Citations - Laurent Ruquier
Un article de Famous Quotes, la ressource libre de citations.
Laurent Ruquier (1963 - ), journaliste et humoriste français.
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Œuvres
Il faut savoir changer de certitudes
- 57% des Français sont contre l'utilisation du téléphone portable dans les lieux publics ; si on ne peut l'utiliser que chez soi, ça sert à rien de l'avoir inventé !
- Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !
- D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
- Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
- Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
- J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
- On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
Je ne vais pas me gêner
- À Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques ; elles leur appartiennent...
- Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.
- Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui !
- L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
- L'avortement, je ne suis ni pour ni contre ; je suis pour qu'on laisse le choix à l'enfant...
- La fête de la Musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !
- La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : « Gardez le silence ! »
- La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
- La veille de la fête des Secrétaires, il y a sûrement de nombreux patrons qui ont dit à la leur : « Nicole, vous penserez demain à vous acheter un bouquet de fleurs. »
- Le basket, c'est bien ; parce que, vu l'état de la bouffe actuellement, je ne vois pas ce qui nous reste d'autre qu'un ballon à mettre dans un panier.
- Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire « ramène le bras à papa ! »
- Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est « autocar ».
- Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : « Et que ça saute ! »
- Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !
- Les hommes politiques, c'est comme les rillettes, il devrait y avoir une date limite de vente !
- Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !
- Pour les cérémonies du 11 Novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
- Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
- Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
- Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
Vu à la radio
- Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...
- Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
- Est-ce que c'est parce que la planète se réchauffe que les politiques font tout pour finir à l'ombre ?
- Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement..
- La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...
- La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...
- La principale revendication des convoyeurs, c'est qu'ils veulent plus d'argent. Ils n'ont qu'à se servir, ce sont eux qui le transportent !
- Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
- Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...
- Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.
- Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
- Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...
- Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Le tout bon
- Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.
- Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.
- Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...
- Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
- Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.
- Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
- Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.
- Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
- Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.
- Tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit élu.
Le mois par moi
- L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !
- La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysentrie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes !
- La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !
- La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.
- Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
- Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
- Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !
- On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire !
- Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 !
- Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.
- Si on est obligé de cloner des brebis, c'est parce qu'il n'y a plus suffisamment de légionnaires.
- Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...
- Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone !