Citations - Coluche

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Coluche (1944 - 1986), comique français.

Sommaire 1 Œuvres 1.1 Je suis l’andouille qui fait l’imbécile (chanson) 1.2 L’horreur est humaine 1.3 Pensées et anecdotes 1.4 Si j’ai bien tout lu Freud 2 Média 2.1 Émission de TV "Coluche 1 faux" 3 Attribuées 3.1 A 3.2 B 3.3 C 3.4 D 3.5 E 3.6 F 3.7 G 3.8 I 3.9 J 3.10 L 3.11 M 3.12 O 3.13 P 3.14 Q 3.15 S 3.16 T 3.17 U 3.18 V 3.19 Y

Œuvres

Je suis l’andouille qui fait l’imbécile (chanson)

• Avoir l’air con peut être utile, mais l’être vraiment serait plus facile.

L’horreur est humaine

• Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.

Pensées et anecdotes

• Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s’écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
• Tout ce qui m’intéresse, soit ça fait grossir, soit c’est immoral !
• Ce serait raciste de penser que les étrangers n’ont pas le droit d’être cons.
• Si j’en ai l’occasion, j’aimerais mieux mourir de mon vivant !

Si j’ai bien tout lu Freud

• "Bite" c’est un gros mot, même si c’est une petite.

Média

Émission de TV "Coluche 1 faux"

• Le plus dur pour les hommes politiques, c’est de se souvenir de tout ce qu’il ne faut pas dire.
• En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur. Il s’épongeait le front avec son kilt.

Attribuées

A

• À l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! Ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
• A la télé ils disent rien: c’est normal y’a trop de gens qui regardent.
• Acheter une maison à crédit: c’est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c’est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.
• Aujourd’hui c’est la Toussaint, c’est la fête de tout l’essaim et j’en profite pour dire bonjour aux abeilles.
• Avec les capotes Nestor : t’es pas né, t’es pas mort.

B

• Bien mal acquis ne profite qu’après.

C

• C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.
• Ça doit être un métier difficile z’homme politique ? C’est pas vrai ! Les études c’est très simple. Les études c’est cinq ans de droit, tout le reste de travers.
• Camarades ! Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’Homme par l’Homme. Le syndicalisme, c’est le contraire.
• Ceux qui se sont sagement limités à ce qui leur paraissait possible n’ont jamais avancé d’un seul pas.
• Combien vous croyez qu’il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Hein ? Un sur quatre et je suis large !
• Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ? De toute façon on n’a pas de voitures…

D

• De la bigamie, c’est quand on a deux femmes. Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.
• De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
• Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
• Dieu est comme le sucre dans le lait chaud : il est là et on ne le voit pas ; plus on le cherche, moins on le trouve.

E

• En parlant de musique commerciale : « Quand on pense qu’il suffirait que les gens ne les achetent pas pour que ça ne se vende plus. »
• En Pologne ils ont vraiment rien. Un sandwiche polonais c’est 1 ticket de jambon entre 2 tickets de pains.
• En Pologne, y’a pas de légumes dans les boutiques pour masquer le fait qu’il y a pas de viande non plus…
• Est-ce que le communisme pourrait arriver en Suisse? Sûrement pas, c’est un trop petit pays pour un aussi grand malheur.

F

• Faire l’acteur, faut pas déconner, c’est quand même mieux que d’aller à l’usine.

G

• Gagner sa vie ne vaut pas le coup attendu qu’on l’a déjà.
• Gynécologue, c’est un métier accessible aux sourds. En effet il n’y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

I

• Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
• Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerai à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.
• Il parait que la crise ça rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Moi je vois pas en quoi c’est une crise, ça a toujours été comme ça.
• Il paraît que la presse a tué un ministre… Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre… c’est pas grave, hein ?
• Il y a deux sortes de justice. Vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.
• Ils sont emmerdés en Corse : on leur a déjà volé le résultat des prochaînes élections.
• Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.

J

• Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.
• Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
• Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
• Je me suis fait un copain dans l’administration. Il m’a dit mon vieux, si je peux te donner un conseil, ne dors pas le matin sans ça tu ne sauras pas quoi faire cet après-midi.
• Je n’ai rien contre les étrangers. Le problème, c’est que, d’une part, ils parlent pas français pour la plupart… Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
• Je ne suis ni pour ni contre, bien au contraire.
• Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles.
• Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c’est moi le meilleur. (peut-être de FFF)
• Jésus crie et la caravane passe.

L

• L’amour rend fou, il n’y a que la guerre qui Rambo.
• L’archéologie, c’est un métier de feignants: on en a trouvé plusieurs avec les mains dans les fouilles.
• L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres.
• L’avenir est à ceux qui ont le veto.
• L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
• L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d’URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !
• L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.
• L’intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’on juge…
• La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
• La cuisine anglaise, c’est simple: quand c’est froid c’est de la bière, quand c’est chaud c’est de la soupe.
• La différence entre le P.C et le Beaujolais, c’est que le Beaujolais est toujours sur de faire 12,5%.
• La drogue a fait cent morts l’an dernier, l’alcool cinquante mille ! Choisis ton camp camarade.
• La misère n’est pas de dimension humaine.
• La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
• La politique, c’est pas compliqué, il suffit juste d’avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.
• La publicité à la télévision, c’est pour les débiles mentaux. S’il y en a parmi vous, c’est pour eux. Les autres, circulez, y a rien à voir !
• La raison d’État c’est des tas de raisons.
• La seule chose qui travaille dans le bureau d’un fonctionnaire, c’est le bois.
• Le Communisme c’est une des seules maladie grave qu’on a pas d’abord expérimenté sur des animaux.
• Le hasard fait bien les choses ? J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
• Le pen a dit "Avant de mourir je voudrais devenir arabe, comme ça ça fera un de moins "
• Le problème des enfants c’est toujours le même: ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu’eux.
• Le racisme c'est comme les nègres ca ne devrait pas exister.
• Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail.
• Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
• Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
• Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…
• Les journaux m’accusent de dire des conneries, je vais vous dire les leurs : "Le mystère de la femme découpée en morceaux reste entier. " "La victime avait un trou de balle en bas du dos. "…
• Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.
• Les vieux sont tous des cons, on devrait les tuer à la naissance.

M

• Mais jusqu’où s’arrêtera-t-il ?
• Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.
• Mon père il disait : "Dans la vie, y’a pas d’grands y’a pas d’petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre."

O

• On chuchote à l’Assemblée: je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j’ai besoin de liquide.
• On n’est pas payé pour ce qu’on vaut mais pour ce qu’on rapporte.
• On peut toujours trouver plus con que soi, regardez-moi !!!

P

• Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
• Pour quinze mille francs, le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
• Plus on est de fous, moins il y a de riz.

Q

• Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent. ( auteur à vérifier )
• Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l’oubli.
• Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.
• Quand une plaisanterie a besoin d’explications c’est qu’il valait mieux ne pas la faire.

S

• Si la merde avait de la valeur, les pauvres naîtraient sans trou du cul.
• Si tous ceux qui n’ont rien n’en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
• Si un mec voit passer la chance et qu’il ne l’attrape pas, c’est vraiment un imbécile.
• Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l’aurez dans le cul.

T

• Tous les égouts sont dans la nature.
• Tout le monde gueule « ouais y’a déjà 3 millions de personnes qui réclament du travail ». C’est pas vrai. De l’argent leur suffirait.
• Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

U

• Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
• Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’arme à un pays en guerre, sauf si on paie comptant.
• Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.

V

• Vous voulez savoir ce que je pense des cons qui défilent sur de la musique militaire ? Ah la réponse est dans la question.

Y

• Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France, je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.