Das Leben des Brian - Zitate

From Famous Quotes

Das Leben des Brian ist ein britischer Spielfilm

Inhaltsverzeichnis 1 Filminfo 2 Zitate 3 Dialoge 4 Weblink

Filminfo

• Drehbuch: Monty Python (Graham Chapman et al.)
• Genre: Komödie
• Erschienen: 1979
• Hauptdarsteller:

• John Cleese
• Terry Gilliam

Zitate

• "Alles in Ordnung, Brian. Setz Dich. Nimm Dir 'nen Keks. Mach es Dir schön bequem... Du Arsch!"
• "Aufhören. Aufhören. Schluss jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden? Selbst wenn, und ich möchte, dass das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand Jehova sagt." (Sprecher wird gesteinigt.)
• "Der Meister! Wir haben ihn gefunden! Ein Wunder! Sein Schuh hatte recht! Gesegnet sei der Schuh! Die Sandale! Der Kürbis! Das Wunder des Schuhs!"
• "Du kommst aus dem Nichts und du gehst wieder ins Nichts zurück. Was hast du also verloren? ...NICHTS!"
• "Geschenkt ist geschenkt! Wiederholen ist gestohlen!"
• "Jede antiimperialistische Gruppe wie die Unsere, muss eine derartige Interessendivergenz innerhalb ihrer Machtbasis reflektieren!"
• "Jesus war's, Sir. Ich komm da meines Weges gehüpft, grüble über dies und das, ja und auf einmal kommt er angesaust und heilt mich. Eben noch ein Leprakranker mit einem Gewerbe, im nächsten Moment war ich arbeitslos. Er hat mich nicht mal gefragt, ob er darf. Er sagte nur: »Du bist geheilt, Kumpel«. Verdammter Wohltäter."
• "Kann es sein, dass Weibsvolk anwesend ist?" - Beamter bei der Steinigung
• "Linke Reihe anstellen, jeder nur ein Kreuz."
• "Mal abgesehen von sanitären Einrichtungen, der Medizin, dem Schulwesen, Wein, der öffentlichen Ordnung, der Bewässerung, Straßen, der Wasseraufbereitung und der allgemeinen Krankenkassen, was, frage ich euch, haben die Römer je für uns getan?"
• "Religion ist der Katalysator zwischen legitimierten Interessen und dem Status quo..."
• "Verspricht eine lustige Steinigung zu werden. Ist ein Einheimischer."
• "Von jetzt an sollst du genannt werden Brian, was soviel heißt wie Brian!" - Anführer der Volksfront von Judäa
• "Wir sind die Judäische Volksfront, fliegendes Suizidkommando."
• "Wer nicht hier gekreuzigt werden möchte, bitte die Hand heben..., na also." (Da jeder gekreuzigt ist, kann niemand die Hand heben.)

Dialoge

• Eremit: "18 Jahre hab ich kein Wort geredet, bis er gekommen ist."
  Gläubiger: "Ein Wunder!"

• Brian: "Also gut ich bin der Messias. Und jetzt verpisst euch!"
  Volk: "Herr, wie sollen wir uns verpissen?"

• Brian: "Brüder, Brüder, wir sollten zusammen ringen!"
  Ein Anderer: "Tun wir doch!"
  Brian: "Aber kämpft doch nicht gegeneinander. Wir müssen vereint sein gegen den gemeinsamen Feind!"
  Alle: "Die Judäische Volksfront! "
  Brian: "Nein, nein, die Römer!"
  Alle: "Achsoo."

• Frage an Brians Mutter: "Dies ist keine persönliche Frage, aber sind Sie eine Jungfrau?"
  Mutter: "Wenn das keine persönliche Frage ist, wie kann man denn noch persönlicher werden?"
  Volk:"Ja, Sie ist eine!"

• Soldat: "Der Nächste! Zur Kreuzigung?"
  Häftling: "Nein, Freispruch."
  Soldat: "Was?"
  Häftling: "Sie haben mich freigesprochen, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei ausgehen und irgendwo auf 'ner Insel leben."
  Soldat: "Oh, das ist aber nett für dich. Dann aber nichts wie ab!"
  Häftling: "Nein, nein, ich habe Sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung."
  Soldat: "Oh, ich verstehe, sehr gut, sehr gut. Nun, zur Tür hinaus..."
  Häftling: "...ja, ich weiß Bescheid. Zur Tür raus, jeder nur ein Kreuz, linke Reihe anstellen!"

• "Du weißt welche Strafe vorgesehen ist im römischen Gesetz für das Beherbergen eines Verbrechers?"
  "Nein"
  "Die Kreuzigung!"
  "Oh.."
  "Scheußlich, hm?"
  "Hm, es gibt Schlimmeres"
  "Was meinst du damit, es gibt Schlimmeres?!"
  "Hmmm, man kann auch erdolcht werden."
  "Erdolcht, was?! Das dauert nur ne Sekunde. Die Kreuzigung dauert Stunden! Das ist ein langsamer, grauenvoller Tod!"
  "Naja, aber wenigstens ist man dabei an der frischen Luft."
  "Der hat ne Meise."

• Brian: "Ich bin nicht der Messiahs! Würdet ihr mir bitte zuhören! Ich bin nicht der Messiahs! Versteht ihr das? Ganz, ganz ehrlich!"
  Gläubiger: "Nur der wahrhaftige Messiahs leugnet seine Göttlichkeit!"
  Brian: "Was? Ihr müsst mir doch 'ne Chance lassen, da rauszukommen! Also gut: Ich bin der Messiahs!"
  Volk: "Er ist es! Er ist der Messiahs!"

• Brian: "Ihr seid alle Individuen!"
  Volk im Chor: "Ja, wir sind alle Individuen!"
  Brian: "Und ihr seid alle völlig verschieden!"
  Volk im Chor: "Ja, wir sind alle völlig verschieden!"
  Einer: "Ich nicht!"

• "Ja, und diese beschissene Volksfront von Judäa."
  "Ja, Spalter. Äh... WIR sind die Volksfront von Judäa."
  "Ich dachte wir wären die populäre Front."
  "Nein, du Trottel, Volksfront."
  "Was ist den aus der populären Front geworden?"
  "Die sitzt da drüben." Zeigt auf einen einsamen alten Mann. "SPALTER!

• "Seid ihr von der Judäischen Volksfront?"
  "Verzieh dich!"
  "Was?"
  "Judäische Volksfront. Quatsch! Wir sind die Volksfront von Judäa! Judäische Volksfront..."

• Gläubiger: "Sprich zu uns ..."
  Brian:"Geht weg!"
  Gläubiger: "Ein Segen! Ein Segen!"

• Soldat: "Was haben wir denn da? 'Romanes Eunt Domus'? Irgendwelche Leute namens Romanes gehen das Haus ?"
  Brian: "Das heißt: 'Römer, geht nach Hause'."

• Pharisäer: "Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen."
  Zuschauerin: "Sie hat, sie hat; hrmm; er hat, er hat!!"

• Händler: "Willst Du diese Flasche haben?"
  Brian: "Was kostet sie?"
  Händler: "Nur 3 Dinare."
  Brian: "OK, 3 Dinare."
  Händler: "Nein, das ist nicht richtig. Wir müssen feilschen."
  Brian: "Was?"
  Händler: "Ja, ich sage 3 Dinare und du sagst 1 Dinar."
  Brian: "OK, fangen wir nochmal an. Wie teuer?"
  Händler: "5 Dinare."
  Brian: "Waaas? Du hast doch eben 3 gesagt?"
  Händler: "Ja, sie kostet 3, aber wert ist sie 5."

• König: "Wir folgten einem Stern."
  Mutter: "Sternhagelvoll seid ihr! Verpisst Euch!"

Weblink