Citations - Philippe Geluck
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Philippe Geluck (1954 - ), dessinateur de bande dessinée belge. En 1983 il crée le personnage Le Chat.
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Œuvres
Et vous chat va ?
- Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...
- Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...
- Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.
- Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...
- Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
- Les anciens disaient « Les paroles s'envolent, les écrits restent », c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.
- Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.
- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
- Les tongs, ce sont les strings des pieds.
- Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots « chewing-gum » et « steack coriace ».
- On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
- Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on n'a pas dit.
- Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.
- Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.
- Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !
L'excellent du chat
- Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
Le chat
- Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.
- Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n'est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.
- La vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.
- Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.
- On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.
- Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
- Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
- Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.
- Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Le chat est content
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
- Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.
- Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
- La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : « Il y en a un peu plus, je vous le mets ? »
- Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
- Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.
- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
- Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les nœuds.
- Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
- Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
- Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton cœur.
Le docteur G. fait le point
- Avec un peu de psychologie et sans vulgarité, on peut tout expliquer à nos chères têtes blondes !
- Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.
- Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.
- Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids.
- Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
- Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles. Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.
Le meilleur du chat
- En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.
- Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
- Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- Plus je grossis et plus je m'aigris.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
Le succulent du chat
- Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
- Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?
- L'intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin. La connerie, c'est autre chose, c'est une création collective.
- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
- La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend... Si le malheur des autres est rigolo, oui.
- Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.
La bande dessinée
Entrechats
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.
- Se suicider, c'est essayer de mourir de son vivant.
L'avenir du chat
- Certains déchets nucléaires produits dans les années 60 resteront dangereux pendant un demi million d'années. Pour ceux qui sont produits maintenant, il faudra compter 30 ans de plus.
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.
- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Quand je pense à tout ce que je n'ai pas fait, à tout ce que je n'ai pas dit, à toutes celles que je n'ai pas eues, je me dis que c'est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n'ai même pas pensé.
Le chat 1999, 9999
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Le chat à Malibu
- À l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
- À la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.
- Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
- Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La vie, c'est un peu comme une pièce de théâtre, dont nous serions les acteurs... et les autres, le public. Mais à la fin, on ne vient pas saluer. On meurt sur scène comme Molière.
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
- Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
La vengeance du chat
- Je ne lis que mes bouquins. Mais j'en écris tellement que je n'arrive pas à les lire tous.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
- Sur la route, j'ai deux grands principes : prudence, prudence.
Média
Télérama (magazine, 26 Mai 1999)
- Dans le domaine de la création, la pauvreté des moyens engendre la richesse du résultat.
Attribuées
- Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
- Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
- Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?
- Je redoute moins les fins de mois que la fin de moi.
- Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.
- Plus je sais ce que je veux, moins je veux ce que je sais.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
- Un humoriste désespéré
Doit se dire que la vie
Est un jeu de maux.
- - Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?
- Ce serait plus facile avec un appareil photo !