Citations - Pierre Dac

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Pierre Dac (1893 - 1975), humoriste et comédien français.

Sommaire 1 Œuvres 1.1 Arrière-pensées - Maximes inédites 1.2 L'os à moelle 1.3 Le club des loufoques 1.4 Les pensées 1.5 Les petites annonces 1.6 Propos sur le bonheur 1.7 Signé Furax : le boudin sacré 1.8 Y'a du mou dans la corde à nœuds ! 2 Attribuées

Œuvres

Arrière-pensées - Maximes inédites

• Dédaigner l'argent, c'est faire preuve de désintéressement, surtout quand il s'agit de celui qu'on doit.

• Donner avec ostentation, ce n'est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.

• Il est souvent trop tôt pour savoir s'il n'est pas trop tard.

• Il faut se méfier des ennemis intelligents. Bien que ce ne soit pas très intelligent d'être votre ennemi.

• Il faut se suicider jeune quand on veut profiter de la mort.

• Le mieux est l'ennemi du bien, mais le pire est l'ami de l'excès.

• Le vrai paternalisme, c'est d'aimer les autres pour soi-même.

• Si mourir pour la patrie est le sort le plus beau, vivre pour soi est le plus digne d'envie.

L'os à moelle

• À vendre jolie collection de pots de vin. S'adresser n'importe qui, Hôtel de Ville, Paris.

• Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan.

• Avec de la méthode et de la logique on peut arriver à tout aussi bien qu'à rien.

• Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.

• Donner avec ostentation, ce n'est pas très joli ; mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux.

• Géométrie politique : le carré de l'hypoténuse parlementaire est égal à la somme de l'imbécilité construite sur ses deux côtés extrêmes.

• Ivrogne cherche embouteillage pour cuver son vin.

• Je connais un moyen de ne pas vieillir : c'est d'accueillir les années comme elles viennent et avec le sourire... un sourire, c'est toujours jeune.

• L'avenir, c'est du passé en préparation.

• L'économie politique, c'est, en définitive, l'art de faire circuler l'argent tout en le gardant pour le dépenser.

• Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre.

• Le rire désarme, ne l'oublions pas.

• Les femmes, c'est comme les chaussures : quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

• Les hommes à barbe doivent-ils ou non porter une cravate, puisqu'on ne la voit pas ?

• Maison de correction recherche fautes d'orthographe.

• Modèle de lettre à adresser à votre marchand de charbon pour lui passer commande :
  Cher Monsieur (ou Madame si c'est une femme),
  Les frimas n'étant pas encore parvenus au terme de leur course frigide, et connaissant de réputation et par expérience personnelle votre haute compétence en matière de combustible, serait-il trop indiscret et exagérément audacieux de vous prier de vouloir me faire parvenir à votre convenance et dans les délais que je laisse à votre sagace appréciation, quelques centaines de kilogrammes de ce dont vous jugerez bon de vous dessaisir à mon profit en vue de maintenir en mon modeste home, le coefficient calorique nécessaire à mes principes vitaux ?
  Espérant que la présente trouvera auprès de vous la faveur d'un accueil bienveillant, et en l'attente impatiente de l'honneur de votre proche visite, croyez, cher Monsieur (ou Madame si c'est autre chose qu'un homme) à l'assurance de ma haute considération et de mes sentiments respectueux.
  (Signature)

• Mieux vaut encore ne pas avoir l'air que d'avoir l'air de ne pas avoir l'air...

• Perdu hier, une bonne occasion de me taire.

• Pour trouver une aiguille dans une botte de foin, c'est facile : brûlez la botte et l'aiguille apparaîtra.

• Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !

• Qu'est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ?

• Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs.

• Rien n'est moins sûr que l'incertain.

• Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien ne servir à rien.

• Rien ne prédispose davantage à l'aspect pensif que l'absence totale de pensée.

• Si nous ne voyions autour de nous que des gens joyeux, la gaieté finirait par devenir d'une tristesse désespérante.

• Si tous ceux qui croient avoir raison n'avaient pas tort, la vérité ne serait pas loin.

• Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

• Un inconnu qui, au cours d'une discussion d'intérêts, tentait de soulever une énorme difficulté a été écrasé par celle-ci.

• Une erreur peut devenir exacte selon que celui qui l'a commise s'est trompé ou non.

• Vends corbillard occasion : levier de vitesse bloqué au point mort.

Le club des loufoques

• C'est fatigant de voir les autres se reposer.

• Comptez sur moi, je compte sur vous, ce qui fait que chacun y trouvera son compte !

• Il vaut mieux ne rien avoir que d'avoir des choses qui ne servent à rien.

• J'efface tout et je recommence. Parce que je considère la création comme une ardoise ...

• La difficulté est à la réalisation des choses ce que le mur est au militaire qui éprouve le besoin de sortir sans permission !

• La littérature est aux lettres ce que le facteur est aux imprimés...

• La meilleur façon de se reposer pour un feignant, c'est de travailler ...

• Le plus bel hiver du monde ne peut donner que le froid qu'il a !

• Le rythme de la vie moderne ne nous permet pas de nous arrêter un instant sur le bord du trottoir de l'existence.

• Plus un citron est pressé, plus il se dépêche...

• Quand on a le ventre à terre, on n'est pas loin d'avoir les pieds au mur.

• Une infusion de vérité, c'est ce qu'il y a de meilleur pour faire digérer la science.

Les pensées

• À l'éternelle triple question toujours demeurée sans réponse: « Qui sommes-nous? D'où venons-nous? Où allons-nous? » je réponds: « En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j'y retourne ».

• C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différends.

• Ce n'est pas parce qu'en hiver on dit « fermez la porte, il fait froid dehors », qu'il fait moins froid dehors quand la porte est fermée.

• Celui qui dans la vie est parti de zéro pour n'arriver à rien dans l'existence n'a de merci à dire à personne.

• Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.

• Dans notre société de consommation et d'épargne, un homme qui a de l'argent est un homme considéré. Un homme qui n'en a pas est également un homme considéré, mais lui, comme un pauvre type.

• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

• Je me suis souvent demandé et me le demande souvent encore ce qui peut bien différencier une mauvaise bronchite d'une bonne.

• Je songe parfois à la quantité de bœuf qu'il faudrait pour faire du bouillon avec le Lac de Genève.

• L'infini ne peut guère conduire qu'à zéro et réciproquement.

• La formule évangélique, « En vérité je vous le dis », sert aux faux-jetons à transformer les vrais mensonges en fausses vérités.

• La justice immanente est rarement imminente.

• La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.

• La véritable modestie consiste toujours à ne jamais se prendre pour moins ni plus que ce qu'on estime qu'on croit qu'on vaut ni pour plus ni moins que ce qu'on évalue qu'on vaut qu'on croit.

• Le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: « Rira bien qui rira le dernier » gagnerait à être ainsi modifié: « Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus ».

• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

• Le véritable et authentique athée est celui qui croit fermement et dur comme fer que Dieu lui-même ne croit pas en Lui.

• Les extrêmes des partis politiques peuvent mener aux pires extrémités.

• Mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi, est, pour paradoxale qu'elle soit, une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos.

• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.

• Quand on prend les virages en ligne droite, c'est que ça ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil.

• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les 15 jours.

• Si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle, et si mon oncle en était on l'appellerait ma tante. En tout bien tout honneur, naturellement. Poil aux organes de remplacement.

• Si, avec un si, on peut mettre Paris dans une bouteille, on doit pouvoir aussi, avec un si bémol ou naturel, mettre une contrebasse dans un porte-documents ou un hélicon dans un carton à chapeau.

• Si, en vérité pure on a toujours raison de ne pas avoir tort, en réalité altéré on a souvent tort d'avoir raison.

• Tout vient à point à qui sait bien attendre ce qui l'attend au tournant et qui lui pend au nez sans savoir d'où ça vient.

• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.

Les petites annonces

• Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.

• On demande des personnes sachant compter jusqu'à dix pour vérification des doigts dans une fabrique de gants.

• Plongeur de restaurant polyglotte demande place de traducteur pour assiette anglaise et salade russe.

• Scieur de long s'associerait à scieur de large pour fabrication pavés de bois rectangulaire.

• Idiot cherche village.

• Echangerait femme de 40 ans contre deux de 20 ans.

Propos sur le bonheur

• Les bons crus font les bonnes cuites.

Signé Furax : le boudin sacré

• Les touristes, en général, se renseignent auprès des autres touristes, qui ne connaissent guère mieux leur chemin. Cela complique toujours tout. Surtout quand on ne parle pas la même langue.

• On s'aperçoit qu'on s'aime, le jour où l'on apprend qu'on ne pourra jamais plus s'aimer.

Y'a du mou dans la corde à nœuds !

• Avec le mot « si » on peut faire tout ce qu'on ne peut pas faire.

• C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose.

• Ce qui n'est ni fait ni à faire doit être fait.

• Il est plus facile de trouver un portefeuille sans ministre qu'un ministre sans portefeuille.

• Il est quelquefois préférable de ne pas savoir ce qu'on dit que de dire ce qu'on ne sait pas.

• Il ne faut pas se fier aux choses qui ne peuvent pas arriver, car c'est justement celles-là qui arrivent.

• Je voudrais travailler dans un magasin de rêve où l'on ne vendrait que des choses imaginaires.

• La belle époque, c'est maintenant ; une époque où la moindre des choses vaut beaucoup d'argent et où beaucoup d'argent ne vaut pas grand chose.

• La liberté ne peut être que le point de départ de tout ce qui doit arriver.

• La synthèse du monde peut se résumer en ces deux mots : oui et non.

• Le droit doit-il s'arrêter où le devoir commence ?

• Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.

• Par les temps qui courent, parler de rien, c'est déjà quelque chose !

• Pour voir loin, il faut y regarder de près.

• Quand nous saurons une bonne fois d'où nous venons et où nous allons, nous pourrons alors savoir où nous en sommes.

• Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.

• Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.

• S'il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

• Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses!

• Si on ne peut pas faire ce qu'on veut chez les autres, il n'y a qu'à rester chez soi.

Attribuées

• À chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois.

• À la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés.

• À l'inverse des hommes, l'océan se retire pour que la mer garde ses poissons.

• À quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas?

• À vendre : un lot de passoires non percées pouvant servir de casseroles et un lot de casseroles percées pouvant servir de passoires.

• À vendre casseroles carrées pour empêcher le lait de tourner ...

• À vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection.

• Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus!

• Auteur dramatique échangerait pièce en quatre actes contre trois pièces et une cuisine.

• Beaucoup pratiquent l'exorcisme, non du malheur, mais du bonheur.

• Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler.

• Bien que chacun estime avoir droit au bonheur, la plupart des gens entrent inconsciemment dans le malheur comme on entre en religion.

• C'est en bûchant qu'on devient bûcheron.

• C'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en sciant que Léonard devint scie!

• C'est l'amour explosif qui fait sauter les boutons de braguette.

• C'est quand les accents graves tournent à l'aigu que les sourcils sont en accents circonflexes.

• C'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort.

• Casserole avec trous pouvant servir de passoire, 11,40 F. Passoire sans trous pouvant servir de casserole, 8,95 F.

• Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face.

• Ce n'est pas le tout d'être une femme du monde. Encore faut-il savoir de quel monde il s'agit.

• Ce n'est pas n'importe qui qui peut être quiconque.

• Ce qui n'est ni fait ni à faire doit être fait.

• Céderait bombe à retardement. Très très urgent!

• Celui qui ouvre la bouche manque toujours une bonne occasion de se taire.

• Certaines dettes d'honneur mettent parfois l'honneur à bon marché et à crédit.

• Certaines voies urinaires sont encore plus impénétrables que les voies du Seigneur.

• Certains écrivains qui se déclarent le fils de leurs œuvres sont nés de parents méconnus.

• Ceux et celles pour qui l'amour consiste uniquement à s'envoyer en l'air ont intérêt à ouvrir leur parachute pour freiner la descente.

• Ceux que la fumée n'empêche pas de tousser et que la toux n'empêche pas de fumer ont droit à la reconnaissance de la régie française des tabacs.

• Ceux qui ne savent pas à quoi penser font ce qu'ils peuvent, toutefois et néanmoins, pour essayer de penser à autre chose que ce à quoi ils ne pensent pas.

• Ceux qui ne savent pas où ils vont sont surpris d'arriver ailleurs.

• Ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

• Ceux qui sont couverts d'or ne sont pas forcément immunisés contre le risque d'être désargentés un jour ou l'autre.

• Comment faire tenir dans un lit un amour débordant.

• Complètement fauché, j'accepterais une place d'homme de paille.

• Concierge souhaite une loge au sixième étage pour descendre le courrier au lieu de le monter.

• Cyclistes, fortifiez vos jambes en mangeant des œufs mollets.

• D'après Euclide, le carré est un quadrilatère dont les quatre angles sont droits et les quatre côtée égaux. D'après Sophicléide, le carré est un triangle qui a réussi ou une circonférence qui a mal tournée.

• Dans la connaissance du monde, ceux qui ne savent rien en savent toujours autant que ceux qui n'en savent pas plus qu'eux.

• Dans la lutte pour la vie celui qui est à bout de souffle, à bout d'arguments, à bout de moyens et à bout de tout n'est heureusement et par contre pas au bout de ses peines.

• Dans le domaine de l'amour homosexuel, il ne faut pas confondre prédestination avec pédestination, encore que tout homme peut être pédéraste par voie étroite de prédestination pédestinée.

• Dans le monde affairiste du show business, il n'est pas nécessaire d'être bon musicien pour bien connaître la musique.

• Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé.

• Dans un centre plus ou moins hospitalier, le patient qui attend un calmant qui tarde à venir a parfois bien du mérite à l'être.

• Echangerais moulin à café contre café à Moulins.

• Ecouter les autres, c'est encore la meilleure façon d'entendre ce qu'ils disent.

• En intimité maritime, le lagon est à la lagune ce que chacun est à sa chacune.

• En justice courante et cavalante, si tous les prévenus l'étaient à temps, le banc des accusés serait souvent vide.

• En médecine empirique, un bon guéri vaut mieux que deux qui ne le sont pas.

• En montant un escalier, on est toujours plus fatigué à la fin qu'au début. Dans ces conditions, pourquoi ne pas commencer l'ascension par les dernières marches et la terminer par la première.

• En raison du décès subit du pharmacien Gomez qui devait remplacer le pharmacien Lopez, il n'y aura pas de garde dimanche prochain à Santiago du Chili.

• En sexologie spatiale, il est universellement admis et reconnu que les cosmonautes placés en état absolu d'abaisanteur peuvent sans la moindre difficulté diriger leur sexe et s'en servir dans tous les azimuts.

• Être dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

• Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.

• Idiot cherche village.

• Il est beau le progrès! Quand on pense que la police n'est même pas fichue de l'arrêter...

• Il est démocratiquement impensable qu'en République il y ait encore trop de gens qui se foutent royalement de tout.

• Il est idiot de monter une côte à bicyclette quand il suffit de se retourner pour la descendre.

• Il est incontestable que de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

• Il est plus facile d'attraper les oreillons par contagion qu'un moustique au lasso par occasion et par surprise.

• Il est plus facile de faire sortir le dentifrice du tube que de l'y faire rentrer.

• Il est préférable d'être ailleurs lorsqu'autre part n'est plus ici.

• Il faut qu'une porte soit ouverte... ou d'une autre couleur.

• Il n'y a rien de plus difficile à consoler qu'un paysage désolé.

• Il ne faut jamais remettre au lendemain ce qu'on n'a pas fait le jour-même, mais qu'on aurait pu faire la veille ou l'avant-veille du surlendemain.

• Il vaut mieux être assis que debout et vermouth cassis.

• Il vaut mieux être piquet de grève que par un scorpion.

• Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.

• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

• Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents.

• Il vaut mieux se taire que de ne rien dire.

• Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux: ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.

• J'ai lu l'Odyssée. - Vous l'avez lue dans le texte? - Non, dans le train! - Ça va plus vite. - Oui, d'autant que c'était un rapide. Evidemment quelques passages m'ont échappé. Les passages à niveau, naturellement.

• J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint.

• Je me suis souvent montré surpris et étonné que l'argent liquide ne puisse être tiré à la pression.

• Je suis pour la peine de mort avec sursis.

• Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.

• L'amour platonique est à l'amour charnel ce que l'armée de réserve est à l'armée d'active.

• L'argent des uns n'a jamais fait le bonheur des autres.

• L'homme accompli et complet est celui qui sait suffisamment se retourner dans la vie pour faire face, au risque de se trouver nez à nez avec ce qu'il a dans le dos.

• La caresse est la mère de tous les vices.

• La chance ou le bonheur se transforment en culpabilité, entraînant dans leur sillage tout ce qui est positif.

• La chance, c'est une question de veine.

• La déclaration de guerre n'est autorisée par le Parlement qu'en cas de conflit armé.

• La devise des hommes d'affaires plus ou moins scrupuleux est: savoir toujours assez bien nager pour n'avoir jamais à trop se mouiller.

• La discipline est la force de ceux qui ne savent pas se faire obéir sans commander.

• La façon de remercier dépend de ce que l'on reçoit.

• La marche du temps donne la discipline: jamais un seul jour n'a essayé d'en passer un autre avant son tour.

• La mémoire c'est du souvenir en conserve.

• La prévision est difficile surtout lorsqu'elle concerne l'avenir.

• La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit: «Je serais prête dans cinq minutes», c'est qu'elle parle français.

• La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé.

• La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n'a strictement besoin de rien.

• Le chaînon manquant entre le singe et l'homme c'est nous.

• Le commerce va très mal: même les gens qui en payaient jamais n'achètent plus.

• Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui.

• Le démon de midi arrive souvent à quatorze heures.

• Le gros-qui-tache est au mouton-rothschild ce que la brebis galeuse est à l'agneau pascal.

• Le homard, c'est comme la terre glaise: quand c'est cuit, c'est rouge!

• Le libre arbitre n'est pas à l'usage exclusif des arbitres de catch à treize et de rugby à quatre.

• Le médium cherche une courroie de transmission de pensée.

• Le mouvement des marées et le mouvement des capitaux sont les deux mamelles du mouvement perpétuel.

• Le Parlement comprend l'Assemblée nationale et le Sénat qui, de leur côté, font de leur mieux pour comprendre ce qu'on leur dit.

• Le pays où il n'y a pas de tombeaux est un pays de cannibales.

• Le plat du jour c'est bien, à condition de savoir à quel jour remonte sa préparation.

• Le plus court chemin d'un point à un autre est exactement le même en sens inverse.

• Le poulet cocotte n'a aucun rapport avec les policiers efféminés.

• Le présent, c'est la fraction de temps qui sépare le passé de l'avenir. Poil au souvenir.

• Le privilégié de la Nature qui est myope d'un œil, presbyte de l'autre et qui louche de surcroît, n'a aucune excuse de ne pas se rendre compte dans le même instant de ce qui se passe autour de lui.

• Le proverbe empirique qui dit: «C'est en forgeant qu'on devient forgeron» est un proverbe de vérité, car il est plutôt rare, en effet, qu'en forgeant, un forgeron devienne petit télégraphiste ou mannequin de haute-couture.

• Le rire est à l'homme ce que la pression est à la bière.

• Le travail, c'est la santé... Mais à quoi sert alors la médecine du travail?

• Le viol, c'est l'amour par effraction.

• Le vrai croyant est celui qui croit en ce qu'il croit et non à ce que les incroyants tentent de lui faire accroire.

• Les aliments mal revenus font les repas mal partis.

• Les discours les moins longs sont les plus courts.

• Les femmes de mœurs légères ont parfois la tâche lourde avec les hommes de poids.

• Les femmes, c'est comme les chaussures: quand on les quitte, il faut y mettre les formes.

• Les forces de l'ordre sont celles qui sont aux ordres de ceux qui les donnent.

• Les gens de ce monde sont les mêmes que ceux qui, un jour ou l'autre, ne seront plus de ce monde.

• Les gens myopes d'un œil, presbytes de l'autre, et qui louchent de surcroît, sont impardonnables de ne pas voir ce qui se passe autour d'eux.

• Les gens qui ont le menton en galoche et dont les dents se déchaussent y mettent vraiment de la mauvaise volonté.

• Les gens superstitieux vous recommandent instamment de ne jamais passer sous une échelle, mais ils ne vous empêchent pas de passer sous un taxi. C'est louche et glauque.

• Les hommes ne sont que ce qu'ils sont que parce que la nature n'est pas ce qu'elle est.

• Les leçons ne servent généralement qu'à ceux qui les donnent.

• Les murs ont des oreilles dans la mesure où les cloisons sont nasales et les conduits acoustiques.

• Les pense-bêtes sont les porte-clés de la mémoire.

• Les résistants de 1945 sont parmi les plus glorieux et les plus valeureux combattants de la Résistance, ceux qui méritent le plus d'estime et le plus de respect parce que, pendant plus de quatre ans, ils ont courageusement et héroiquement résisté à leur ardent désir de faire de la Résistance.

• Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil.

• Les souvenirs récents qui ont le respect des anciens s'effacent devant eux.

• Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais se révèlent beaucoup plus bruyants.

• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.

• Lits jumeaux à vendre, dont un état neuf.

• Malgré les progrès réalisés en gynécologie, on n'a pas encore trouvé les moyens de l'accouchement sans douleur du portefeuille.

• Mèche : petit morceau de coton qui sert à faire des trous, que certains portent sur le front et dont la vente est interdite.

• Mes parents, malgré le bruit de la rue, s'entendaient bien.

• Mieux vaut s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse droite.

• Monsieur a son avenir devant lui et il l'aura dans le dos à chaque fois qu'il se retournera.

• Monsieur n'ayant rien perdu donnerait quand même récompense à qui lui rapporterait quelque chose.

• Mourir en bonne santé, c'est le vœu le plus cher de tout bon vivant bien portant.

• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.

• N'importe quoi vaut souvent mieux que rien du tout, et réciproquement, de même que quiconque n'est pas souvent quelqu'un, et inversement.

• Ne pas rendre son argent à celui qui vous l'a prêté, c'est croire à un don du ciel.

• On a beau intervertir l'ordre des facteurs, le courrier n'arrive pas plus vite.

• On a vu des hautes cours de justice se transformer en basses-cours de police.

• On appelait jadis, à tort, maladies honteuses celles qui affectent les organes nobles et les parties généreuses des individus qui en sont atteints.

• On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

• On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher.

• On demande homme-tronc pour fondation arbre généalogique.

• On ne meurt pas toujours d'inanition, mais toujours intégralement d'inhumation.

• On parle souvent du Nouveau Testament sans dire qui a hérité de l'Ancien.

• On peut rire de tout, mais pas pour rien.

• Pendant la canicule, nombre de personnes s'écrient: «C'est effrayant, il y a 35° à l'ombre.» Mais qui les oblige à rester à l'ombre?

• Perdu hier, une bonne occasion de me taire.

• Plaie d'argent n'est pas mortelle, sauf pour ceux qui en meurent parce qu'ils sont totalement démunis.

• Pour ceux qui vont chercher midi à 14 heures, la minute de vérité risque de se faire attendre longtemps.

• Pour les daltoniens, le homard est rouge quand il est cru et devient vert quand il est cuit.

• Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles.

• Pour que l'amour conjugal ne sombre pas dans la routine, il importe que ses rapports soient rédigés dans un style différent de celui employé dans la rédaction des actes de consommation courante.

• Pour que l'homme n'ayant pas de chemise soit heureux, il faut que la femme qui l'accompagne n'en porte pas non plus.

• Pour voir loin, il faut y regarder de près.

• Pourquoi payer ses impôts sur le revenu? Il vaut mieux attendre qu'ils repartent.

• Pourquoi, à l'instar des objets, n'existe-t-il pas un bureau des amours perdues et trouvées?

• Qu'on le veuille ou non et à toutes choses égales, il vaut mieux s'enfoncer dans la nuit qu'un clou dans la fesse droite.

• Qu'on le veuille ou non et qu'on l'admette ou pas : pisser rouge dans un verre de blanc ne donne pas pour autant du vin rosé.

• Quand à la Saint Médard il tombe de la pluie, de la neige, de la grêle, des hallebardes et de la suie, on est tranquille pour quarante jours plus tard, parce que, à part tout ça, qu'est-ce que vous voulez qu'il tombe ? Oui, je sais, mais enfin c'est plutôt rare.

• Quand celui qui rit le dernier a fini de rire, personne ne rigole plus.

• Quand deux conjoints sont en état de rupture, c'est que le joint de culasse de leur amour conjugal a sauté.

• Quand la justice n'est pas juste l'injustice est exacte.

• Quand les bonnes actions sont en baisse à la bourse de la vie, c'est que les obligations qui nous en sont faites sont dénuées d'intérêt.

• Quand les grands de ce monde commettent un faute, ce sont les petits qui paient.

• Quand l'or est en baisse, l'argent s'affaisse et ceux que ça affecte en tombent sur leurs fesses.

• Quand on a trop mangé, l'estomac le regrette et quand on n'a pas assez mangé l'estomac le regrette aussi.

• Quand on dit d'un artiste comique de grand talent qu'il n'a pas de prix, ce n'est pas une raison pour ne pas le payer sous le fallacieux prétexte qu'il est impayable.

• Quand on est passé de vie à trépas, on n'a plus rien à craindre de la mort puisque celle-ci ne s'attaque qu'aux vivants.

• Quand on est trop bonne pâte, on risque de finir dans le pétrin!

• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.

• Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

• Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense.

• Quand un français est con, on dit: « Quel sale con! » - Quand un juif est con, on dit : « Quel sale juif! ». - Je revendique pour les juifs, le droit d'être cons.

• Qui ne dit rien consent, mais qui consent à tout sans rien dire est une belle lavette, un bon à tout et un propre à rien.

• « Qui se sent morveux qu'il se mouche » est un proverbe correct et régulier, car il n'y a aucune raison pour que j'aille moucher le nez d'un type que je ne connais pas, que je n'ai jamais vu et dont je n'ai strictement rien à foutre.

• « Qui vole un œuf vole un bœuf », dit le proverbe honnête et moral, mais « qui vole un bœuf est bien emmerdé de ne pouvoir l'emporter comme un œuf », dit un autre proverbe réaliste et conjonctural.

• Rien de ce qui est fini n'est jamais complètement achevé tant que tout ce qui est commencé n'est pas totalement terminé.

• Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien servir à rien.

• Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de tenir debout.

• Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie.

• Rien ne sert de prouver si on n'est pas foutu de démontrer.

• Rien n'est jamais perdu tant qu'il reste quelque chose à trouver.

• Rien n'est plus agaçant que de ne pas se rappeler ce dont on ne parvient pas à se souvenir et rien n'est plus énervant que de se souvenir de ce qu'on voudrait parvenir à oublier.

• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.

• S'aimer toujours, pour nombre de couples, ne signifie pas, pour autant, s'aimer à jamais.

• S'il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler, combien de fois ne faut-il pas tourner autour d'un pâté de maisons pour trouver une place pour ranger sa voiture.

• S'il n'est pas bon d'être pris entre l'arbre et l'écorce, il ne l'est pas non plus d'être pris entre les Arabes et les Corses.

• S'il y a loin de la coupe aux lèvres, il y a près de 400 km de Paris à Clermont Ferrand.

• S'il y avait moins de monde dans la foule, il y aurait plus de place pour chacun.

• Si, par erreur, omission ou distraction, une cirrhose du foie est traitée par un spécialiste des voies rectales, elle risque fort de tourner à la cirrhose des vents.

• Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.

• Sauf quand elles sont à l'ordre de l'armée, les citations n'ont pas besoin d'être exactes.

• Savoir se rendre antipathique, c'est bien; savoir se rendre odieux, c'est mieux.

• Se rappeler quelque chose est encore le meilleur moyen de ne pas l'oublier.

• Si active qu'elle soit, la police ne parviendra jamais à arrêter le temps qui s'enfuit...

• Si haut qu'il peut grimper, un chemin qui monte n'est rien d'autre qu'un chemin qui descend en sens inverse et réciproquement.

• Si la chaleur persiste, cela nous évitera le verglas.

• Si la façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne, la façon de ne pas donner ne vaut rien.

• Si la justice est parfois si lente à être rendue, c'est que bien souvent les magistrats, ne sachant pas quoi en faire, hésitent entre la rendre ou la garder pour eux.

• Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.

• Si la préhistoire a précédé l'histoire, il n'a jamais été démontré que la prescience ait précédé la science.

• Si la vérité est dans le vin, qu'elle y reste!

• Si le nombre pair de douze a été fixé pour chiffrer le total des membres d'un jury d'assises, c'est pour éviter à celui-ci de commettre un impair.

• Si les choses étaient vraiment ce qu'on voulait qu'elles fussent, il s'en trouverait encore pour regretter qu'elles ne soient plus ce qu'elles étaient.

• Si les ennuis d'une grande partie du monde risquent de concerner tout le monde, par contre, ceux d'une petite partie du monde ne risquent pas d'intéresser grand monde.

• Si les hommes vivaient en moyenne six cents ans, les centenaires auraient l'air de blancs-becs.

• Si l'on donnait du café au vaches, on trairait du café au lait.

• Si nombre de gens ont peur de la mort, la mort ne craint personne.

• Si on ne nous mettait pas au monde, ce n'est pas le monde qui nous y mettrait.

• Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite.

• Si vous avez les yeux plus gros que le ventre, vous n'êtes pas près de trouver une paire de lunettes.

• Si vous avez perdu au tiercé, vengez-vous. Mangez du cheval.

• Si vous êtes chauve, vous pouvez, avec cette lotion, le rester indéfiniment...

• Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres.

• Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

• Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin elle est pleine.

• Te rappelles-tu, Mamour, le soir tombait... il tombait bien d'ailleurs et juste à pic pour remplacer le jour qui, c'était visible, ne passerait pas la nuit...

• Tous pour un, un pour tous et 25 pour 100.

• Tout penseur économe de ses pensées est un penseur de radin.

• Toute chose finie n'est jamais entièrement achevée tant qu'elle n'est pas complètement terminée.

• Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru ...

• Un amour débordant, c'est un torrent qui sort de son lit pour entrer dans un autre.

• Un autre très ancien proverbe birman dit : « Rien ne sert de pisser si on n'en a pas envie ».

• Un beau nu peut faire un vieux tableau, mais pas réciproquement.

• Un bon divan est souvent ce qu'il y a de plus efficace pour meubler une conversation.

• Un chemin qui descend est un chemin qui monte en sens inverse et réciproquement.

• Un coup de pied au derrière fait souvent plaisir. Surtout quand on le donne.

• Un homme parti de rien pour ne pas arriver à grand-chose n'a de merci à dire à personne.

• Un homme qui perd les pédales est un homme qui perd ses moyens et non un pédéraste qui perd les amitiés particulières dont il jouissait.

• Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque.

• Un sens interdit ne l'est formellement et réellement que s'il est, non moins formellement et non moins réellement, unique en sens inverse.

• Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers.

• Un très ancien proverbe birman dit : « Rien ne sert de courir si on n'est pas pressé et rien ne sert de marcher si on n'est pas foutu de se tenir debout ».

• Une danseuse qui lève la jambe sera toujours préférable à un caissier qui lève le pied.

• Une femme mariée à un homme qui la trompe avec la femme de son amant, laquelle trompe son mari avec le sien et qui en est réduite à tromper son amant avec celui de sa femme parce que son amant est son mari et que la femme de son époux est la maîtresse d'un homme déshonoré par l'amant d'une femme dont le mari trompe sa maîtresse avec la femme de son amant ne sait plus où elle en est ni ce qu'elle doit faire pour ne pas compliquer encore une situation qui l'est déjà suffisammment comme ça.

• Une lesbienne est une femme qui aime mieux sa prochaine que son prochain.

• Une mauvaise photo qui rappelle vos traits vaut mieux qu'un beau paysage qui ne vous ressemble pas.

• Une voyante extralucide qui dévoile l'imparfait du subjonctif.

• Vivre hors du monde tout en restant dans le temps n'est pas à la portée de tout le monde.

• Vraisemblablement, votre décès ne se produira pas avant la fin de vos jours et la date de votre inhumation concordera probablement avec celle de vos obsèques.