Citations - George Bernard Shaw

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George Bernard Shaw (1856 - 1950), écrivain irlandais.

Sommaire 1 Œuvres 1.1 Annajanska 1.2 Brévaire du révolutionnaire 1.3 Candide 1.4 César et Cléopâtre 1.5 L'autre Île de John Bull 1.6 Le héros et le soldat 1.7 Maximes pour révolutionnaires 1.8 Prière 1.9 Pygmalion 1.10 Réponses à neuf questions 1.11 Sainte-Jeanne 2 Attribuées

Œuvres

Annajanska

• Toutes les grandes vérités commencent par être des blasphèmes.
  • All great truths begin as blasphemies.

Brévaire du révolutionnaire

• Faites en sorte d'obtenir ce que vous aimez, sinon vous serez forcé d'aimer ce que vous obtenez.

• L'esclavage humain a atteint son point culminant à notre époque sous forme de travail librement salarié.

• Men sana in corpore sano est une maxime absurde.
  Le corps est le produit de l'esprit sain.

Candide

• Vous n’avez pas plus le droit de consommer le bonheur sans le produire que de consommer la santé sans la produire.

César et Cléopâtre

• Quand, dans ce monde, un homme a quelque chose à dire, la difficulté n'est pas de le lui faire dire, mais de le dire trop souvent.

L'autre Île de John Bull

• Ma façon de plaisanter, c'est de dire la vérité. C'est la plaisanterie la plus drôle du monde.

Le héros et le soldat

• Le métier de soldat est l'art du lâche ; c'est l'art d'attaquer sans merci quand on est fort, et de se tenir loin du danger quand on est faible. Voilà tout le secret de la victoire.

Maximes pour révolutionnaires

• Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne.

• L'homme le plus inquiet d'une prison est le directeur.

• La monarchie constitutionnelle est un moyen pour combiner l'inertie d'une idole de bois avec la crédibilité en une idole de chair et de sang.

• Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité.

Prière

• Les gens du commun ne prient guère, ils mendient uniquement.

Pygmalion

• Ils ne veulent pas apprendre à leurs enfants à la parler correctement. Il est impossible à un Anglais d'ouvrir la bouche sans se faire mépriser ou détester par un autre Anglais. Préface

Réponses à neuf questions

• Ma méthode est de prendre le plus de soucis possible pour trouver la chose qu'il faut dire, et ensuite de la dire avec une légèreté extrême.

Sainte-Jeanne

• Le Christ doit-il donc périr dans les tourments à chaque époque pour sauver ceux qui n'ont point d'imagination ? Épilogue

• On peut beaucoup plus largement se passer des hommes [que des femmes], c'est pourquoi c'est eux qu'on sacrifie dans la guerre.

Attribuées

• À la nomination d'une petite minorité corrompue, la démocratie substitue l'élection par une masse incompétente.

• À notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.

• À quoi sert l'argent s'il faut travailler pour en avoir?

• À quoi servent les cartouches dans une bataille? Moi, à la place, j'emporte toujours du chocolat.

• À supposer qu'une femme déclare son amour à un homme au cours des cinq actes d'une pièce, celle-ci n'est monotone que s'il s'agit du même homme.

• Aimer une femme, c'est surestimer la différence existant entre elle et une autre.

• Après avoir entendu un certain nombre de récitals de piano, rien ne me détend plus que de m'asseoir dans le fauteuil du dentiste et de me faire plomber quelques dents.

• Au III^e siècle, Ptolémée a créé un système du monde qui en a duré quatorze; en 1687, Isaac Newton l'a remplacé par le sien qui a duré 250 ans; aujourd'hui, M. Einstein le remplace à son tour par un qui lui est propre, et dont je ne veux pas me hasarder à prédire ce qu'il durera.

• Aucun homme n'est l'égal d'une femme, si ce n'est avec un tisonnier et une paire de souliers à clous. Et encore, même ainsi, ne l'est-il pas toujours.

• Aussi longtemps que nous aurons des prisons, peu importe par qui les cellules sont occupées.

• Avoir du bon sens est inné. Avoir suffisamment de bon sens fait le génie.

• Beaucoup de gens ne sont jamais jeunes; quelques personnes ne sont jamais vieilles.

• Ce ne sont pas les heures qui sont précieuses, ce sont les minutes.

• Ce que je suis, je le sais : un monument de publicité.

• Celui qui désire une vie de bonheur avec une belle femme ressemble à celui qui veut jouir du goût du vin en ayant la bouche toujours pleine.

• Ceux que nous appelions des brutes eurent leur revanche quand Darwin nous prouva qu'ils étaient nos cousins.

• Courir après les femmes n'a jamais fait de mal à personne. C'est les rattraper qui est dangereux.

• De nos jours, l'homme du monde est celui qui a assez d'argent pour faire ce que feraient tous les sots, s'ils en avaient les moyens: c'est-à-dire consommer sans produire.

• Est-ce qu'on peut arriver au Paradis une demi-heure avant que le diable sache qu'on est mort?

• Être bigame, c’est avoir une femme de trop; être monogame aussi.

• Être patriote, c’est croire que votre pays a raison parce que vous y êtes né.

• Il est dangereux d'être sincère, à moins d'être également stupide.

• Il ne sait rien et croît tout savoir. Cela présage indubitablement une carrière politique.

• Il n'y a qu'une seule religion, bien qu'il y en ait une centaine de versions.

• Il y a des fous partout, même dans les asiles.

• Il y a deux sortes de savants: les spécialistes, qui connaissent tout sur rien, et les philosophes, qui ne connaissent rien sur tout.

• Il y a deux tragédies dans la vie. L'une est de ne pas obtenir ce que l'on désire ardemment, et l'autre de l'obtenir.

• Il y a trois sortes de personnes à qui on ne peut demander du bons sens: un homme qui aime, une femme qui aime, une femme qui n’aime pas.

• J'ai peur que nous ne devions rendre le monde honnête avant de pouvoir dire honnêtement à nos enfants que l'honnêteté est la meilleure politique.

• Je dois ma célébrité au fait que je pense une ou deux fois par semaine.

• J'avais un ami qui hésitait entre les diverses formes de suicide. Finalement, c'est le mariage qu'il a choisi.

• Je possède ce don d'observation appelé vulgairement cynisme par ceux qui en sont dépourvus.

• Je suppose que vous pensez rarement. Il y a très peu de gens qui pensent plus de trois ou quatre fois par an. Moi qui vous parle, je dois ma célébrité à ce que je pense une ou deux fois par semaine. Début d'une allocution

• L'alcool est un anesthésique qui permet de supporter l'opération de la vie.

• L'alcool est un produit très nécessaire. Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu'aucun homme censé ne prendrait à onze heures du matin.

• L'Angleterre et les États-Unis sont deux pays divisés par une langue commune.

• L'argent ne vaut rien pour l'homme qui a plus que le nécessaire.

• L'assassinat est la forme extrême de la censure.
  • Assassination is the extreme form of censorship.

• L'assassinat sur l'échafaud est la forme la plus exécrable d'assassinat, parce qu'il est investi de l'approbation de la société.

• L'explication du malheur de bien des gens, c'est qu'ils ont le temps de se demander s'ils sont heureux ou s'ils ne le sont pas.

• L'homme est civilisé dans la mesure où il comprend le chat.

• L'homme est le seul animal qui rougisse; c'est d'ailleurs le seul animal qui ait à rougir de quelque chose.

• L'homme qui écoute la raison est perdu: la raison fait des esclaves de tous ceux qui ne sont pas assez forts pour la maîtriser.

• L'homme raisonnable s'adapte au monde; l'homme déraisonnable s'obstine à essayer d'adapter le monde à lui-même. Tout progrès dépend donc de l'homme déraisonnable.

• L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes metent à réparer leurs bêtises, ils les employaient à ne pas les commettre.

• L'hypocrisie est l'hommage que la vérité paie à l'erreur.

• L'indépendance vaut bien que l'on supporte la solitude.

• L'obéissance simule la subordination, exactement comme la crainte de la police simule l'honnêteté.

• La démocratie est une technique qui nous garantit de ne pas être mieux gouvernés que nous le méritons.

• La façon la plus sûre de ruiner un homme qui ne sait pas gérer son argent est de lui en donner davantage encore.

• La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

• La grandeur n'est qu'une des sensations de la petitesse.

• La ligne de conduite la plus prudente consiste non à être exigeant dans notre attachement aux choses anciennes ou téméraires et peu pratique à l'égard des choses nouvelles, mais à tirer le meilleur parti possible des unes et des autres.

• La maison familiale est une prison pour les jeunes filles et une maison de correction pour les femmes.

• La minorité a quelquefois raison, la majorité a toujours tort.

• La mode selon laquelle nous pensons change comme la mode selon laquelle nous nous habillons et pour la plupart des gens, il est difficile, sinon impossible, de penser autrement que suivant la mode de leur époque.

• La modestie n'est pas une vertu mais seulement de la prudence.

• La mort ne m'impressionne pas, j'ai moi-même, en effet, l'intention bien arrêtée de mourir un jour.

• La vertu consiste non à s'abstenir mais à ne pas le désirer.

• La vie est trop courte pour être prise au sérieux.

• La vie ne cesse pas d'être gaie parce quelqu'un meurt, tout comme elle ne cesse pas d'être sérieuse quand les gens rient.

• Le bonheur, est comme le blé: on ne devrait pas avoir le droit d'en consommer si on n'en produit pas.

• Le mariage, c’est l’histoire d’un jeune homme et d’une jeune fille qui cueillent une fleur et reçoivent une avalanche sur la tête.

• Le pessimiste? Un homme qui en veut à tous les autres hommes parce qu'il les trouve aussi dégoûtants que lui!

• Le pire péché envers nos semblables, ce n'est pas de les haïr, mais de les traiter avec indifférence; c'est là l'essence de l'inhumanité.

• Le plus grand des maux et le pire des crimes, c'est la pauvreté.

• Le premier amour réclame seulement un peu de sottise et beaucoup de curiosité.

• Le seul sport que j'aie jamais pratiqué, c'est la marche à pied, quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs.

• Le silence est l'expression la plus parfaite du mépris.

• Le succès ne consiste pas à ne jamais faire d'erreur mais à ne jamais faire la même erreur deux fois.

• Le whisky est une mauvaise chose, surtout le mauvais whisky.

• Les animaux sont mes amis... et je ne mange pas mes amis.

• Les cygnes chantent avant de mourir. Certaines personnes feraient bien de mourir avant de chanter.

• Les esprits supérieurs comprennent toujours difficilement qu'ils soulèvent des fureurs en faisant ressortir les stupidités de gens relativement bornés.

• Les vieillards sont dangereux: ils se moquent bien de ce qui peut arriver après eux.

• Liberté implique responsabilité. C'est là pourquoi la plupart des hommes la redoutent.

• Lorsque Dieu a créé l'homme et la femme, il a bêtement oublié d'en déposer le brevet si bien que maintenant, le premier imbécile venu peut en faire autant.

• Lorsqu'un imbécile fait quelque chose dont il a honte, il déclare toujours que c'est son devoir.

• Mieux vaut finir sa vie dans les bras d'une femme que dans les deux bras d'un fauteuil.

• N'essaie pas d'être immortel, tu serais voué à l'échec.

• Ne faites pas aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fissent. Il se peut que leurs goûts ne soient pas les mêmes.

• On appelle cercle de famille un endroit où l'enfant est encerclé.

• On aura une bonne idée du degré d'éducation d'un homme et d'une femme, en observant la façon dont ils se conduisent pendant une scène de ménage.

• On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur, car à la loterie, on peut parfois gagner.

• On ne chasse pas à sa perte lorsqu'on court après une femme. Ce qui est dangereux, c'est de la rattraper.

• Pour éteindre le remords, il n'est que de renouveler souvent l'acte qui l'a fait naître.

• Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne font plus qu'un. La première difficulté est de décider lequel.

• Quand un imbécile fait quelque chose dont il a honte, il déclare toujours que c'est son devoir.

• Quand une femme du monde dit non, cela veut dire peut-être ; quand elle dit peut-être, cela veut dire oui ; et quand elle dit oui, ce n'est pas une femme du monde.

• S'il n'y avait pas les socialistes, le socialisme gouvernerait le monde entier.

• Si on n'est pas communiste à 20 ans, c'est qu'on a pas de cœur. Si on l'est toujours à 40 ans, c'est qu'on a pas de tête.

• Si tu as une pomme, que j'ai une pomme, et que l'on échange nos pommes, nous aurons chacun une pomme. Mais si tu as une idée, que j'ai une idée et que l'on échange nos idées, nous aurons chacun deux idées.

• Un banquier est un homme qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.

• Un érudit est un paresseux qui passe son temps à étudier. Prenez garde à ses erreurs: elles sont plus dangereuses que ses lacunes.

• Un homme cultivé est un oisif qui tue le temps en étudiant.

• Un homme modérément honnête avec une femme modérément fidèle, tous deux buveurs modérés, dans une maison modérément saine, voilà le vrai type de la classe bourgeoise.

• Un homme sans domicile est un vagabond: un homme avec deux domiciles est un libertin.

• Un homme se décrit toujours inconsciemment lui-même quand il décrit quelqu'un d'autre.

• Un idéologue est quelqu'un qui s'est donné pour tâche de rendre l'homme meilleur que l'humanité.

• Un lion ne saurait être bien redoutable. Il n’a pas d’idéal, pas de religion, pas d’opinion politique, pas de courtoisie, pas d’éducation.

• Un révolutionnaire est celui qui désire mettre au rancart l'ordre social existant, afin d'en essayer un autre.

• Une vie de bonheur! Il n’est pas d’homme capable de l’endurer: ce serait l’enfer sur terre.

• Vivre ce n'est pas se trouver, c'est se créer.

• - Voudriez-vous revivre votre vie ? demanda-t-on un jour à George Bernard Shaw très âgé.
  - Non, répondit-il, ce serait confesser que je l'ai gâchée.

• Le chocolat est la puissance de la vie!

• Vous voyez les choses; et vous demandez « pourquoi ? ». Mais je rêve de choses qui n'existent pas encore; et je demande « pourquoi pas ? ».
  • You see things; and you say "Why?" But I dream things that never were ; and I say "Why not?"

• - "Que pensez-vous de la civilisation occidentale?"

- "Ce serait une excellente idée..."