Enterrador: ¿Es que en este cementerio no hay ningún muerto?
  • Hans: Yo no es por molestar, pero ya que lo menciona...
  • Profesor: ¡Dios! Esto es más vergonzoso que aquel octogenario que se hizo pasar por alumno.
  • Hans: Yo sólo quería hacer amigos...

Homer J. Simpson

  • ¡Du'h!
  • ¡Ouuch! (en México)
  • ¡Me quiero volver chango!
  • Corta! Cava! Corta Cava!
    • Oigo cortar, pero no oigo cavar!!!
  • ¡Atras, robots! Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez el muchacho (Bart).
  • ¡Me abuuuuurrooooo!
  • Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
  • Televisión, maestra, madre, amante secreta.
  • Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿cómo es que se llamaba?... ¿Apollo Creed?.


  • Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser Krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer Simpson!
  • Tony: El mismo homero simpson que atravesó con su coche la pared de nuestro club?
  • Homer: Bueno, en realidad me llamo Barney, Barney Gumbell
  • Piernas: el mismo Barney Gumbell que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
  • Homer: en realidad, mi verdadero nombre es.....piensa, ........Joe Valachi
  • Louie: el mismo Joe Valachi que testificó en el comité del senado sobre el crimen organizado?
  • Homer: ¡Benedict Arnorld!
  • Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar West Point a nuestros enemigos ingleses?
  • Homer ¡¡ohh!!!


  • Homer: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar, Marge...
  • Marge: ¿Qué?
  • Homer: Un dinosaurio.
  • Homer viendo un documental en la tele: Oh, la luftwaffe el buque insignia del canal de Historia.
  • ¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?
  • ¡Cobras, cobras!
    • Cuando estaba unido a Bart con un cable, porque la jueza los condenó a estar juntos.
  • ¿Y qué tal si la religión no es buena? ¿cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios?
  • El tipo de la tienda de tebeos: Mire, tengo una conexión telefónica por modem de 28kps y quiero ampliarlo a una conexión de fibra optica T1, ¿tiene algun servidor con mi configuración TCP/IP Tokerring?
  • Homer: (confundido) ¿Pue Pagarme Ahora?
    • Cuando Homer monta su empresa Compumundo Hiper Mesa Red y el El tipo de la tienda de tebeos le solicita una conexión más rápida de Internet.
  • Homer: Dios, por qué vinimos al mundo?
  • Dios: No Homer, tendrás que esperar hasta que mueras para saberlo.
  • Homer: ¡D'uh!, ¡no puedo esperar tanto!
  • Dios: ¿No puedes esperar seis meses?
  • Homer: No, dime...
  • Dios: Bueno, la razón es que... (termina el capítulo)


  • Bart y Lisa: Papá, papá. Hicimos algo horrible!!
  • Homer: ¿chocaron el auto?
  • Bart y Lisa: No
  • Homer: ¿revivieron a los muertos?
  • Bart y Lisa: Sí
  • Homer: ¿pero el auto está bien?
  • Bart y Lisa: Sí
  • Homer: Esta bien (Procede a darle un trago a su creveza)


  • Homer: Sr Burns, estos son sus mensajes.
    • 1- Tiene 30' para retirar su auto
    • 2- Tiene 10' para retirar su auto
    • 3- Su auto fue remolcado y hecho chatarra
    • 4- Tiene 30' para recoger su chatarra
  • (llaman por telefono. Atiende Homero) Es para Ud.
  • Burns: Es por mi chatarra??


Marge: El señor solo pide una hora a la semana (Misa en la Iglesia) Homer: ¡Pues debió haber hecho la semana una hora más larga! ¡Negrero!


  • Diós: Un día mandé a mi hijo a la tierra y no es el mismo desde que regresó.
    • Conversación entre Dios y Homer en el cielo, muestra a Jesús meciéndose tristemente en un columpio.
  • Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
    • Capítulo en que Homer compra un arma de fuego.
  • ¡Mosquis! !Qué gorda estaba esa pobre! (España)
  • No me importa estar encerrado, siempre y cuando tenga suficiente cerveza en la nevera.
  • No es pan, ¿entiendes? No es pan.
  • Cuando aprenderé, las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión...
  • Cuando aprenderemos la democracia no sirve
  • Menos mal que alguien me avisó, que si no... no me habría dado cuenta.
  • Hijos se esforzaron, ¿y para qué?, para hacer el ridículo. La moraleja es: no se esfuercen.
  • Hay tres formas de hacer la cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power

Bart: Que esa no es la incorrecta? Homer: Si, pero es mas rapida

  • Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería.
  • Sin televisión y sin cerveza Homer pierde la cabeza.
    • Capítulo especial de Halloween.
  • ¡Soy el rey de este pseudo-deporte!
    • Capítulo número 300 cuando tenía un duelo de patineta con Tony Hawk.
  • Dios es mi personaje de ficción favorito.
  • Jesús, Ala, Buda los amo a todos
  • Misionero...pero ni siquiera creo en Jebús....Jebús...Salvame
  • Si de verdad existes...salvame Superman
  • Mmm, chocolate... a mitad de precio.
    • Homer detrás de la vitrina de una chocolatería, en un país imaginario en el que todo está construído con chocolate.
  • Homer: Mmm... 64 lonchas de queso americano... 63 lonchas de queso americano... (amanece) ...d-dos... uuuuunaa...
  • Marge: Homer, ¿te has pasado toda la noche comiendo queso?
    • Capitulo Ciudadano Burns.
  • Leega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitacion de su hija...
  • Por qué es tan importante ir a ese edificio los domingos? ¿No que Dios está en todas partes?
  • LISTA DE VENGANZAS DE HOMERO: "Derechos humanos, Abuelo, Darwin, Premios Emmy, Dios...
  • Es un extraterrestre, como Alf, y aparece todos los viernes, ¡como Alf !
    • Después de usar petardos en la habitación de su hija Lisa
  • Sí Lisa, tú y tus historias... Bart es un vampiro, la cerveza destruye neuronas...
  • Operadora, dígame el número del 911.

Despues de que Marge echa a Homer de casa.

  • Bebé, se cerró la puerta.
  • Por la cerveza, la causa y solución de todos nuestros problemas.
    • En un brindis.
  • Homer: Mira, lo malo de mi familia es que somos 5... Marge, Bart, la chica Bart, la que no habla y el tipo gordo... ¡Como lo detesto!
    • Estando borracho
  • Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'
  • A la grande le puse Cuca...
    • En el episodio del monoriel ante una familia de zarigüeyas.
  • ¡Anda la osa!
  • Estaba así cuando llegué.
    • Enseñando a Bart la frase más útil de su vida.
  • ¡Sácate las babuchas!
  • Te vas a arrimar a un mal arbushhhhto.
    • En el episodio en que el presidente Bush se va al barrio de Homer, y va haciendo footing con los vecinos. Seguidamente su cerebro le dice "Ya ves, lo más ingenioso que has dicho en tu vida y no lo ha oído nadie." y Homer responde con un "D'oh!".
  • Querido Homero, te debo una rosquilla de emergencia, firmado: Homero. --¡Maldito Homero, Simpre esta un paso delante de mi!
  • Ya me lo advirtió mi padre: hijo mío, si viajas al pasado, no toques nada.
  • ¡Chuletas!
  • Ya has oído sus incoherencias: Está perfectamente.


  • Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau
    • En el episodio donde Homer es miembro del jurado en el juicio por agresión al sobrino del alcalde Diamante.


  • Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas.


  • Homer:Tú no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy fuera de lugar. Tú estás fuera de lugar. Todo el sistema esta fuera de lugar. Y ¿sabes?... quieres la verdad? ¡Tú no sabes manejar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo, Marge, esto es CHINATOWN!


  • Vendedor: Tenga cuidado...
    • (Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
  • Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
  • Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
  • Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora!
    • (El vendedor le quita la pistola a Homer)
  • Homer: Si yo tuviera mi pistola...
  • Vendedor: Sí, pero no la tiene.


  • Homero: Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
  • Marge: Homer, tu sabes que no tenemos...
  • Homero: ¡Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones... ¡Ah! Regalos de empresa...
    • (Homero descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofa y se lo entrega a Marge)
  • Homero: ... por utilizar energía nuclear.
  • Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.
  • Homero: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
  • Bart: ¡Super!


  • Marge: Homero, no hay leche, sólo compraste ponche de huevo.
  • Homero: Es época navideña Marge, sólo podemos disfrutarlo en estos días, luego, el gobierno nos lo quita.


  • Homer: ¡Un churro porfavor!
  • Vendedor: Son 50 dolares.
  • Homer: ¡Agggrrr!
    • Cuando Homer entra ilegalmente a Disneyworld calificandolo el mundo de los sueños.


  • Sr.Burns: Quién es Ud.?!
  • Cerebro de Homero: Tranquilo!, No digas tu verdadero nombre..
  • Homero: Soy el Sr.Burns


  • Homero: OH no Lisa esta muerta!!! ....mmmm, a menos que...
  • Lisa: no papa aqui estoy.
  • Homero: gracias a Dios Lisa estas viva.....a menos que...


  • Lisa: Miren, las "maravillas" de la tecnología
  • Homero: Maravillas Lisa?... o fracasos.?
  • Lisa: Creo que fué muy claro lo que dije
  • Homero: Muy claro Lisa...? o muy oscuuuuuuuuroo


  • Marge: Homero, has estado contando secretos en tus clases?
  • Homero: Pero yo no he dicho ningun secreto!
  • Marge: Hoy en la tienda de Apu todos sabian que me pinto el cabello!
  • Homero: ha, secretos de ti. Pero Marge deberias verlos, me ponian atencion y oian todo lo que decia!
  • Marge: Puedes dar una clase interesante sin necesidad de contar nuestros secretos.
  • Homero: Tu no sabes como es eso Marge. Tu no eres la que va allá todos los dias a romperse el alma. Yo no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar. Quieres la verdad? Quieres la verdad? Tu no puedes manejar la verdad, porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que una vez fue tu mejor amigo y es un monton de basura, tu no sabes que hacer!!! Olvidalo Marge, esto es el barrio chino


  • ¿Tomas Marge, a Homer en la riqueza y en la pobreza -pobreza subrayado-, en la potencia y en la impotencia, en la serena soledad o en explosiva jornada a traves de alcalinos espacios Navegados por monos capuchinos...y sige asi...

(Voto matrimonial de Homero leido por el Reverdo Alegria en su 2º boda con Marge)


  • Lisa: Papá, la pulsera que lleva el caballo en la nariz es mía.
  • Homer: La propiedad es efímera, hija.


  • Mmm... ¡qué bien leer!
  • piensa, piensa......Cerveza¡
  • No escriba en este espacio. (Homer escribe) Bueno.
    • Cuando llena el formulario de inscripción de Lisa para el concurso Pequeña señorita Springfield.


  • No, no soy Homer, soy Tipo de Incógnito.
  • Soy el Homero el malo, soy el Homero el malo...
    • Bailando en la tumba de Flander en un fantasia


  • Homero: YO no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, asi que cuando Bart me diga que si quiero ir, le dire que si...
  • Cerebro de Homero: Momento!...eso funciona asi?
  • Homero: Callate o te apuñalo con un Isotopo
  • Clon: Necesito un clon
  • Homer: ¿Un clon?, de donde piensas que podría sacar un clon?
    • Cuando Homer compra la hamaca clonadora y necesita enterrar a un clon muerto, le pregunta a su otro clon.


  • ¡El hombre Homer simpson ataca!... ¡no!... no no soy Homer Simpson, ¡soy el Hombre Pie!
    • Cuando escapa de la policía convertido en el superhéroe Hombre Pie


  • Homer: Como se supone que la educacion me va a hacer sentir mas inteligente? Ademas, cada vez que aprendo algo nuevo, algo viejo se va de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tome ese curso para hacer vino casero, y olvide como conducir?
  • Marge: Eso era por que estabas ebrio
  • Homer: Asi que rico


  • Homer: ¿Estás diciendo que núnca mas vas a volver a comer otro animal?, ¿nisiquiera chuletas de cerdo?
  • Lisa: No
  • Homer: ¿Jamón?
  • Lisa: No
  • Homer: ¿Bocados de cerdo?
  • Lisa: Papa, todo eso viene del mismo animal.
  • Homer: (risas) si Lisa, un maravilloso y mágico animal


  • ¡Dónde está mi hamburguesa? ¿Dónde está mi hamburguesa?


  • ¡Demúestrales de qué están hechos los traseros Simpson hijo!
    • Cuando iba a ser pateado por una autoridad australiana por engañar a un niño australiano y hacerle gastar dinero de teléfono a cobro revertido.
  • Lisa, recuérdame siempre así: ¡lleno de una ira homicidaaaa!
  • Lisa: ¿Papá, no notas un poco raro al señor Burns?
  • Homer: Sí, va peinado como un mariquita
  • Burns: ¡Lo he oído!
    • Nota: en el episodio de terror donde Burns es un vampiro.
  • ¡Callaos hipoglúcidos!
  • Bart: ¡Papá! ¡mataste al zombie de Flanders!
  • Homer: ¿Ah, era un Zombie?
  • ¡No pueden odiarme!, ¡soy mejor que ustedes!
  • Homer: ¿Quieres callarte? ¡No escucho ni mi pensamiento!
  • Cerebro:Quiero cacahuates.
  • Vale, oido
  • ¡Qué semblante mas maquiavélico!
  • Mmm, ¡un sexteto cervecil!
  • Homer: Marge, como se llama... el adminuculo de metal... que sirve para... el... alimento..., ñam
  • Marge: ¿la cuchara?
  • Homer: sisisisisiisisi... ñam-ña, delicioso
  • Señoría, quisiera defenderme a mi mismo... ¡ejem!... ebrios patanes del jurado...
  • ¡¡D'oh!!! Nos robaron la idea, Marge.
    • Cuando ve el kamasutra que avienta por la ventana Apú.
  • Homer: Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo... prepara café... tómatelo... haz hamburguesas...
  • Marge: Auch... ya no habrá fiesta de aniversario.
  • ¡Jesús! Sois la familia más paranoica a la que jamás me haya afiliado.
  • Siempre hay algún matón que arruine todo lo que yo emprenda, hasta aquel negocio mío de alquiler de matones.
  • Homer: ¿Pero qué haces hijo?, este palo de golf debe ser para ti lo que un bate para un jugador de béisbol... lo que un violín para ... ehhh... para uno que toque el violín, así que ya le estás poniendo un nombre.
  • Bart: Señor Palo.
  • Homer: ¿No te puedes esforzar un poco más? Ponle un nombre de mujer.
  • Bart: Mamá.
  • Homer: ¡Tu palo se llamará Charline!
  • Bart: ¿Por qué?
  • Homer: ¡Porque lo digo yo y basta!.
  • Mira Marge, un calzador, como en las películas... entra zapato, sale zapato... entra zapato, sale zapato...
  • ¡Oh, no! Si Marge se casa con Artie, ¡yo núnca naceré!
  • Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo.
  • ¡Yo se una buena broma para el rector: lo esperamos en la esquina, lo enrollamos en una alfombra ¡y lo tiramos por un puente!
    • Capítulo en el que Homer va a la Universidad.
  • Cerebro, yo no te agrado tu no me agradas, así que sácame de esta y después te sigo matando con cerveza. ¿Trato hecho?.
  • Homero: Nunca volvere a tomar cerveza
  • Venderor: Cervezas...cervezas
  • Homero: Deme 10 !
  • Si me río de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.
  • No nos estamos riendo de ti... nos estamos riendo contigo.
  • Doctor: Señor, esta operación puede mejorar su capacidad intelectual, o lo puede matar
  • Homer: Hum... ¡¿mejorar mi capacidad para matar?!
    • Diálogo entre los doctores y Homer cuando lo iban a operar para sacarle el crayón insertado en el cerebro
  • No soy una persona que se impresione facilmente: ¡Mire, un auto azul!
  • Ned: A veces Maude subraya pasajes de mi Biblia porque no encuentra la suya.
  • Homer: Menos mal que no guardan pistolas en la casa.
    • Cuando se encuentran con el Reverendo Alegría en el campamento para terapia de parejas.
  • Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡a ver si te aclaras!
    • Homer a Marge cuando compran un pony a Lisa
  • Es mejor ver cosas que hacer cosas.
  • Homer: Estúpido Moe, ladrón de recetas
  • Marge: Bueno Homer, tal vez te consuele el hecho de saber que algo creado por ti está haciendo feliz a mucha gente...
  • Homer: ¡Oh si! ¡Mira Marge! ¡estoy haciendo feliz a mucha gente! soy un hombre mágico que vive en el país feliz, en una casa de gominola, en la calle de la piruleta....
  • (se va de la habitación de un portazo y vuelve a abrir)
  • Homer: Por cierto, estaba siendo sarcástico...
  • Marge (irritada): Lo has conseguido...


  • Bart: La tele es un asco...
  • Homer: Sé que estás disgustado así que haré como que no he oído eso.
    • Cuando Homer castiga a Bart sin ir al cine
  • Ganas de matar aumentando...
  • Eso eso, Larry Flint tiene razón (refiriéndose a Stephen Hawkins).
  • ¡Sois una chufa!
  • Cuando Homer y Marge van al colegio para hablar con los profesores de los niños:
    • Homer: Si vuestras calificaciones son buenas os traere para comer algo bueno.... Pizza.
    • Lisa: ¿Y si son malas?
    • Homer: Entonces... Veneno.
    • Lisa: ¿Y si las de uno son buenas y las de otro son malas?
    • Bart: Pizza envenenada.
    • Homer: No me pienso parar dos veces.


  • ¡Me quiero volver chango! ¡Mi auto!
    • Nota: Episodio en que los simpson van de vacaciones y Lisa forma nuevos amigos.


  • ¿Qué es esto, el club de los gimoteos?
    • Episodio en la que Homer baila con la princesa cachemira.


  • Cualquiera se inventa una estadística con tal de demostrar algo y eso lo sabe el 12% de la gente.


  • Cuando le preguntan a Homer por qué quiere adoptar un hermano menor:
    • Mente de Homer: No digas venganza, no digas venganza....
    • Homer: Venganza?
    • Mente de Homer: Vete a la porra (Se oyen unos pasos y una puerta que se cierra).


  • Despues de que Homer pierde un maní:
    • Homer: Ohh.. 20 dolares, yo queria maní...
    • Mente de Homer: 20 dolares compran mucho maníCon eso puedes comprar muchos cacahuetes.
    • Homer: Explica cómo.
    • Mente de Homer: El dinero se cambia por productos y servicios.


  • Te debo un cerebro, firmado: Dios (al abrirse su cabeza en el capítulo de imágenes nunca vistas)


  • Veo la luz ¡¡Y quema!!.


  • ¡¡Uh Hoo!!! ¡¡Pasé a la universidad!. Ya no necesitaré más el diploma de la escuela secundaria. (Le prende fuego al diploma).
    • Despúes se pone a cantar lo siguiente: ¡Qué listo soy yo, qué listo soy yo! ¡¡L-S-T-O, no!!, L-I-S-T-O. (Mientrás se quema toda la pared donde estaba el diploma).


  • Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.


  • Dialogo entre Homer y Lisa:
    • Homer: ¿No quieres una rosquilla?
    • Lisa: ¿No tienes algo de fruta?
    • Homer: Esta está rellena de morada... Morada es fruta.


  • Diálogo entre Bart y Homer:
    • Bart: Organizamos el viaje en barco de padres e hijos.
    • Homer: Jejeje, tú no tienes hijos.


  • ¿Dónde estará Bart? Su comida se está enfriando... (come un poco de la comida de Bart) .... y menguando.


  • ¡Ai! El hosóscopo para hoy... "Hoy será un día como todos los demás"... ¡Aaai! Si es que voy de mal en peor...


  • ¡Es una mega-tienda! Mega que es bueno, y tienda que es cosa.


  • ¡corre Marge! ¡corre como una locaaa!


    • Moe: Éste coche de juguete representa mi coche, ¿eh? Y ésta aceituna eres tú, ¿vale?
    • Homer: mmm... yo...


  • Diálogo entre Homer y Lisa (Homer llevando un micro para espiar a sus colegas en el bar a favor del FBI que trabaja para ellos en vez de ir a la cárcel por defraudar a hacienda):
    • Homer: Este micro me hace parecer gordo..
    • Lisa: No, lo que te hace parecer es un instrumento de la opresión estatal..
    • Homer: Pero no gordo...


  • ¡Ah!! ¡¡Que se me enredan en el pelo!! (Homer corriendo de unos murcielagos).


  • ¡Tararará hey! tararará. ¡Tararará hey! tararará.
    • Nota: cuando se están casando Selma con Troy, Alegría pregunta si alguien sabe de algún impedimento para que se casen y Troy le confesó a Homer la noche anterior que sólo se casa es para revivir su carrera.


  • A ver, Lisa ¿qué quieres? ¿un viomolín, un omobombo o una tumababa??
    • Nota: Homer comprando un instrumento para Lisa en la tienda de música.


  • Diálogo entre Homer y Lisa:
    • Homer: A ver Lisa, ¿cual es tu película favorita?
    • Lisa: Hasta que me la borraste, 'La Sirenita'.
    • Homer: ¡¡Exacto!! ¡¡'La Extraña Pareja'!! (se pone a cantar) Tarito tito tito, tarito, tarito, titóóó!!


  • Bart: Voy a dar una lección a esos de Shelbyville.
  • Homer: Tutorea hijo... tutorea.


  • Homer luchando contra Tatton por el campeonato mundial de Boxeo:
    • Marge: Homer ¡Qué ese no se cansa!
    • Homer: Ese cactus tiene razón.
      • Nota: El pelo de Marge sobresalía sobre el público.


  • Bart: Papá, ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco.
  • Homer: ¿Tengo que hacer algo?
  • Bart: No.
  • Homer: ¡¡Pues que te cunda!!


  • Bart: ¡¡Lisa... aqui, en mi casa, nos regimos mediante las leyes de la TERMODINAMICA!!


  • Greimito: ¡Tranquilos! ¡No me pasa nada! Porque soy Homer Simpson;
    • Homer: jeje, qué mas quisieras.


  • -¿Ah sí? ¿Y qué va a hacer ahora, soltar los perros rabiosos? ¿O abejas asesinas? ¿O perros rabiosos que cuando ladran le escupan abejas a uno? (Cuando Homer acude a la mansión del Sr. Burns para recuperar a Bart).


  • ¡¡Ahora, con eso de internet, se te crían solos!! (Diciéndoselo a Apu, tras tener octillizos).


  • Seguro dental, Lisa necesita aparatos... Seguro dental, Lisa necesita aparatos... (reflexiona en una reunión del sindicato).


  • Homer: Hola... soy el Sr. Burns... Creo que tienen una carta para mí...
    • Empleado: Muy bien Sr Burns. ¿Cuál es su nombre de pila?
    • Homer: Eeee oooo ... nO lO sÉ
      • Nota: Cuando Homer manda una carta con muchas barbaridades al Sr Burns cuando este no le da recompensa despues de haber Bart donado sangre para salvarlo


  • mmmm....chocolate, d'ouh; mmmm....chocolate, d'ouh; mmmm....chocolate, d'ouh;eehh...Marge hay que comprar más helado de fresa, vainilla y chocolate.
    • Nota: Cada vez que dice "mmmm....chocolate, d'ouh" ha cogido un helado de los tres sabores en el que falta el trozo de chocolate.


  • Estás en mi casa y harás lo que yo diga...asiquee unta ahora mismo la panceta con mantequilla.... Ahora envuelve la morcilla con la panceta...
    • Nota: Homer a Bart
  • La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar algo. Y eso lo sabe el 14% de la gente.
  • No mentía, escribía ficción con los labios
  • Todo lo que cueste más de 12 pasos no vale la pena.
  • Piloto: Buitre, nos matará!... Homer: Corrección, nos MATARÉ! (Capítulo de San Valentín)
  • Lisa: Crisis y oportunidad son la misma palabra en chino... Homer:

Sí, "oportuncrisis"!

  • Homer: ajaj una granja de mouse.
  • Marge: Homer, aqui hay un hombre que puede ayudarte.
    • Homer: ¿Es batman?.
  • Marge: No, es un cientifico.
    • Homer: ¡Batman es un cientifico!.
  • Marge: ¡¡¡Que no es batman!!!.
      • Episodio en el que Homer es conductor del Monoriel.
  • "MMM chocolate, MMM cerveza, MMM soda invisible, MMM frambuesa, MMM merengue, MMM la rosca prohibida, MMM chuletas, MMM lo que sea"
    • Botones: La botella que pidió, senñor.
  • Homer: (Se revisa las bolsas de los pantalones sin dinero) Tenga esto (Le da su Grammy)
    • Botones: ¡Por todos los cielos, pero que porquería! es un Grammy (Lo avienta fuera de lá habitación)
  • Voz de fuera: ¡Oiga, no tire su basura para acá! (Le arroja el Grammy a Homer y le pega en la cabeza).
  • Dios mio, que los marcianos no me coman. Yo tengo una esposa e hijos, que se los coman a ellos!
  • ¡Quiero mi bocadillo! ¡Quiero mi bocadillo!
  • Marge, ¿escondes algún hombre en esta casa?, ¿algún hombre radioactivo?
    • Episodio en el que ruedan la pelicula del Hombre Radioactivo en Springfield
  • Mmmmmm bocadillo de madeeeeraaa...
  • Marge: Homero ese no es Dios, es un waffle que Bart pego en el techo.
    • Lo despega con el palo de la escoba y homero lo atrapa y empieza a comerlo
  • Homero: mmmh...sacrilegioso
  • Ya aprendi mi lección, no me la digan.: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo aboifeteare
  • Flanders: Rapido Homer, por donde vamos?!
  • Homer: Es igual, hay KrustyBurguers por todas partes...

<script>

Cuando Homer le compra a Bart un krusty parlante

Vendedor chino: Le debo decir una cosa, el muñeco esta maldito.

homer:eso es malo

Vendedor chino:pero le regalamos una taza de yogulado.

Homer:eso es bueno

Vendedor chino:el yogulado tambien esta maldito

Homer: eso es malo

Vendedor chino:le dejamos elegir el sabor que usted desee

Homer:eso es bueno

Vendedor chino:El yogulado contiene aromatizates.

homer:...............

Vendedor chino:eso es malo

Homer:Me puedo ir ya?

Bart Simpson

  • Tirate a un pozo chango...
  • Comete mis calzones
  • Multiplícate por cero (España).
  • ¡Ay! Pero siempre tomo mucha... ¿lachi?
  • wosel wosel!
  • ¡Oro!... ay no! son de chocolate... ¡chocolatee!
  • Yo no fuí, nadie me vió, no pueden probarlo.
  • La mariposa, nadie sospecha nunca de la mariposa...
  • Otro recuerdo a bloquear
  • Dabuten
    • En clase
  • No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo
  • ¡Ay Caramba!
  • Yo no he sido
  • Mientras Bart conduce su coche alquilado:
    • Milhouse: Bart, Nelson me ha pegadooo.
    • Bart: Y yo te creo.
    • al tiempo:
    • Martin: Bart, ¿podemos parar a por un helado?
    • Bart: Sí!
    • Nelson: Bart, ¿podemos pesarnos en esa báscula para camiones?
    • Bart: Sí!
    • Milhouse: Bart, ¿podemos parar a recoger a ese autoestopista?
    • Bart: No veo por qué no.
    • Autoestopista: Bart, ¿podemos parar a por un helado?
    • Bart: Sí!
    • Autoestopista: No creo yo que aún esté rehabilitado, pero se ve que necesitaban camas.
  • Jo con Lisa, es una máquina "saxoal"
  • Mooolaa
  • ¡Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
  • Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro
  • Lisa: Mamá, Bart me ha montado un ojo con nata.
    • Bart: Mamá, Lisa está creciendo.
  • Por lo menos ya evolucionamos y veneramos a un carpintero de hace 2000 años.
  • Sírveme un culín de leche, mamá.
  • No duermo, payaso me come... no duermo, payaso me come (Bart de pequeño, temblando de miedo, asustado por la tetrica cama en forma de payaso que le construyo Homer)
  • Estamos olvidando el verdadero significado de la navidad: El nacimiento de Santa (Bart al revelarle su familia que les han robado los regalos).

Frases de la pizarra

Frases que Bart copia en una pizarra (como castigo) al principio de los capítulos. La frase de cada capítulo es diferente.
  • "el presidente lo hizo" no es excusa.
  • "no inflamable" no es un desafio.
  • A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada.
  • A nadie le interesan mis calzoncillos.
  • Agregar "era broma" no permite insultar al director.
  • Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte.
  • Cerdo no es un verbo.
  • Cinco dias no es una espera demasiado larga para un arma.
  • Dejaré de hacerlo por telefono.
  • Devolveré el perro guia.
  • El alquitrán no es para jugar.
  • El baño de varones no es un parque acuatico.
  • El barro no es uno de los 4 grupos de comidas.
  • El café no es para chicos.
  • No incitaré a los demás a volar
  • El chicle de ajo no es divertido.
  • El desfile de Navidad no apesta.
  • El dolor no ayudará a recuperarse.
  • El fuego no limpia.
  • El gas nervioso no es un juguete.
  • El hamster no tuvo "una vida plena".
  • El hombre con buen humor tiene un límite.
  • El Quemado termina en la puerta del gimnasio.
  • Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales.
  • Escribir en cursiva no significa lo que pienso.
  • Este castigo no es aburrido ni inutil.
  • Ya nadie lee esto.
  • En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
  • Esto no es una pista... ¿o lo es?
  • Hoy no es el día de Mothra (Episodio emitido en el día de la madre)(Mothra es uno de los monstruos de las películas de Godzilla)
  • Estoy muy cansado
  • Evitaré no usar ningún doble negativo
  • Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
  • Hay muchos negocios como el del espectáculo
  • La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
  • La diversión no tiene tamaño
  • La enfermera no vende droga
  • La freidora de la cafetería no es un juguete
  • La genética no es una excusa
  • La gramática no es pérdida de tiempo
  • La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
  • La maestra no es leprosa
  • Si me lo dice un duendecillo, no lo haré
  • La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
  • La peluca del director no es un frisbee
  • La próxima vez podría estar yo en el andamio
  • La ropa interior debe usarse en el interior
  • La verdad no está ahí afuera
  • Las cadenas de TV no están muertas
  • Las escupidas no son libre expresión
  • Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
  • Lo cual no es así en el caso de Clinton
  • Los "Dólares de Bart" no son de curso legal
  • Los campesinos también son gente
  • Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
  • Los explosivos y la escuela no se mezclan
  • Los frijoles no son frutas ni musicales
  • Los maestros suplentes no son esquiroles
  • Los peces dorados no rebotan
  • Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
  • Calzones arriba (wedgies) no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
  • Mi bolígrafo no es un lanza-mocos.
  • Mi trasero no merece un sitio web
  • Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
  • Mi suspensión no fue "mutua"
  • Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
  • Nadie quiere escuchar a mis axilas
  • Ni estuve ahí ni hice eso
  • No "tiraré los galgos"
  • No abriré corpiños
  • No adoraré ídolos
  • No andaré en patineta por los pasillos
  • No andaré por la vida mintiendo
  • No apesta ser vos
  • No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
  • No apuntaré a la cabeza
  • No asustaré al vicepresidente
  • No azotaré a los demás
  • No bailaré en la tumba de nadie
  • No me burlaré de la Sra. Caraboba (En la versión en inglés, su nombre es Mrs. Dumbface)
  • No cargaré al gordito
  • No celebraré hitos insignificantes
  • No chirriaré la tiza
  • No cobraré entrada para el baño
  • No colgaré donas en mi cuerpo
  • No comeré cosas por dinero
  • No compraré un indulto presidencial
  • No crearé arte de estiércol
  • No demandaré lo que valgo
  • No desordenaré los créditos iniciales (Esto apareció en el episodio 200 de y, mientras Bart escribia esto, la familia se sentaba en el aula en lugar del sillón de la sala)
  • No desperdiciaré tiza
  • No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
  • No dibujaré mujeres desnudas en clase
  • No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
  • No disecaré cosas salvo que se me ordene
  • No dormiré mientras soy educado
  • No engrasaré las hamacas
  • No enseñaré a otros a volar
  • No enterraré al chico nuevo
  • No enviaré grasa por correo
  • No eructaré el Himno Nacional
  • No eructaré en clase
  • No esconderé los remedios de la maestra
  • No estimularé a otros para que vuelen
  • No estoy acá en una beca pédica
  • No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
  • No estoy certificado para remover asbestos
  • No fingiré ataques (de epilepsia)
  • No fingiré tener rabia
  • No fotocopiaré mi trasero
  • No fui el sexto Beatle
  • No inspiré "Kramer"
  • No gané el premio Nobel de pedos
  • No gritaré "está muerta" cuando toman lista
  • No gritaré "Fuego" en un aula llena
  • No guardaré silencio
  • No había ningún dios romano llamado Pedocus
  • No haré el Dirty Bird
  • La carcel no es una ópcion de vivienda
  • No haré esa cosa con mi lengua
  • No haré girar la tortuga
  • No haré juicios frívolos
  • No haré matemática en clase
  • No haré mis propios simulacros de incendio
  • No haré nada malo nunca más
  • No haré ruidos flatulentos en clase
  • No hay un cereal con mi nombre (En el momento que se transmitió este episodio, Bart sí tenía un cereal con su nombre)
  • No instigaré una revolución
  • No intercambiaré mis pantalones con otros
  • No inventé las danzas irlandesas
  • No juraré lealtad a Bart
  • No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
  • No llamaré al director "cabeza de papa"
  • No llegaré muy lejos con esta actitud
  • No manejaré el auto del director
  • No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
  • No me dijeron que hiciera esto
  • No me pasearé como si fuera el dueño
  • No me quejaré de la solución cuando la escuche
  • No me reiré de las faltas de respeto
  • No morderé la mano que me da Butterfingers (este pizarron aparecio debido a que la empresa que produce la golosina Butterfingers -a la cual Los Simpsons le hacen propaganda- se enfurecio por un chiste del episosio anterior)
  • No obedeceré a las voces de mi cabeza
  • No pediré helado a gritos
  • No escribiré mensajes subliminales (en ingles y con las letras en mayuscula remarcadas en verde : I won't write subliminal ALeGORiEs)
  • No prescribiré medicinas
  • No presumiré
  • No publicaré el estado de crédito del director
  • No puedo absolver pecados
  • No puedo contratar a un estudiante suplente
  • No puedo ver gente muerta
  • No quiero más mi MTV
  • No reduciré los pasillos con jabón
  • No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
  • No sobornaré al director Skinner
  • No sorprenderé al incontinente
  • No soy Charlie Brown en ácido (referencia a South Park, que es denominado "Peanuts en ácido")
  • No soy deliciosamente picante
  • No soy dentista
  • No soy el nuevo Dalai Lama
  • No soy el presidente en ejercicio
  • No soy el último padrino
  • No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
  • No soy ningún traga
  • No soy un peluquero con licencia
  • No soy una máquina de escupir
  • No soy una mujer de 32 años (Con esto hace una referencia a quien es la persona que dobla su voz en ingles)
  • No tendría que tener 21 años a esta altura
  • No tengo inmunidad diplomática
  • No tengo licencia para hacer nada
  • No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
  • No tiraré evidencia por el inodoro
  • No tomaré atajos
  • No tormentaré a los débiles emocionales
  • No traeré ovejas a la clase
  • No usaré abrev.
  • No venderé curas milagrosas
  • No venderé mi riñón en eBay
  • No venderé propiedades de la escuela
  • No venderé tierras en Florida
  • No vi a Elvis
  • El que salga en una pelicula no es una excusa para hacerlo
  • No vi nada inusual en la sala de maestros
  • No vomitaré salvo que me sienta mal
  • Nunca ganaré un Emmy
  • Payaso de la clase no es una posición paga
  • Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
  • Recordaré tomar mi medicación
  • Se ríen de mí, no conmigo
  • Sherry no se recuperó
  • Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
  • Sólo haré esto una vez al año
  • Terminaré lo que empiece
  • Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
  • Trataré de criar un mejor hijo
  • Un ángel no me tocó "ahí"
  • Un árbol que da frutas no es un estúpido
  • Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
  • Un eructo no es respuesta
  • Un eructo no es un reporte oral
  • Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
  • Un simulacro de incendio no requiere un incendio
  • Vampiro no es una carrera
  • No debo (Acto seguido: Destroza el pizarron con un hacha) (Episodio 300)
  • Bob Esponja no es un anticonceptivo.
  • Que listo soy yo, que listo soy yo... (deletreando)L-S-T ... digo... L-I-S-T-O

Canciones de la Guerra de Bart

  • Somos puro pegamento, al que pego lo reviento.
  • Las canciones de ordinario, las rimamos con diccionario.
  • Para un día que he aprobado, todos dicen que he copiado.
  • Saqué 4 en liter4atura, por que me enferme con temperatura
  • Saqué 10 en Geografía, porque me senté junto a Sofía.
  • Campo verde, cielo azul; cuántas novias tienes tú.

Lisa Simpson

  • "Mira: sea o no sea científicamente real, el alma es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros"
  • ¡Mamá! ¡Estas mezclando poliuretano con polietileno!
  • Espero que pertenezcas a la minoría estadística que se casa después de los cuarenta años.
  • La policía solo sirve para mantener el status quo de las clases dominantes.
  • Ohhh, una ardilla reticulada del Canada! Achis!! Aqui todo me da alergia!
    • Nota: Deja la ardilla y seguidamente se la lleva un Buho
  • Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas...
  • "Ay papá, después de todo sí sabes algo de mí... " (Homer tiene una discusión con Lisa el día de su cumpleaños y no le regala el diario que quería).
  • Si alguien me necesita, estaré en mi cuarto.
  • No está bien ahí ese cactus. (Homer ha tropezado con un cactus)
  • Pero la naturaleza inquisitiva del hombre es lo que nos separa de los animales (Le dicen que deje de hacer preguntas)
  • Jueeeego... Con mi melocotoneroooooo...
    • Nota: El día que sus padres no querían comprarle un pony porque no había jugado suficiente con el melocotonero que le habían regalado el año anterior
  • No conquistas na-da!
  • con una ensala-da!!
    • Nota: El día que dijo que queria hacerse vegetariana.
  • "Papaaaá, por eso no tengo juguetes bonitos!!" (Refiriéndose a Linwo)

Abe Simpson

  • Homer, como eres tan tonto como una mula pero más feo, si alguna vez alguien te dice que te vayas con él, te vas con él** Notas: Dicho a Homer en su primer día de colegio.
  • ¡¡¡SACRIFIQUEMOSLE A NUESTRO DIOS!!! (Todos le miran) ¿Qué pasa? En mi época lo haciamos.
  • Diálogo entre Lisa, Bart y el abuelo:
    • Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!
    • Abe: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!! (Acto seguido se duerme)
  • Diálogo entre Lisa y el abuelo:
    • Lisa: Bart, creces 1 cm al día, es el ritmo al que encoge el abuelo
    • Abe: Yo sigo midiendo lo mismo de siempre (se ve su cabeza a la altura de la mesa)
  • El cesped de hoy pica más que el cesped de mi época
  • Si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada
    • Notas: Dicho a Homer el día de su boda ( en un especial de Halloween)
  • Diálogo entre Homer y Abe cuando Homer era pequeño :
    • Homer: Papi, me lees un cuento?
    • Abe: Si.. este.. ¿Un traguito de codeína hijo?
    • Homer: Hummm, que 'íca'!
  • Antes era listo como un mono y ahora es tonto como un chimpancé
  • Llevabamos una cebolla atada al pantalón, que otrora estaba muy de moda
  • -Me levanté de la cama. Era una fría mañana. Me dispuse a prepararme el desayuno. Me apetecían tostadas. Puse la tostadora al tres (...) Tenía al pavo a mi lado. En aquella época llamábamos a los pavos "pájaros andarines". Iba a matar a mi pajaro andarín para celebrar el Día de Acción de Gracias. Me puse a preparar la guarnición: arándanos, ojos de buey, batatas rellenas de pólvora...
  • -Y ahora ya sabéis por qué a los plátanos se les conoce como "judías gigantes amarillas".
  • -¿Sabes que yo inventé los besos?
  • Abuelo: Alli esta!
    • Lisa: abuelo es Maggie
    • Abuelo: ah si, jejeje, aveces la edad te juega malas pasadas... alli estaaaa!
    • Lisa: es el gato
    • Abuelo: Alli estaaaa!
    • Lisa: Abuelo es Maggie otra vez (hablando de la muerte)
    • Lisa: Que es esa aspiradora rara
    • Abe: Es mi buscador de minas
    • Abe: Limpie los caminos de Europa de minas enemigas
    • abe: Así me gané la Cruz de Hierro
    • Abe (a Homer): No me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano
    • Bart: Willie nos perseguira en nuestros sueños
      • Lisa: ¡cuandro durmamos podrias morir!
        • Abuelo: ¡AH! bienvenidos a mi mundo (tras decir esto comienza a roncar fuertemente)
    • ¡le dare una paliza a tu higado! (mientras un delfin se lo come)
    • ¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista, ¡Pero de actor porno no tiene nada!

Marge Simpson

  • Mi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!
    • Nota: Como respuesta a una pregunta de Bart (no relacionada). Después se pone a pasar la aspiradora e ignora a Bart.
  • Haz como decia mi madre: No hables, no digas nada, no llames la atencion...
    • Nota: Todo esto mientras pone cara de histerica
  • Ay, Homer haz algo! Ahora Bart a bebe sangre, pero podría empezar a fumar!
    • Fuente: En el capítulo de Halloween que Bart se vuelve vampiro, en el momento que se entera.
  • Lisa: Me siento triste, mamá, soy tan interesante como esta patata.
    • Marge: ¡Por supuesto, hija! Y tienes otras muchas cualidades.
  • Marge (cantando): I shot the Sheriff... la próxima vez que vean a un sheriff, dispárenle... una sonrisa!
  • Marge: Fui al Nuevo Springfiel para comprar viveres, y todos me veian, con sus oojos.
    • Nota: Episodio en el que la ciudad de springfield se divide en dos por diferencias de clavaes telefonicas.
  • "Mmmmmm, Homer!!"
  • Diálogo del Capítulo: Barth Vs Australia
    • Marge: Me da un café por favor.
    • Cantinero australiano: Sale Cerveza!
    • Marge: Dije café.
    • Cantinero australiano: Sale cerveza!
    • Marge: Ca---fé!
    • Cantinero australiano: Cer--veza!
    • Marge: C- A!
    • Cantinero australiano: C- E!
    • Marge: MMMMMGG!!

Inspector Chalmers

  • Skinner!!!!
  • (Chalmers) Skinner, espero que haya una buena explicacion para esto
(Skinner) La hay, señor
(Chalmers) Pues entonces todos contentos!!!1!
  • Musica de paseo skinner!!!!
  • Aurora boreal?, en esta época del año?, en esta latitud?, a esta hora del día?, concentrada en su cocina?... puedo verla?

Ned Flanders

  • ¡Hola, holita, vecinillo!
  • ¡Mecachis en las conchitas que hay en la arena de la mar salada!
  • Oh, qué tierno. Mira, trata de arrancarme un ojo.
  • Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen "La Huerfanita", pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.
  • ¡Hijo de Putifer!
    • Nota: dicho tras cortarse un dedo con una hoja de la Biblia.
  • ¡Ay, hijo de perrilla!
    • Nota: Dicho cuando viene el camion de la basura y recoge todos los contenedores menos el suyo, arrancando su buzón
  • ¡Sabadabi sabadón!
  • Camarón camarada.
  • ¡Sipitidipiti!
  • ¡Odio al servicio de correos! a ellos ¡ y a mis padres, esos malditos beatnicks!
  • ¡Flanders a Dios, Flanders a Dios, saca tu nube y salva a mi Tod!
    • Nota: Cuando a Tod se lo lleva el rio mientras filmaban la vida de Moises para el festival de cine.
  • Flanders: Horiolaaaa... adiosin

Hola Tarolas!

  • Es mas fácil entrar al cielo que al estado de Arizona.
  • Dios le dijo a Noé, construye un arca arquita, el la construyo y llegaron los animales en parejitas, elefantes, canguros y canguritas.
    • Nota: En el capitulo en el que Bart crea Papa Rabioso basandose en Homer.
  • Hola Mod, estas tan bella como el día en que te enterré.
    • Nota: Introducción del Ep. de halloween 13

Moe Szyslak

  • Todos tenemos secretillos (tapando una grieta en el suelo donde se ve a un hombre)
  • Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.
  • Si te sirve de consuelo es posible que ahora se la este tirando.
    • Nota: A Homer cuando este pensaba que Marge le habia abandonado por Artie Ziff.
  • Huuuuuuummmmmmmm!! así me gusta nena!! dáselo a Moe!! así, así, por la rajita.
    • Nota: un video casero de Moe, filmando como la cartera mete una carta por la "rajita" del buzón.
  • Los ricos no son felices. Desde el dia en que nacen, hasta el dia en que mueren, creen que son felices. Mas créeme...no lo son.
  • Diálogo entre Moe y una mujer que se le acerca cuando esta haciendo de canguro de Maggie :
    • Mujer: Oh, mira que bebe.... es igualita a usted.
    • Moe: ¿Que pasa? ¿Insinua que es repulsiva?
    • Mujer: Esto.... no, yo..
    • Moe: ¡Por que usted tampoco es Claudia Schiffer!
    • Mujer: Oiga estupido, solo intentaba ligar con usted.
    • Moe: ¿Ah, si? Entonces quedese jugando con la niña un momento mientras yo voy a alquilar una habitación.
  • Diálogo entre Moe y el Jefe Wiggum :
    • Wiggum: Bueno Moe, te dejo elegir. Puedes irte con dignidad o puedo echarte de una patada a esa pendiente llena de barro.
    • Moe: Prefiero la patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.
  • Me han llamado feo. Un poco feo. Bastante feo... pero nunca feo, feo, feo.

Ralph Wiggum (Rafa Gorgori)

  • Corre plátano
    • Nota: Tras añadir un plátano a la carrera entre una naranja y un melocotón desde el fondo hasta el principio del autobús.
  • Soy especial
  • Y el doctor me ha dicho que la nariz no tiene por qué sangrarme si dejo de meterme el dedo.
  • El aliento de mi gato huele a comida para gatos.
  • Sabe a fuuuuueegooooooo...
    • Nota Probando unas bayas encontradas en el capitulo en el que naufragó el autobús del cole.
  • Soy un ladrillo.
    • Nota: Tras ser lanzado contra la ventana del salon de los simpson con una nota pegada al pecho.
  • En esa piedra vive el duende que me dice que queme cosas.
  • Tu me gustas porque matas a gente
  • Mi Papa mata Hombres
  • Estoy feliz!,... y enojado!..
    • Nota: En el capítulo de la prohibición del azucar
  • Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!
    • Nota: En el capítulo de San Valentín, cuando Lisa le entrega su tarjeta "de amor".
  • ¿Por qué todo el mundo huye de mí?
    • Nota: Tras mearse en los pantalones
  • Tengo un duende que me dice que queme cosas. <Duende en su hombro> Quema cosas <Ralf Sonrié>
  • Morir hace cosquillas
  • Y la Señorita Krabappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.
  • Hola Director Skinner, hola Super Nintendo Chalmers!
  • Yo soy Idaho!
  • ¿Quieres ser mi mami? Tu aliento huele a conejitos muertos (se lo dice a un lobo)
  • Mi gato se llama Calcetines
  • Mi bebé, ¿dónde está mi bebé? (durante la prohibición del azúcar)
  • Cuando crezca voy a ir a la Universidad Bovina
  • Voy a ir a África, y voy a ver leones, y tigres... Y a Santa Claus
  • ¡Mi dinero para la leche!... y la leche...
  • ¡Soy un acantilado!
  • Me da usted un poco de salsa para estas patatuelas?
  • El aliento de mi gato huele a comida de gato.
  • (huyendo de bart):Mis piernas no saben ser tan largas como las tuyas.

^^

Clancy Wiggum

(Jefe Gorogori)

  • Diálogo entre el poli y el mafioso:
    • Tony el Gordo, quedas detenido por asesinato.
    • ¿Qué es asesinato?
    • No te hagas el tonto.
  • Asma desapareciendo, acné, acné persistiendo, pero asma ¡desapareciendo!
  • Diálogo entre Bart, Wiggum y Lu.
    • Bart : ¡Lleváoslo, muchachos!
    • Wiggum : ¡Eh, que eso lo digo yo! ¡Lleváoslo, chumachos!
    • Lu : ¿Qué dice, Jefe?
    • Wiggum : ¡Pues lo que ha dicho él!
  • Diálogo con compañeros:
    • Wiggum: Una orden de arresto para nospmis j remoh , empezar por el barrio Griego
    • Policía: Agente, esta leyendo la lápida al reves, es Homer J. Simpson
    • Wiggum: Oh sí, cancelad la orden pero traed bocatas, ¡de pan molde!
    • Policía: Agente le está hablando a la billetera.
  • Hablandole a Ralph:
    • Wiggum: Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, ... o demasiado poco.
  • Homer Simpson, queda detenido por el asesinato de Moe Szyslak y Apu Naga...sama..pe...naga... Bueno solo de Moe
    • Nota: Especial de Halloween en el que el Pelo de Snake posée a Homer
  • Llevaoslo a comistrería chicos
    • Nota:Después de detener al cocinero francés que pretendía matar a Homer
      • Fuente: ¿Adivina quien es el nuevo crítico de cocina?

Reverendo Lovejoy (Reverendo Alegría)

  • La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita
  • Ned, ¿por qué no eliges una de las otras religiones mayoritarias? Todas vienen a ser lo mismo.
  • Ohhh, DIOS mio. ¿Por qué odias mis trenes?
  • Conversación entre Ned y el Reverendo:
    Reverendo: Venga muchacho, tu puedes... Haz tu oscura acción (el perro iba a cagarse en el cesped de Ned).
    Ned: Ohh, reverendo! ¿Qué hace su perro en mi cesped?
    Reverendo: Oh! Malvado, malvado, ¿cómo te atreves a hacer eso en el cesped de Ned? (susurrando: Tranquilo chico, tu sigue...).
  • Es mas fácil salvar las almas de los niños con muñecas y bicicletas que con este "somnífero de 2000 páginas" (refiriéndose a la biblia).
  • Dios estuvo en el corazón de esta gente que vino a ayudarte, ya sean cristianos (señala a Ned), judíos (señala a Krusty) o indefinibles (indicando a Apu, cuando Homer incendió la casa)
  • Les recuerdo que el diezmo es el 10% del sueldo líquido, no del neto.... y ahora pasaremos el cepillo por segunda vez
  • Tal vez sea hora de combatir la parranda con la jarana...
    • Nota: Tras oir el jaleo que está formando Bart en su propia iglesia, mientras Lovejoy está sólo con los Flanders.
    • y fue en entonces cuando deje de preocuparme, pero como eran los 80's nadie se dio cuenta

Mr. Burns

  • Mr. Burns: Smithers, ¡aterrice!
    Smithers contesta: Señor pilota usted.
  • Excelente (Juntando los dedos)
  • Mr. Burns: Smithers, donaré un millon de dolares cuando un cerdo vuele.. (cuando pasa el cerdo volando por la ventana)
    Smithers: Señor, ¿realmente los donará?
    Mr. Burns: No, prefiero no hacerlo.
  • ¡Smithers!, ¡el mono necesitará casi toda su piel! (Después de encontrar a su chimpancé herido)
  • ¡Despedido!
  • Burns: (enseñando un avión de juguete) Este es el Alce Pulcro, Tiene capacidad para 200 personas, y va desde Nueva York hasta el Congo Belga en 17 minutos. .
    Smithers: Bonita maqueta señor.
    Burns:¿Maqueta?.
    • Burns: Ah, mi amada planta nuclear
    • Bruns: smithers rápido!,para ahorrar tiempo nos iremos en el Alce Pulcro,suba!
    • smithers: (Sorprendido), pero señor
    • Burns: (apuntandole con una pistola) he dicho que suba
  • (Lugar: Burns en su oficina con smithers al lado Situación: Una roca entra rompiendo la ventana.)

Burns: Mire Smithers, este pajaro se petrifico y perdio el sentido de la orientación.

  • Burns: ¿Alguien tiene cambio de un boton? (cuando todos estan donando dinero para salvar la navidad de los Simpsons)
  • Burns: Soy el señor Murns, y sugiero que los 3 millones de dólares sean invertidos en la planta nuclear (cuando toda la gente de Sprigfield está pensando en que invertir los 3 millones de dólares y finalmente van a ser invertidos en el Monorie).
  • Burns: (A un mono que escribe su biografía)¡En vez de época gloriosa ha escrito época mayorzosa!¡estupido primate...!
  • Burns: Smithers saque el tumbaburros!

Episodio de Quien mato al Sr. Burns

  • Burns: (Vestido como Jimbo), hola! porque no damos el pozo al consorsio energetico.
    • Skinner: Señor burns, cree que confundiria al octogenario mas prominente del pueblo con un estudiante de Primaria.
    • Burns: Escuche, ese pozo es lo unico que me falta, ya tengo la planta nuclear, la planta de aguas y el unico hotel del pueblo.
    • Skinner: Su hotel es una inmundicia y su monopolio una verguenza.
    • Burns: (mas tarde) Desde tiempo inmemoriable el hombre ha querido destruir al sol, Yo hare lo mas cercano... Obstruirlo.

Episodio de Homer como suplente del sr smithers.

    • smithers: montaremos nuestra obra en un teatro de Nvo. Mexico
    • Burns: Espera, Existe un Nuevo Mexico?
  • "Aun recuerdo conducir. Sabré utilizar el pedal de Hitler y el del deceleratrix"

llega Bruns en un Ford modelo T

  • Bruns: Pongale Destilado de Petroleo y Vulcaniseme los neumaticos. ¡avispese!

(episodio del country club de springflied)

Comic Book Guy - Jeff Albertson (El propietario de "La mazmorra del androide")

  • El servicio es solo para clientes
  • Relaciones humanas, la última frontera.
  • ¡No hay emoticón para expresar lo que siento!
  • De querer oír un zumbido incoherente me habría hecho amigo del aire acondicionado.
  • ¿Cómo se dice "soledad" en Klingon? (Mira en el diccionario) Ah, sí: "Gaarl daak".
  • Oh Jar-Jar, todos te odian menos yo (mientras soñaba y abrazaba un muñeco de Jar-Jar Binks).
  • ¿A que he malgastado mi vida? (cuando una bomba nuclear lanzada por los franceses se avalanza sobre él).
  • La cerveza es el néctar de los necios.
  • Soledad y hamburguesas con queso: una combinación peligrosa.
  • ¡El peor episodio de la historia! (Tras sufrir un infarto o "episodio cardíaco")

Krusty el Payaso

  • ¡Hola-hola!
  • Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.
  • Pero yo no puedo ser un buen padre: juego, digo palabrotas, me peleo con vagabundos......
  • ¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo...salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares
  • ¿Creen que valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? ¡Los sobrevivientes envidiarían a los muertos
  • Idiota!, casi arrollas a un televidente...y está en nuestro rango de mercado.
    • Nota: Krusty le dice esto al simio que conduce su limosina cuando casi arrolla a Lisa
      • Fuente: Capítulo "La trilogía del error"
  • Yo fuí telonero de los Who en Woodstock 69. Salí con una peluca a lo Beatle y un ukelele. Jimi Hendrix dijo que casi le da un pasmo
  • Preparense para 2 semanas en el lugar más feliz de la tierra ¡TIJUANA!

Otto Mann

  • Ese tiburón está bien chachalaco.
  • Pero... ¿qué cojones estoy fumando?... ah, sí: MARÍA.
  • Dialogo:
    • Otto: Agord es droga al revés
    • Homer: Y Otto es Otto al revés
    • Otto: Tío, me das miedo
  • Me llamo Otto! y voy como una moto!
  • ¡Qué viva Led Zeppelin!
  • Bart: Bah, mariconadas, viva Iron Maiden!
    • Nota: tras partir a la deriva por el mar abandonando a los chavales del autobus.
  • ¡Soy Otto!, y me gusta todo lo que marea.
  • Ya se sabe... Noche loca, prisa poca...

jota jota

  • Kent Brockman: ¿Por qué esperó a última hora para pagar sus impuestos?

Otto:¡¡Impuestos!! ¿Pero ésta no es la cola para el concierto de Metallica?

  • " Haaaay mis oclayooos!!"

NOTA: Todas estas frases están tomadas de Los Simpson doblados en España, no en Latinoamérica.

Troy McClure

  • "Hola soy Troy McClure, me recordarán de documentales como bengalas: el silencioso asesino o 2-3: diversión negativa.
  • "Dulce licor, suave tormento".

Martin Prince (Compañero de Clase de Bart)

  • Cantando y bailando junto a Nelson, después de que éste le salvara de un matón:
    • Martin: Esta es la Historia de Nelson y su gran amigo Martin...
    • Nelson: ¡Callate!
    • Martin: Juntos hicieron hazañas, grandes, grandes, grandes.
  • termine!
  • Y todo gracias a la ayuda de nuestro amigo, el Cloruro sódico(Cuando acaban de ser liberados de la nieve por un silo de sal)
  • ¡Soy el maravilloso Mago Ñoño!

Milhouse Van Houten (Amigo de Bart)

  • Dialogo:
    • Bart: Qué se siente montar en bicicleta de niña?
    • Milhouse: Perturbadoramente cómodo!
      • Fuente: Capitulo "La trilogía del error"
  • "Barth, tengo que confesarte algo: ¿recuerdas porqué estaba llorando el otro día en la escuela?"
  • Dialogo:
    • Milhouse: Bart no quiero que me veas llorar! (llorando)
    • Barth: Haaay, Milhouse!! Lloras cuándo tus papas se pelean, cuándo se te acaba el chocolate, cuándo haces divisiones largas y no te salen; de nada sirvió que tus papás se conciliarán, verdad?
    • Milhouse: Pero, está vez es por una mujer (mientras se seca las lagrimas)

Kirk Van Houten (Padre de Milhouse)

  • Le dije a ese idiota que me cortara el bocadillo!!!

Apu Nahasapeemapetilan

  • Llega un momento en la vida de todo hombre donde se pregunta... ¿Quién tirará mi cadáver al Gangés?
    • Apu: He tenido precioso sueño en que me moría...
    • Manjula: ¡Ah no! ¡No hasta que los niños lleguen a la universidad!
    • Apu: ¡Me moriré cuando yo quiera!
  • Gracias, vuelva pronto.
  • ¡Buenos días señora Homer! (a Marge)
  • Señor simpson si quiere matarse vendo armas tambien. (Episodio del boleto del tocino)

Barney Gumble

  • Alguien ha dejado cerveza en el cenicero (y a continuación se la bebe)
  • Ahhh!! Mi corazón se ha parado... Ams, ya sigue (mientras chupa del tirador de cerveza del bar de Moe)
  • Estoy roedado de un líquido transparente, no alcoholico, no identificado. (refiriendose al agua)
  • Al principio estaba en contra de tu operación, pero luego me dije: 'Si Homer quiere convertirse en una mujer, él sabrá por qué'
  • Hola niños soy Kresta el Payaso! (disfrazado de Krusty el Payaso En el Campamento Krusty)
  • Diálogo:
    • Homer: ¡Oh, Barney, has traido un barril de birra!
    • Barney: Sí, ¿dónde puedo llenarlo?
  • Moe te puedo pagar con un dibujito?

Jimbo Jones

  • Me has fallado, tio. Ahora sí que ya no tengo fe en nada. Me meteré a estudiar Derecho.
    • Cuando Homer se emborracha en vez de proteger el museo del ladrón felino
  • Hermano, tienes suerte de ser hermano de tu hermana.

Dr. Nick Riviera

  • ag que Asco! Sangre!
  • ¿Asi es como somos por dentro? Es asqueroso
  • ¿Asi que inflamable significa flamable? Que país este.
  • Dios mio, Esta señora se ha tragado un bebe. (Viendo fotografias de embarazadas)
  • Llame al 1-800-DOCTORB... la B es por Barato
  • Diálogo
    • Dr. Nick: Hay soluciones para individuos peligrosamente bajos de peso como usted, señor Simpson... ¡Sea creativo! En vez de goma de mascar, masque tocino.
    • Bart: Te lavas los dientes con malteada.
    • Dr. Nick: ¿Tú también fuiste a la escuela de médicos en Hollywood?
  • Ajale Julita. no veo señales de vida
  • Inflamable significa flamable? qué pais es este?


Abuela Flanders

  • Hola Miguel!
    • Cuando Bart de pequeño se queda en casa de los Flanders

Jefe Gorgori

  • Dialogo:
    • Gorgori: Vamos a ponerlo asi, mi amigo se llama billetin, a visto a algun billetin por aqui?
    • Homer: No, el es Bart.
    • Gorgori: mmm, ponga mucha atencion y vea como guiño el ojo al hablar, de acuerdo?
    • Homer: Si señor.
    • Gorgori: El hombre q busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño
    • Homer: Hay q lanzar los aros.....
    • Gorgori: Bueno se acabo!, este juego se cierra!!!


  • Están en la patrulla.... y no aparece nada interesante.... Gorgory tiene los pies sobre la guantera... En eso.... hay una explosión:
    • Luis: Parece que hubo una explosión en la casa de los Simpson....
    • Gorgory: Olvidalo, está a dos calles...
    • Luis: Parece que sale cerveza de la chimenea
    • Gorgory: (se exalta y brinca) Procedo a pie.... pide clave 8
    • Luis: (Agarra la radio) "Bocadillos, necesitamos bocadillos"
    • Gorgory: (corriendo, pero hasta que se va fundiendo)... Ha, ha, ha, ha....